Истории про боль от любви

Все мои близкие подруги замужем. Выглядят счастливыми, мужья обожают. Но я знаю, что у каждой позади больная любовь, которую они вспоминают, о которой рыдают, если вдруг мы собираемся выпить и поболтать. Каждая думает, как сложилась бы жизнь, если бы они с теми мужчинами не расстались. И мужей любят, но эта боль очень глубоко, её уже никак не выскребешь. Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, от любви мы оба обезумели, хотя совершенно разные. И как же я боюсь, что через пять лет буду вспоминать его, пеленая ребёнка от другого...

С мужем вместе уже более двадцати лет. Он у меня выглядит немного устрашающе: высокий, мускулистый, бородатый, с татуировками, вечно суровый. И характер у него непростой, слишком он честный и прямолинейный, если ему что-то не нравится – скажет в лицо. Многие знакомые сочуственно качают головой и вздыхают, мол, как я его терплю все эти годы. А я не терплю. Я его люблю. Они ведь не знают его на самом деле. Да, он не романтик. Да, не дарит букеты роз и кольца на каждый праздник, и не так часто говорит, что любит, но именно этот человек сидел со мной всю ночь, не смыкая глаз, когда я болела, и со мной же плакал от счастья оба раза, когда родились наши дети. Именно он каждое утро готовит мне любимый кофе перед работой, даже когда у него выходной. Он поддерживает меня, верит в меня, когда опускаются руки, и эти поступки говорят гораздо больше, чем каждодневные признания в любви.

Жили с мужем 4 года, все было хорошо, в вечной любви клялся. А тут попала в больницу, экстренная операция, в больницу отвёз друг, так как муж был "типа" занят. В больницу муж в тот день не приехал, сказал, что далеко. Прихожу в себя после наркоза, мучаюсь от сильной боли, тянусь к телефону мужу позвонить, а там сообщение от какой-то женщины: " скажите своему мужу, чтобы не приставал ко мне". Жаль, что душевную боль обезболивающие не снимают.

5 лет назад женился, это был брак не по любви. Так сложились обстоятельства, что лучшим выходом была свадьба, только это гарантировало нам продвижение по службе. Но друг к другу всегда относились с огромной симпатией, заботились. Изначально планировали спустя пару лет развестись, потом взяли квартиру и еще отложили развод, первые года три я периодически изменял ей и не считал это зазорным, так для здоровья , брак то дружеский вроде, она знала все, но мне не изменяла никогда. А в последние месяцы она начала все чаще с воодушевлением говорить о разводе,говорит отмучились наконец то, счастливая, я тоже улыбаюсь. Но я не искренне, я давно стал понимать, что настоящая любовь зарождается медленно и постепенно, и я осознал, что это женщина всей моей жизни, единственный человек, который всегда примет и поддержит, как бы не косякнул. Когда я был на дне, то она была всегда рядом. Она интересный собеседник, лучший друг и яркая любовница.

не верила в слова своего парня о любви. Искала подвох,хотя сама люблю безумно. Вчера попали в аварию. Он вылез сам и вытаскивал меня с переломанными ногами из машины. У самого тоже перелом голени. Спасатели приехали и охренели, он не просто чудом меня вытащил до их приезда,но еще и превозмог боль от перелома. "Вот это любовь"- сказал мужик-спасатель.

Вышла замуж. Мне 26, бросила престижную работу, переехала к ним в Тмутаракань (военный). Люблю его. Подруги завидуют, нашла хорошую работу. Неделю назад приехали в отпуск в родной город, выхожу с душа и ловлю его стоящим на кухне, сжимающим формочки от выпечки, в которых пекла его бывшая. Столько боли и любви в его глазах никогда не видела.. И не увижу. Хочется вернуть его той.. Лишь бы счастлив был.

Изо дня в день меня разрывает от боли и за три года после всех трагедий, я поняла, что время нихрена не лечит. Я вышла замуж по любви. И у меня была самая счастливая семья: мама, папа, дедушка и бабушка, которые души во мне не чаяли. Всегда и во всем меня поддерживали близкие. Я получила хорошее образование, благодаря маме и папе. А бабушка с дедушкой каждые выходные, когда я приезжала с учёбы домой помогали финансово. На четвёртом курсе я забеременела. Это была самая желаемая беременность. Все ждали внука, а бабушка с дедом ждали правнука. Рожать я решила в другом городе, потому что в провинциальном городке, где мы жили, в роддоме была самая худшая репутация по области. Пролежав на сохранении, я поняла, что к собакам относятся лучше, и решила, что во время родов мне должны помогать только профессионалы. Настал день выписки с сыном. Родные ехали на 3-х машинах. И по дороге случилась автокатастрофа, с машиной, в которой ехали мои близкие. Папа с бабушкой погибли на месте.

