Лучшие Истории про чувства любви

Если бы я мог, за любые деньги, купить чувства от первой любви, я бы копил всю жизнь, чтоб в старости вновь быть таким же счастливым...

5 лет назад женился, это был брак не по любви. Так сложились обстоятельства, что лучшим выходом была свадьба, только это гарантировало нам продвижение по службе. Но друг к другу всегда относились с огромной симпатией, заботились. Изначально планировали спустя пару лет развестись, потом взяли квартиру и еще отложили развод, первые года три я периодически изменял ей и не считал это зазорным, так для здоровья , брак то дружеский вроде, она знала все, но мне не изменяла никогда. А в последние месяцы она начала все чаще с воодушевлением говорить о разводе,говорит отмучились наконец то, счастливая, я тоже улыбаюсь. Но я не искренне, я давно стал понимать, что настоящая любовь зарождается медленно и постепенно, и я осознал, что это женщина всей моей жизни, единственный человек, который всегда примет и поддержит, как бы не косякнул. Когда я был на дне, то она была всегда рядом. Она интересный собеседник, лучший друг и яркая любовница.

Мой муж младше меня на четыре года. Мы живём в гражданском браке, есть дочь двух дет. Муж высокий, красивый брюнет, девушки всегда на него заглядывались. Но и я не уродина, выгляжу гораздо младше своих лет. Я до него была замужем, от первого брака двое детей, они уже взрослые. У мужа до меня детей не было, и он не был женат. Гулял в своё удовольствие, говорит, было много девушек, но это был только секс. Встречались мы четыре года, потом я забеременела, и мы стали жить вместе. Он был на седьмом небе от счастья, что у нас будет ребёнок. Говорил, что я самая лучшая женщина и мама на свете, что никогда никого не любил так, как любит меня. Я думала, наконец-то я счастлива! Всё изменилось, когда я родила. В отношениях всё осталось по-прежнему: цветы подарки, слова о любви. Исчез секс из нашей жизни. Раз в месяц, а то и в два месяца. То устал, то проблемы в бизнесе, то нехорошо себя чувствует. Пыталась поговорить — отмахивается, говорит, что напридумывала чего-то, сама себя накрутила.

Давно заметил, что с годами любовь к родителям становится всё меньше. Да, забота остаётся, но это, скорее, привязанность, как в отношениях бывает, а вот той детской любви, когда через 5 минут уже скучаешь по маме и не хочешь никуда отпускать, уже нет. Её прям видно в глазах у детей, а вот взрослых с такими глазами ещё не встречал, скорее — с чувством долга.

обманываю свою девушку, говоря ей временами, что теряю к ней чувства. она сразу же уходит в загон, но всем известное правило "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" работает, и с ее стороны я получаю просто поток любви)

После затяжной невзаимной любви (5 лет во френдзоне) вообще ничего не чувствую ни к кому. Не могу влюбиться и быть счастливой. И я уже привыкла немного к этому и живу себе чёрственько. Работа-работа, друзья, хобби, увлечения. Вспоминаю об этом только когда слышу очень красивую песню о любви. И понимаю, что посвятить то её особо некому. И грустить не о ком.

Мой отец никогда не был трепетным родителем, всегда держался обособленно и отстраненно. Только ближе к концу школы поняла,как всё-таки повлияла на меня эта холодность. Я отчаянно искала любви,заботы и внимания. Сексуальная сторона отношений была не так важна, как ощущение защищенности,одобрения, как то чувство, когда хвалят и гордятся тобой...Сейчас я замужем, у меня дочь. И всегда слезы наворачиваются, когда наблюдаю за общением мужа и дочери-это слезы радости. По жизни муж серьезен и немногословен, но как только рядом дочурка - тут же расцветает, открывается. Заботится о ней, не скупится на ласковые слова - между ними какая-то почти магическая духовная связь. И мне спокойно, ведь дочь не вырастет такой как я, недолюбленной.

Уже 15 лет притворяюсь, что люблю своего сына. Родила в браке, по большой любви, мужа обожаю, но к ребёнку никаких чувств так и не появилось. Стараюсь быть ему хорошей матерью как могу, но самой противно от той разницы, с какой к нему относится муж и я. Он любит нас обоих, а мне кроме мужа никто больше не нужен. Раньше он заговаривал о втором ребёнке, но у меня, к счастью, обнаружились противопоказания по здоровью. Стыдно за эти мысли, но я считаю дни, когда сын, наконец, вырастет и съедет от нас.

Всегда смеялась над своими подругами, когда те рассказывали о своих влюблённостях. Всё из-за того, что ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни даже в юности я не испытывала этого чувства. Думала, что его вообще не существует, или я патологически не умею его испытывать. Храбрилась, советовала страдающим от любви друзьям просто сменить обстановку и развеяться. Проблемы с парнями не считала за проблемы и открыто смеялась над ними. Мне 24 года, и я впервые влюбилась. Ему 50, и он мой преподаватель. Призналась. Естественно, взаимностью он не ответил. А я медленно чахну, потому что эта жуткая эмоциональная зависимость убивает меня изнутри. И только сейчас я поняла, каково было моим подругам от моей "поддержки". Купила винца. Позвала подруг. Буду замаливать грехи.

Я очень хуевая мать. В 15 я залетела от своей первой любви, который свалил сразу как узнал. Из училища выгнали, родственники отвернулись от меня. Кое-как выживала в общежитии, родила. Я не смогла полюбить своего ребенка. Меня раздражало в ней все. Уже 16 лет я ненавижу себя и свою дочь. Я ходила к психологу, я пыталась бороться с проблемой моего восприятия ребенка. Она же не виновата, что я не проявляю материнских чувств к ней. Более несчастного, недолюбленного, непохожего ни на кого, даже на меня, человека я не встречала. Один психотеропевт, углубившись в проблему, посоветовала сделать днк-тест, чтобы мой мозг удостоверился в кровном родстве, частице меня. Оказалось, это не мой ребенок! Не моя дочь! 0% совпадения. За что?! За что ломать жизни двум несчастным уже людям...

У меня есть что-то вроде воспоминания/кадры о том, как я, до того как родилась, сижу на облаке и выбираю себе родителей по указанию кого-то незримого. Вижу, как мои мама и папа возятся возле младенца, причём с ракурса потолка, и меня переполнило такое неземное чувство любви к ним, что, вспоминая об этом, каждый раз у меня наворачиваются слёзы. Мне они сразу так понравились, и я указала на них. Возможно, это какой-то сон из детства, но хочется верить, что это реальные воспоминания.