Длинные Истории про год отношений

Мой отец изменял своей жене с моей матерью. Когда она забеременела, он намекнул на аборт, но она отказалась. Мне было пять лет, мама нашла мужа, который категорически был против меня. В один осенний день, мама подняла меня с постели, одела, дала рюкзак, усадила в машину и отвезла к бабуле "на выходные". Когда она уезжала, она сказала: "Ты тоже меня пойми. Я всю жизнь одна". Я, будучи мелкой, не поняла значение этих слов, только видела бабушку со слезами на глазах. По детской наивности, я стала говорить, что мама приедет за мной в воскресенье. Но она больше не приехала. Она оставила меня. Когда мне исполнилось 10, бабушка слега. Опасаясь, что меня могут забрать в детдом, позвонила моему отцу и опросила забрать меня. Он с трудом согласился. Его жена оказалась хорошей женщиной. Она с радостью приняла меня, а с двумя старшими братьями (14 лет), я подружилась тут же. Мачеху я вскоре стал называть мамой. Через год отец подал на развод и ушел к молодой секретарше.

Я – взрослая, серьёзная, умная женщина 30 лет – просрала всё, что мне было нужно в жизни, из-за слепой токсичной любви. Я была счастлива замужем, хотели детей... но через несколько лет что-то пошло не так – муж перестал со мной общаться, спать со мной, сидел молча угрюмо за компом вечера напролёт и всё. Говорил, что всё отлично, просто устал (работа офисная, с 9 до 6). Подбодрить, помочь никак не получалось. Полтора года я пыталась, потом сама разуверилась в себе, думала, что всё из-за меня, что я плохая нежеланная жена, и как женщина вообще не очень. И тут случайно познакомилась с мужчиной, который с первой же встречи меня просто боготворил! Восхищался мной, ухаживал. Ничего у нас долго не было, и вообще было обозначено, что отношений не будет, так как я замужем, у него есть девушка. А муж всё пребывал в унынии. И, естественно, я влюбилась без памяти.

В седьмом классе по уши влюбилась в одноклассника. Постоянно думала о нем, каждый день заходила на его страницу, переживала, если он болел. Так-то я была симпатичной: чёрные волосы, большие ярко-зеленые глаза, пухлые губы, и довольно неплохая фигура для семиклассницы. Одной моей проблемой была учеба, всегда была троечницей. В восьмом классе расцвела, стала получать комплименты, появились ухажёры. Но я всем отказывала, ведь все ещё была влюблена в того самого одноклассника, с которым у меня, к сожалению, были натянутые отношения. Я умело скрывала свои чувства, одноклассники считали меня довольно хладнокровной - типичной популярной девчонкой, разбивающий мальчишеские сердца. Но однажды, по глупости проболтавшись одной из девочек о своих чувствах, по школе пошёл слух. Долго я не обращала внимание, точнее делала вид, что все это неправда, в классе начали смеяться над этим, парень стал ко мне ещё хуже относится. Хотя, вроде бы, и не верил слухам.

Мать с отцом разошлись, когда мне было три года. Причиной стала его беременная любовница, которая подошла к моей матери на улице и спросила, почему она отцу развод не даёт. Сейчас мне 21 год. Недавно он заявился ко мне домой подвыпивший. Чуть ли не в слезах просил у меня прощения за то, что не принимал участи я моей жизни. Рассказывал мне, как был счастлив, когда узнал, что мама мной беременна, как он рвался ко мне в детский садик, а его не пускали ко мне, как он со мной всё это время пытался встретиться, а мои "поехавшие мать с бабкой" на порог его не пускали. Когда он уже дошёл до момента, где начал описывать, как он любит меня, свою доченьку, я сказала ему, что всё простила, чтобы он как можно быстрее проваливал из моего дома.

