Длинные Истории про окружающих людей

Училась в одной из лучших гимназий города. Сидела за партой с подругой из детского сада. Подруга очень часто врала окружающим, все знали это и оправдывали бурной детской фантазией. Меня это тогда не задевало, и я не обращала внимания на такую особенность. Это был второй класс. Однажды она не пришла на занятия. Я, как и человек пять из нашего класса, осталась на дополнительные занятия после основных. Вместо одноклассницы пришла ее мать. Она подбежала ко мне и начала на меня кричать, что я испортила жизнь ее дочери, почти убила ее. Классная подошла и попросила рассказать, что случилось. Мама одноклассницы сказала, что я избила в школе ее дочь до такой степени, что, когда ее привезли в больницу, врач обнаружил у нее сломанный позвоночник и прогнозировал инвалидность и ампутацию ног. Конечно, все ей поверили. Меня никто слушать даже не стал, когда я начала говорить, что я не делала этого, что у меня бы даже в мыслях не было избить кого-то.

Я не замужем, всю сознательную жизнь работала — сначала училась и делала карьеру, потом развивала свой бизнес. В итоге состоялась как профессионал и бизнесмен, но личную жизнь не устроила. В 20-25 лет окружающие клевали: "Выходи замуж, хоть за кого, а то помрешь никому не нужной старой девой от голода и холода". В 25-30 лет зудели: "Роди хотя бы для себя, женщина без детей неполноценна, твой бизнес тебя по вечерам ждать дома не будет". Я — самодостаточная и зрелая личность, всегда успешно забивала на общественное мнение. Всегда главным было то, что моя семья меня поддерживает, а остальные не волнуют. И вот я морально и финансово дозрела, и готовлюсь стать хорошей мамой, несмотря на то, что мужчину своей жизни так и не встретила. Теперь каждая собака считает необходимым прочитать мне лекцию о том, как безответственно и аморально рожать ребенка без отца. От бывших коллег, которые меня впервые за 10 лет встретили, до мастера педикюра — каждый упрекает и многословно обвиняет.

У моей жены дико говнистый характер по отношению к окружающим людям. Она будет звонить на горячую линию супермаркета и жаловаться, прямо стоя в очереди, если на одной кассе больше пяти человек. Она постоянно жалуется на таксистов. Она будет звонить на горячую линию здравоохранения, если очередь к врачу затягивается. Она будет оставлять жалобы и претензии провайдерам связи. Трудовых споров у неё штуки четыре было; чуть что не по Трудовому кодексу — собирает доказательства и бежит в инспекцию и прокуратуру. Везде она знает свои права и обязательно переносит в какую-то тяжбу, если может. Недавно она с работы уволилась, хотела месяц дома отдыхать, а тут заехали новые соседи, затеяли капитальный ремонт. Шум, конечно. Она сразу вызвала экспертизу для измерения децибел, выявила нарушения, накатала иск, участковый к нам ходил три раза в неделю. Соседи на себе волосы рвут, их штрафами задолбали, а тут ещё и иск. Люди не могут ремонт сделать.

Все воспитывались по разному, а меня вырастила подруга. Точнее, сестра, потому что подругой её назвать язык не поворачивается. Мы познакомились, когда мне было 11, а ей 15. Она всегда опережала в развитии не то что сверстников, а и людей многим старше её, для меня всегда будет загадкой, как можно знать так много обо всем. Её рука всегда мягко направляла на нужный путь, она всегда была рядом, когда нужна поддержка. Именно благодаря ей я выучила два языка и научилась ухаживать за собой. Когда у моей семьи не хватало денег, она покупала мне косметику, обувь и даже продукты. Она научила меня общаться с парнями, готовить, приучила к спорту, внушила, что всё возможно, чтобы я верила в свои силы. Будучи из небогатой семьи, сама добилась многого для своих лет, потому что шла только по своему пути, несмотря на мнение окружающих. Она путешествовала и обещала, что, когда мне исполнится 18, она будет брать меня с собой. Вот мне 18, её не стало ровно год назад, шутка судьбы.

Когда мне было 13, а брату 10 и до Нового года оставалось всего-ничего, брат играл на балконе: соорудил из маленьких петард одну большую, поджег, хотел бросить с балкона, но не успел, она взорвалась в руке. Ему оторвало 3 пальца. Больница через дорогу, мама его на руках туда понесла бегом. Я осталась одна, стала смывать кровь с пола и реветь. Пришел отец с работы, у видел все, побежал в больницу. Снова осталась одна, мыла, ревела. Домыла пол, пошла в больницу, не знала где их искать, села в приемной скорой на лавку в углу, смотрела в одну точку и ревела там часа 3. Никто не подошел даже, ничего не спросил, люди мимо ходили, врачи. Потом меня отец нашел. Это я все к чему: когда мне страшно, когда случается что-то плохое или я очень пугаюсь, у меня начинается дикий неостановимый смех и трясется одна нога. Сижу ржу, стучу пяткой по полу, коленка прыгает. Окружающие думают, что я бездушная и глумлюсь над случившимся несчастьем.

