Длинные Истории про яркую жизнь

Гостил с семьёй, как обычно, летом в деревне у деда, которому тогда уже перемахнуло за 90. Вечером смотрели по телику фильм «Долгая помолвка». Дед в полудрёме сидел с нами, и я был уверен, что он не следит за сюжетом, ибо всегда недолюбливал иностранные фильмы. Но когда на очередной рекламе выключили звук (из-за дедовой глуховатости он обычно был на полной громкости), дед вздохнул и сказал: «М-да, твой-то дед на войне был точь-в-точь, как тот Муха (Селестен Муха — эпизодический, но яркий персонаж этого фильма)! — а дед продолжал. — Шустрый и хитрый был пройдоха. И болтливый впридачу. Кому хочешь зубы заговорит, а под шумок — свои делишки провернёт. Но товарищем был хорошим... Многих однополчан не раз и не два выручал от смерти, холода и голода спасал». Меня немного напрягло, что дед говорил о себе в третьем лице, но перебивать его я не стал, поскольку о войне он рассказывал крайне редко и неохотно. Но дальше пошло и вовсе неожиданно: «Погиб он в штрафбате в 44 году.

Мне уже 26-й год пошел, скоро свадьба, были разные и долгие отношения до этого. Но самый романтичный момент для меня был в 16 лет. Я ходила в военный лагерь, у нас был марш-бросок на 60 км. После него все, еле живые и убитые, остановились с палатками в лесу для ночевки. Разбили лагерь, достали котел, сварили чай-кофе, в котелках еду запарили. И тут подходит Он! Самый красивый и обаятельный из всего лагеря. Во время броска, когда мне уже было совсем тяжело, он всячески меня поддерживал, иногда нес мой автомат. Поняла за те сутки, что влюбилась. И вот он вечер... Он подходит тихо ко мне, берет за руку и уводит куда-то от лагеря в лес. Вроде должна была запереживать, но мне ни капли не было страшно. Мне было любопытно и спокойно. Через несколько десятков метров он выводит меня к реке, а там песчаный пляж. На пляже разостлан плащ-палатка, около него — два котелка с горячей едой, яблоки, которые сорвал где-то в садах ночью и букет полевых цветов.

У меня очень большая семья. Являюсь третьим ребенком в семье, есть два старших братьев (25, 23 лет) и младшие братья-близнецы (16 лет). Родители являются ярким примером каким должна быть любящая и счастливая семья. За все свои 20 лет жизни с ними, я никогда не слышала их криков и ссор. Свою любовь они делили на нас поровну никто и никогда не мог обидеться, что ему не хватила внимания. Сейчас я и мои братья ищут себе такую же любовь, чтобы вспыхнула и до конца жизни. Но недавно я узнала, что родителям пришлось пройти через большие трудности. Они ходили в один садик, а потом и в школу. Общались часто, было много общих тем. В классе седьмом папа начал обращать на маму внимание и видел в ней не просто друга для общения, а симпатичную девушку. Она начала испытывать к нему тоже чувства в классе 9. Долго ждала от него признаний, но он так и не решился. И только под конец, когда они встречали рассвет на выпускном, отец признался, что давно без ума от нее.

В браке четыре года, в отношениях чуть меньше пяти, ни детей, ни совместно нажитого имущества. Долго ныла подругам и родственницам, что муж такой-сякой, не любит, не ласкает, обижает, я его уже не люблю, держит штамп в паспорте... Ныть устала, пошла на психотерапию. Специалист попался шикарный: объяснил про созависимость, треугольник Картмана (тиран-жертва-спаситель), про вторичные выгоды... Я вышла из роли жертвы, но треугольник не распался: я стала тираном. Муж стал шёлковым, пылинки сдувает. Пока я была милая, добрая кошечка, об меня ноги вытирали, сейчас я вытираю об него ноги, и меня такое положение вещей почти устраивает. Его, видимо, тоже, потому что слова про развод стали звучать реже, но я готова к тому, что он в любой момент уйдёт, это не пугает уже. Поняла, что психотерапия — это очень важно и нужно. Я занимаюсь пока меньше года, буду продолжать. Поняла, что созависимые отношения — это плохо, в какой бы роли я ни была.

Мы с ним познакомились в первый день учебы в институте, случайно сидели за одной партой на иностранном языке. Еще семь месяцев шли до того, чтоб начать встречаться. Поженились на пятом курсе. Была такая первая любовь, как в кино, и мне казалось, что его глаза не могут врать. Он целовал даже мою фотографию каждое утро, когда были в разлуке. В семейной жизни тоже все было отлично, хоть денег и не хватало первое время, ведь были молодыми, только начали работать. Жили у меня (жилье подарили мои родители). Через три года он ушел к сослуживице, и для нее заработал квартиру, родил в браке с ней детей. Больнее всего было слышать, как он говорил, что я была "только вариантом на время, чтоб зацепиться в городе" (он родом из деревни). То есть не разлюбил, а сразу знал, что по расчету и на время. И ладно бы была какая-то ущербная, но я красивая и яркая, интересная и образованная, постоянно много поклонников, но любила только его.