Пять лет встречалась с парнем, у нас все было замечательно - чувства, интересы, секс, быт, уважение, забота. Девушки его друзей "жаловались" мне, что он своим друзьям такое про меня рассказывает, что те своим любимым меня в пример ставят. И тут как гром среди ясного неба - на пешеходе чуть не сбил девушку, взглянул на нее и снесло крышу. Пришел и честно сказал мне "извини, не могу больше быть с тобой". Я в шоке, но говорила ему успокоиться, все взвесить, мало ли что за вспышка, ведь по сути они даже не виделись после дтп! Он вроде согласился, но каждый день с болью видела, как отдаляется от меня. А потом они вновь встретились, он вернулся, сказал мне что хочет быть с ней, не может больше так. Смотрит на меня как щенок побитый, я вижу как ему стыдно передо мной, как тяжело, но не может иначе. Сколько боли, сколько слез, просыпаюсь по ночам, ищу его рядом. Лучше бы мы ссорились, ругались, изменяли друг другу... Тогда можно было понять почему так произошло.

Моя мама никогда не любила нас с сестрой, да и не скрывала этого. Нет, ненависти, оскорблений или рукоприкладства никогда с ее стороны не было. Мы жили в достатке, она с отцом всем нас обеспечивали. Но это боль, когда ты тянешься обнять ее со словами: "Мамочка, я так люблю тебя!" - а она в ответ просто осторожно отстраняет тебя или уворачивается от объятий с абсолютно равнодушным видом. Когда подросла, много раз спрашивала, почему так. Она пожимала плечами, говорила, что не знает. Мол, просто нет любви и все, а отец восполняет любовь за двоих родителей. Я не могла понять ее. Прошло уже много лет, как мы живем в разных городах. Я постоянно ищу встреч, но у мамы постоянные отговорки. Но самое страшное, что сейчас моей дочке два года, и я понимаю, что тоже абсолютно ничего не чувствую к ней, хотя муж в малышке души не чает. Делаю вид, что обожаю ее, но с каждым разом все тяжелее. Не могу дарить любовь, потому что в свое время не получила ее. Но моя мать хотя бы не притворялась.

Я Еврейка и люблю Чеченца. Казалось бы что это нормально, любви все возрасты, нации, религии и так далее покорны. Правда живем мы в разных странах, общаемся по телефону, видеться нам сказать что "тяжело" это ничего не сказать. Если его или мои об этом узнают: меня отключат от цивилизации, откажутся родственники. И это только то что я могу себе представить, чтобы заранее не расстраиваться. А его просто женят нахуй, и не епет! А иногда так хочется послать все к ебеням собачьим. Уехать с ним куда нибудь где нас никто не найдет, туда где людям будет похуй кто мы, и такие слова как "чеченец" и "еврейка" им будут совсем незнакомы. И отлично! И жизнь наладится. Нарожать детей, воспитать их что бы они были благородными, добрыми, умными и что бы их человеческое определение было не "еврей" или "чеченец" а "человек" просто "человек". И я мечтаю о мире в котором не будет править религия, где национальность не будет поводом для ссор, и люди будут более искрение.

Замужем пять лет. Характер у меня довольно сложный. Муж пылинки с меня сдувает. Инициатором свадьбы тоже был он. Я выходила скорее "чтоб было". Лежим тут вечером, он говорит: "Ты знаешь, я сегодня думал и понял, что очень счастлив, что мы женаты, что именно ты моя жена, я очень тебя люблю, ты самый дорогой для меня человек". Он и так часто говорит, что любит меня, а я... Я за минуту до этих слов, лежа в его объятьях, думала, что, наверно, пора уходить. Я не люблю этого человека, и в принципе все мои вещи поместятся в машину, и я могу уехать за один вечер. А после его слов вихрь эмоций. Жалко его. Стыдно за свои мысли. Но моей любви к нему от этих слов не прибавится. Какую боль я причиню ему своим уходом. Но жить наперекор себе тоже не могу.

Недавно случилась замершая беременность со всеми вытекающими и больницей. Боли нашей не было предела, всегда казалось, что такое, ну, с нами точно не может случиться. Муж не отходил от меня ни на шаг. Знаю много историй, когда после такого отношения ухудшаются, так как каждый в паре переживает и мыслит по-своему. А у меня ощущение, что я никогда в жизни так сильно не любила мужа, как сейчас. Готовлю суп, а у самой бабочки в животе и хочется кричать о своей любви, и обнимать его до смерти.