Посмотрела на себя глазами окружающих людей и вот что увидела. Я-молодая красивая девушка, которая больна прогрессирующим заболевание мозга. В будущем меня, наверное, ждет инвалидное кресло. А сейчас мне уже просто трудно ходить самостоятельно- у меня сильно нарушена координация. И мне приходится все время ходить с кем-то за руку или под локоть. Летом ездили с мужем на море и все время за ручки держались: в море, из моря, по улицам, в магазинах. Со стороны кажется, что это так мило, забота, большая любовь и каждая девушка, наверное, мечтает так же везде ходить с любимым. Когда хожу с подругами, все, наверное, думают, что мы лесбиянки. Когда иду по улице с мамой- вообще не представляю, что думают люди, но смотрят подозрительно. Все окружающие смотрят и просто не догадываются, что я не могу ходить самостоятельно. А я с удовольствием подыгрываю - не плакать же.

Один раз оказалась в шаге от смерти. Мне тогда едва исполнилось 21. Но с тех пор моя жизнь полностью изменилась. Точнее, я изменила её сама. До того момента была стеснительная, нерешительная и всегда боялась, что скажут или подумают люди. А тут вдруг стало как-то пофиг. Бросила учёбу, на которую ходила, потому что так решили родители. Перекрасила волосы, забилась татуировками, начала заниматься собой, спортом и танцами на пилоне, о которых всегда мечтала, но боялась реакции окружающих. Теперь пофиг, кто что скажет - если узнаю, что кто-то обсуждает за спиной - не стесняюсь спросить в глаза, почему в лицо это не говорят. Из-за этого потеряла всех "подруг" - они привыкли ко мне другой. А я счастлива. Я теперь не боюсь ничего - пережить можно всё, самое страшное в жизни - это смерть. А смерть - это на самом деле нихрена не страшно.

Я человек который по жизни стоит против толпы за свое мнение, за интересы, за право спокойно жить и просто за все свои права. Изучив себя и окружающих людей, я уже понял, что мне предстоит прожить жизнь одному. Я морально готовлюсь, точнее, я к этому уже почти готов, но, всетаки, немного страшно. Я знаю, что я очень слаб, и не известно, выстою ли я. Но я буду биться дальше, я приложу все силы, что бы не сдаться. И, я очень хочу, что бы все, кого жизнь обделила моральными удовольствиями, вроде любви, дружбы, понимания и т.п., были сильными. Ребята, вы просто должны хотя бы постараться что-то исправить и чего-то добиться. Я верю в каждого из вас, не смотря на ваши внешние данные, материальное положение, дурные черты характера и прочее. Если не у меня, то пускай у вас жизнь сложится. :)

Девушка, 24 года. Год назад пережила нервный срыв. Чуть не загремела в психушку, и до сих пор с трудом держусь. Из-за этого все лицо и тело покрылось страшными нарывами. Врачи поставили псориаз. Полгода лечения, гормональные мази, таблетки, успокаивающие и антидепрессанты, похудела — стала весить 40 кг. Замазывала лицо тональником, как могла, чтобы было не так видно. Сейчас все почти позади. Но страшно не это. Страшно то, как издевались надо мной коллеги на работе и окружающие люди, которые не знали моей истории. "Фуууу, у тебя тональник видно, стремно вообще; А что с лицом? Видимо, мужика тебе надо, потрахалась бы, и прыщи прошли; Зачем так похудела, некрасиво же", — и так далее. Приходила домой и рыдала вечерами. Не знаю, как вообще пережила это. Люди — твари.

Когда говоришь кому-то, что мы с мужем вместе 10 лет, сразу же видишь, как в глазах этих людей мелькает еле заметная жалость - типа "вам же скучно, наверное" или "привыкли друг к другу, секс надоел". А я даже не хочу никому ничего доказывать. Этот мужчина, вопреки всем общепринятым страшилкам, делает меня счастливой. Мы до сих пор смешим друг друга, секс в душе и на кухонном столе, и с кожаным ремнем, поддержка в трудных ситуациях, вечерние прогулки, путешествие, в том числе в город моей мечты - только благодаря ему, ужины, сплетни о друзьях, нежелание заводить детей, ведро тюльпанов купленное у бабульки:), шлепки по попе. И еще тысячи и тысячи счастливых моментов. Он не просто муж. Он мой друг, союзник, любовник! А что там думают окружающие, мне пофиг!

Меня ужасно бесят люди, которые пишут рецензии на кинопоиске и т.д. Особенно отрицательные.. Иногда хочется прочитать что-то конструктивное, касательно того или иного фильма, а получаешь словесный понос, вырвавшийся у какого-то закомплексованного недоноска в стиле "фу, деградация по полной" или "фу, ничего не понятно, зачем так намудрили"... Включи голову прежде, чем писать, задумайся на минуту и попробуй оценить фильм со всех сторон. Не выходит? Не хочется? Тогда засунь свое мнение себе в жопу, перестань строить из себя известного кинокритика, журналиста и попросту пуп земли! Хватит изливать свой негатив на всё! Засирая окружающий мир своими злыми, едкими комментариями, ты не избавляешься от дерьма в своей голове!!

Моему отцу безумно идёт борода. Об этом в один голос заявляют родственники, друзья, знакомые и незнакомые люди, за одним небольшим исключением... Маме категорически не нравится бородатый папа. Однажды она отказалась целоваться, пока на его щеках есть растительность. И папуля сбрил свою шикарную бороду, которая была поводом для восхищения окружающих почти полгода. Сбрил, не выдержав и недели маминого "поцелуйного" бойкота. А в юности он частенько резал себе руки на работе, чтобы сымитировать производственную травму, получить больничный и поехать в гости к маме. Не выйду замуж, пока не встречу мужчину, способного на такие вот, мягко говоря, странноватые поступки из-за любви ко мне!