После того, как несколько раз был обманут меркантильными женщинами, решил забить на попытки найти ту, которую интересовали бы не только мои деньги, и жить с содержанкой: без любви, зато честно. Познакомился с одной девушкой в интернете - студентка юридического факультета, серьезная, рассудительная, вместо того, чтобы угробить 10-15 лет на попытки самостоятельно встать на ноги и начать хорошо зарабатывать, решившая сразу найти удачный старт, при этом очень красивая, стройная, высокая и длинноногая брюнетка. Мы прожили вместе четырнадцать лет. За все это время самым приятным комплиментом, который она сказала мне, был о том, что, хоть она со мной только ради денег, сам по себе, как мужчина, я бы подошел ей для того, чтобы провести вместе приятную ночь, встреться мы в каком-нибудь баре: не Апполон, но ничего лишнего. Не Брэд Питт, но привлекателен, голос приятный, не лысею, не воняю, а главное умен и наделен харизмой.

Мой муж (тогда он был еще моим парнем) был для меня совершенно обычным: среднего роста, среднего телосложения, среднего интеллекта, со средними увлечениями и средней работой. Мне было хорошо с ним, но он не вызывал у меня каких-то особенных чувств. Я просто проводила с ним время, но общего будущего не планировала. И был у него друг, давно и безответно в него влюбленный. Муж об этом знал, но это не мешало им дружить. Знали об этом и все их друзья, родные и коллеги. Относились к их дружбе, все, конечно, по-разному. Но они пережили вместе очень многое, включая смерть родителей друга и тяжелую болезнь моего мужа еще до знакомства со мной, когда он год лежал в больнице, ходил под себя и ненавидел весь мир, а друг бросил учебу и вообще все бросил, чтобы ухаживать за ним. Когда я обо всем этом узнала, то испытала что-то среднее между злостью и отвращением. Собиралась расстаться со своим тогда еще парнем, но его друг приехал ко мне и стал меня разубеждать.

Он — моя первая школьная любовь. В школе отношений не вышло, и, поступив институты, мы разъехались по стране. Спустя два года, приехав на каникулы в родной город, случайно встретились в магазине, разговорились, проводил до дома, и все закрутилось: снова эти неловкие переглядки, дрожь в коленках, первый поцелуй... Когда каникулы закончились, и пришло время разъезжаться, поняли, что уже не сможем друг без друга. Каждодневные разговоры обо всем до глубокой ночи, бесконечные перелеты — все это длилось два года. И как-то раз, в октябре, он пропал, пожелал с утра "доброго утра" и тишина, целый день я не находила себе места, и вечером приходит смс: "Выгляни в окно". Я смотрю и вижу большую надпись "выйдешь за меня?" и его с цветами, помню это ощущение счастья и дикий восторг. Мы решили, что нам нужно сьезжаться, я бросила все, что было у меня в этом городе: вуз, работу и друзей. Родители осудили и отговаривали меня, но я решила, что так будет лучше.

Жизнь так сложилась, что после школы я не смогла пойти учиться дальше. Отец бросил семью, а у мамы на нервной почве начали отказывать ноги. Без образования я кем только ни работала: расклейщиком, посудомойщицей, грузчиком, упаковщицей, техничкой, дворничихой, почтальоном... Повезло мне с работой грузчика, там я встретила свою любовь. Он неотёсаный, весь помятый, со шрамом на всё лицо, курящий, с улыбкой маньяка, рыжий и конопатый, при этом низкорослый, не мускулистый, но отчего-то очень сильный. Как-то вышло, что нас в смену с ним поставили. Мы сначала фыркали в сторону друг друга, а потом сдружились. Новый год. Маму отправила с подругами пировать, на случай чего - я на связи, а у нас новогодний корпоратив на работе, на котором был маскарад. Он пришёл в костюме Фредди Крюгера, что и стоило от него ожидать, а я в вечернем платье и маске на пол-лица, как и добрая половина женского коллектива. А потом музыка, шампанское, хлопушки, куранты.