Я был тихим юнцом, в школе учился на пятёрки, получил золотую медаль. Усердно играл в шахматы и читал книжки. Поступил на юриста. Всё шло мирно, спокойно... И мертвенно скучно. Но потом в мою жизнь ворвалась она - яркая, шумная, красивая. Она была невероятно обаятельной. Творческая личность. И она перевернула мою жизнь. Я молился на неё и любил её до умопомрачения! Я стал с ней уверенным мужчиной. Единственное - её характер: жёсткий, иногда даже грубый. Она была принципиальной и всегда всё говорила, как есть. Мы прожили вместе чуть больше года, а потом я ей наскучил, и она ушла. Вскоре она умотала в Америку, устроилась там. Прошло уже пять лет, а я всё не найду себе девушку. Все такие, вроде, милые, но, блять, скучные и до тошноты ванильные. И она там всё никак по мужикам не нагуляется, со всеми скандалит, все её пытаются переделать - недавно общался с нашей общей подругой, и всё я теперь знаю. Сижу сейчас в аэропорту, жду своего рейса до Нью-Йорка. Еду забирать эту психопатку.

Моя мама очень красивая женщина. Высокая, статная, стройная, с очень красивыми чертами лица и яркими зелеными глазами. Вокруг нее всегда очень много мужчин, даже сейчас, когда ей чуть за 40, у нее полно поклонников. Она не работала ни дня за всю свою жизнь. Первый муж (мой отец) после смерти оставил нам три квартиры в Москве и небольшие сбережения. Мама сдавала эти квартиры, и мы жили на эти деньги. Потом второй муж подарил ей небольшой салон красоты, который быстро прогорел, как только они развелись. Третий ее муж умер и оставил большой загородный дом в ближнем Подмосковье, хорошую квартиру в центре и участок земли в Крыму. Совсем недавно любовник подарил ей новенький Porsche. Прожив с ней всю жизнь, я так и не поняла, как ей удается так привлекать внимание мужчин. Не могу сказать, что она плохая мама, она всегда на моей стороне, но некоторые ее "уроки" вводят меня в ступор. Мама у меня очень странная.

У меня есть в жизни пример, ярко демонстрирующий, как порой плохо заканчивается отзывчивость. Живу в частном доме. Сосед — псих. Со справкой, агрессивный. Но его родители просто не хотят его лечить. Он часто избивает родителей. Однажды сосед чуть не убил свою мать. Прямо во дворе! Она орала, уже хрипела, умирала. Никто не вышел. Кроме моего папы. Он растащил их, дал соседу хорошенько по роже, спас женщину. А по приезде милиции она сказала, что с ней было всё нормально, это просто "милые" семейные разборки. В результате папу чуть не посадили, несколько лет суда с попытками доказать невменяемость соседа, с угрозами убить детей, страхом выйти на улицу. И ни один человек из соседей не согласился подтвердить слова отца в суде. С тех пор крики по соседству у нас предпочитают не слышать. Да и вообще страшно помогать людям после многолетнего кошмара от такой помощи.

Прошло 11 месяцев с того момента, как я кинул ей вслед её туфли и рявкнул: "Ну и вали, шлюха!" Я не смог тогда простить тупой лайк в тупой соцсети; не смог простить дежурные три розы в день рождения от коллег; не мог простить то, что я чмо по сравнению с ней — яркой, воздушной, умной, сексуальной. Она ушла. И правильно сделала, ведь жить с таким дерьмом, как я, — невозможно. Недавно я встретил её с другим в поликлинике. Я ходил к наркологу, а они — на УЗИ, видимо. Я думал, так только в фильмах бывает. Они меня не узнали или не хотели признать — имеют на это право. Сижу, как конченый дебил, на унитазе, нюхаю её шампунь — так пахла её подушка. Не знаю, сколько лет должно пройти, чтобы я нашёл такую же женщину. В моей жизни была ОНА, а я не смог ей соответствовать...

Всю юность страдала от комплексов. Комплименты воспринимала как издёвку или недоумевала: как можно смотреть на одно и то же лицо и видеть совершенно разные вещи? Я видела длинную лошадиную рожу, огромный нос, выпученные глаза серобурокозявчатого цвета. Люди же видели огромные яркие глаза, правильный нос и пухлые губы. В личной жизни был швах. Я думала, что если бы была объективно красивой на самом деле, то всё равно бы нравилась, несмотря на комплексы... Надоело мучиться, пошла к психотерапевту. И поняла, что в личной жизни мне не везло не из-за внешности, а из-за ебанутости. И как же приятно ощущать себя красивой! И как страшно, что миллионы женщин профукивают свою жизнь, будучи красивыми, но не ощущая себя таковыми.

В подростковом возрасте смотрела много сериалов и писала рассказы. Своя жизнь была скучной, поэтому с головой уходила в выдуманные истории. Писала продолжения даже в школе, таская с собой ноутбук (смартфоны только входили в обиход). Появились первые отношения — охоту смотреть сериалы и писать истории — как рукой сняло! Своей драмы хватало. Потом были вторые, третьи отношения... Заметила одну вещь: если только меня тянет посмотреть сериальчик, еще и написать по нему романтическую лабуду — все, мои отношения близятся к завершению. Понимаю, что со временем все отношения "тускнеют", но расшевелить их не могу, не хочу, не умею. Мне проще уйти в выдуманный яркий мир.

С 20 лет собираю флаконы от своих духов. У меня нет определённого любимого аромата, все духи разные, когда заканчиваются одни, я покупаю другие. Периодически достаю все флаконы и поочередно вдыхаю запах. Это мой личный сорт машины времени - каждый аромат переносит меня в определённый период моей жизни, когда я пользовалась теми или иными духами, в памяти очень ярко всплывают давно забытые картины из прошлого. Жалею, что не начала делать этого раньше, ведь духами пользуюсь с самого детства, сколько себя помню. Мечтаю собрать все ароматы, которые когда-либо у меня были, чтобы иметь возможность оживлять в памяти моменты давно ушедших лет.