Популярные Истории про боль в душе

Однажды в подростковом возрасте меня подкараулила толпа сверстников, которую натравила на меня моя лучшая подруга, насплетничав. Били за гаражами, кажется, целую вечность, но мне удалось вырваться. Я добежала до дома, в рваной одежде, грязи, со сломанной рукой и в синяках. Мне хотелось спрятаться и плакать от предательства и боли, меня просто надо было пожалеть и поддержать. Но моя мать первым же делом начала орать, что я сама во всем виновата, что я дрянь, что я связалась с дурной компанией, а надо было ее слушать и так далее. Потом милиция, допросы, снятие побоев... Для меня это была череда унижений. Матери и следователю я назвала конкретного человека, девчонку, которая меня избивала, следователь так и записала, а вот мать почему-то решила, что я ее обманываю и покрываю кого-то другого. Потом череда звонков моим одноклассникам, в которых она рассказывала эту историю вновь и вновь, расспрашивая, не знают ли они еще подробностей.

Несколько лет назад у мужа случился роман. Тяжелый период в отношениях, но я затолкала свою гордость и обиду куда подальше, на тот момент у нас уже был первый ребенок, который остро чувствовал ситуацию, хотя не было ругани и выяснения отношений. Мы решили спасти наш брак. Я все простила, но, конечно, не забыла, амнезией не страдаю, к сожалению. Любовь к мужу оказалась сильнее любых других чувств. Не попрекала, ибо любое упоминание об этом периоде жизни в первую очередь больно било по мне самой. Почти сразу после примирения я забеременела, и у нас родилась чудесная дочка, о которой мой муж страстно мечтал. Единственно, я настояла на том имени, которым мечтала сама назвать дочку. И все вроде хорошо. Пока однажды не открыла почту мужа по его же просьбе, просил найти координаты, которые ему должны были выслать партнеры по бизнесу. Увидела сообщение со знакомым именем-фамилией, открыла, а там фото с дня рождения дочки той самой феи, у которой был роман с моим любимым мужем.

Самые мои яркие оргазмы - от струи воды, причём с душем не прокатывает, именно из-под крана. Купила квартиру, переехала, а ванна там оказалась более узкой, чем на съёмной - в итоге из-за размеров жопы вода не стекает подо мной, а копится в пространстве между ней и стенкой ванны, и ничего не получается. Психанула, похудела на 20 килограмм, когда спрашивают о том, что послужило такой сильной мотивацией, чтобы так быстро и без срывов похудеть - не могу сдержать улыбки. ;)

Недавно была в Италии, там зашла в лавку к одному художнику. Я словно побывала в сказке. Художнику было около 60 лет, было видно, что картины не пользуются большим спросом, но они были волшебны. Когда возвращалась домой, подумала, что везде есть непризнанные и талантливые художники. И если бы у меня было много денег, я бы покупала эти картины, чтобы сделать людей счастливее, тем более если художник вкладывает душу в свои работы, счастливой была бы и я.

Недавно начала заниматься танцами в студии. Душа моя пела и плясала до тех пор, пока не обнаружила, сколько денег на это сливаю: бесконечные дни рождения тренеров, день рождения студии, праздники, покупки по "дружбе" всяких реквизитов в студию, не считая абонемента и платных "домашних" вечеринок. При том, что мой день рождения априори не отметят и тем более не поздравят. В социальных танцах девушек с избытком, одна ушла — три пришли. Ну нахрен эти танцы! Иду в зал.

Мой преподаватель по гитаре - лучший друг, и плевать, что разница в возрасте 60 лет. Он всю жизнь посвятил року, на его счету более 115 концертов, и он до сих пор на них ходит, в разных странах и городах. Каждое занятие на протяжении уже 3 лет он рассказывает мне о чем-нибудь, об истории рока, о его поездках... Вдохновляет меня очень сильно, никогда не встречала человека более задорного и радостного в свои года, радуется жизни и не ноет о старости. Он будет молод душой до самой смерти.

Мне 26 лет. Замужем была более 5 лет. Прекрасное замужество, любовь, две половинки одной души. Все время брака я отмахивалась от детей и говорила, что еще успеем и лучше покататься по миру, учиться новому, отдыхать, деньги зарабатывать, а потом уже обзавестись потомством. Я вдова уже больше года. И я бы сейчас все отдала за то, чтобы рядом со мной была частичка мужа. И пусть горят в аду все эти деньги и путешествия. Они ничего не стоят.