В свои 25 я могу сказать , что пережил и повидал не мало. Жизнь была довольно-таки насыщенной она пролетала незаметно. Хватался за все, все пробовал , эксперементировал, ни в чем не отказывал себе. Но главным моим увлечением были девушки. Постоянные романы , влюбленности , одноразовые отношения и так далее. Раз 20 я начинал "строить" отношения и разбегался. Инициатором разбега всегда был я. Никогда не думал о другом человеке, что он чувствует , сожалеет ли , мучается , страдает. Все эти бешеные скачки остановились единожды, когда я сам по настоящему влюбился. Но, то ли мне это было наказанием , то ли уроком , но моя любовь поступила так же, как всегда поступал я- она от меня отвернулась. Да , у нее были определенные чувства ко мне, но я скорее всего отпугнул ее своей настырностью, либо того , что у нас было-ей не хватило для завязки крепких и серьезных уз.

Родители развелись, когда была маленькой, через год папа женился вновь, и я с новой папиной женой подружилась очень быстро. Мама была против, иначе как "эта шлюха" и "шалава твоего отца" ее никогда не называла. Хотя папина жена не уводила его из семьи, они познакомились через полгода после развода, и я никогда не понимала этой маминой ненависти. Его жену я очень любила, часто приходила к папе для того чтоб увидеть её. Она не пыталась заменить мне маму, она просто была хорошей старшей подругой. Я могла говорить с ней о том, о чем не могла с мамой. Она рассказала мне про секс, опасности, защиту, объяснила, что в этом нет ничего постыдного. Именно ей я рассказала, когда в 14 лет влюбилась в мальчика старше, а он, разведя меня на секс, сразу же кинул. Она меня успокоила, и вместе мы придумывали и воплощали план мести. Она научила меня краситься и покупала первую косметику, водила к хорошему косметологу и дерматологу.

Последние пять лет я сдаю квартиру (получила в наследство). За эти годы я окончательно потеряла веру в людей и доверие к ним. Ненавижу людей, потому что они абсолютно не ценят чужой труд и не берегут чужие вещи. Кажется, все мои постояльцы жили по принципу "ну, не моя же квартира, буду гадить". А ведь я стараюсь войти в положение каждого: есть кошечка — привозите, но потом переклеите обои; удобно платить по частям — хорошо; не нравится ремонт — давайте согласуем и перекрасим/поклеим. Но отдачи лучше бы никакой, чем такие пакости. Вроде адекватные люди приезжают смотреть квартиру, а потом выясняется, что у меня чуть ли не бордель с девками. Потом они ещё и злятся, что я хожу контролировать состояние квартиры (деньги прошу не переводить, а сама приезжаю за ними). Это же не потому, что мне нравится ездить в соседний район, а потому, что были разные случаи. Мне дешевле съездить, чем потом ремонт делать да технику покупать.

Несколько лет назад у мужа случился роман. Тяжелый период в отношениях, но я затолкала свою гордость и обиду куда подальше, на тот момент у нас уже был первый ребенок, который остро чувствовал ситуацию, хотя не было ругани и выяснения отношений. Мы решили спасти наш брак. Я все простила, но, конечно, не забыла, амнезией не страдаю, к сожалению. Любовь к мужу оказалась сильнее любых других чувств. Не попрекала, ибо любое упоминание об этом периоде жизни в первую очередь больно било по мне самой. Почти сразу после примирения я забеременела, и у нас родилась чудесная дочка, о которой мой муж страстно мечтал. Единственно, я настояла на том имени, которым мечтала сама назвать дочку. И все вроде хорошо. Пока однажды не открыла почту мужа по его же просьбе, просил найти координаты, которые ему должны были выслать партнеры по бизнесу. Увидела сообщение со знакомым именем-фамилией, открыла, а там фото с дня рождения дочки той самой феи, у которой был роман с моим любимым мужем.