У меня идиотская мания. Ищу в контакте людей, которые серьезно больны, начинаю с ними дружить, так в свои 24 года я похоронила уже двух подруг и одного друга (у всех рак был). Рыдаю сутками, камень на душе, гложет, адская боль и тоска, но ничего не могу с собой поделать. Хочется стать для кого-то нужной в тяжелый момент. Тем более я тоже искренне доверяю им все. К последней подруге даже ездила дважды (она из Питера, я в полутора сутках от нее живу), привозила ей вкусняшки, гуляла по парку около онкологического центра. Когда она совсем без волос осталась, отослала ей два красивых платка, расписные, купила их во время поездки в ОАЭ... Сегодня нашла мальчика, у него рак мозга, денег на лечение нет. Переписываемся, и уже понимаю - начинается в четвертый раз все это. Думаю, обратиться бы мне к психологу, но ведь, с другой стороны, я ничего плохого-то не делаю...

Второй брак, в первом осталась наивность, большая любовь и не менее большое разочарование. Крушение первого брака спровоцировано отсутствием какого бы ты ни было, даже минимального внимания со стороны жены. Я же старался быть для неё помощником и опорой во всем. Работа, уборки - стирки - глажки - готовки, все лишь бы она ощущала себя счастливой со мной и меня любила. Но такая у неё натура, она должна нравиться всем, ярко гореть но почему то для для всех кроме мужа. Меня хватило на 14 лет. Второй брак строил исходя исключительно из понимания, что нужно семь раз отмерить и один раз отрезать. Жену - выбирал. Первые 2 года все было идеально. Секс, ласка и забота, все дела и развлечения пополам и вдруг... Вдруг все пошло ровно по той же колее, что и в первом браке. Отсутствие секса, вторые роли для меня, нежелание слышать и отвечать на мои попытки поговорить и выяснить что же такое случилось. Пошел шестой год второго брака.

Было это в безинтернетное и внегаджетовое время. В нашей общаге авиационного техникума было правило, что после 10 вечера входить и выходить студентам из общаги запрещалось. В ответ на которое студенты придумали новое правило - выходить и входить в общагу после 22 нуль-нуль по канату из покрывал. В ответ на это администрация техникума высадила по периметру общаги ели, тисы и можжевельник. Но разве студента это остановит, если ему позарез надо на свидание, на дискотеку или за второй пол-литра? Да невжисть! И вот сидели мы как-то, праздновали окончание сессии. Душа только развернулась, а горючее уже закончилось. Обидно. Решили послать гонца. Достали проверенный неоднократно в боях за свободу и независимость передвижений инструмент из покрывал. В гонцы был выбран флегматичный молчун по прозвищу Носорог. Носорог не потому что тупой, наоборот очень умный, и по многим предметам ему равных не было.

Как-то зимой, будучи школьниками, решили пойти с другом покататься с горок в парке. Было очень весело, и мы не заметили как наступил вечер. И вот мой последний спуск с горки, друг уже ждал внизу. Увидев, что он лежит на снегу и не двигается, я не придал этому особого значения - ну может решил передохнуть. Но уже подойдя поближе я понял, что случилась беда. Друг был в сознании, но он не мог встать и говорил, что ужасно болит нога. С трудом, мы добрались до фонаря, чтобы понять, в чем дело, и от увиденного я охуел конкретно. Все его джинсы были в крови, под ними был порез на полноги. Ни одной души вокруг, наши телефоны разряжены, до дома дойти физически невозможно и вдобавок мы ужасно замёрзли. Если бы не случайный прохожий, который позвонил в скорую и мороз, который задержал кровотечение, могло бы случится страшное.

Когда-то строила отношение с человеком который очень меня любил. Но я не могла ответить взаимностью. В итоге бросила. Сейчас прошло больше года. Каждые выходные езжу за город, стою в дали от его дома, и просто смотрю как он счастливый с другой девушкой занимается своими делами. Я одна. Рада за него, но там меня душит обида и моя глупость. Я не смогла рассмотреть самое важное. Осталась боль. Скоро опять выходные, и все по стандарту.