Истории про ад

Пять лет живу в каком-то аду. Родила детей и потеряла почти весь бизнес. Сотрудница вынесла столько денег, что восстановить полностью всё не удалось. Полиция пытается дело замять, а у нас огромные долги, которым ни конца, ни края. Даже на жалобы в генпрокуратуру никто не реагирует. Приставы грозятся взыскать долги через продажу недвижимости. Пять лет слёз и страха. Антидепрессанты действуют, когда пьёшь, а потом всё возвращается. Я устала бесконечно работать на долги. Муж не справляется материально. Вещи детям то отдают знакомые, то беру по объявлениям. А ведь когда уходила рожать, деньги всегда были на всё и даже взяли ипотеку, думая, что быстро рассчитаемся. Пособие на детей получаю, но это капля в море. Я не знаю, когда это закончится. Каждый день на автомате. Работа 24/7, жалобы в прокуратуру, юристы, приставы, дети, а по ночам и когда никого нет просто вою. Мне кажется, что надолго меня не хватит.

Работаю ветеринаром, в доме всегда были животные, посему меня можно назвать самым небрезгливым человеком хотя бы относительно моего большого окружения. Хоть рвота, хоть фекалии, хоть кровь - никакого отвращения. Но есть единственная вещь, способная вызвать у меня рвотный рефлекс - косточки и хрящи в супе. Вот эти, сука, маленькие исчадия ада могут легко меня вывернуть и даже пустить слезу от отвращения.

Муж нашел переписку с коллегой. Измены не было, просто флирт. Целый год настоящего ада, походы к психологу, постоянные проверки и тотальный контроль. Дальше больше: камеры и диктофоны по всему дому, предъявление аудиозаписей, где меня якобы трахают, хотя я просто смотрела любимый сериал. И ничего невозможно доказать. Разъехались после того, как он меня избил и хотел связать, со словами, что я хочу его убить и уже наняла людей. 14 лет брака, двое детей, мужу никогда не изменяла.

Не понимаю, как в книгах, фильмах и, возможно в реальности, когда люди волнуются и у них потеют ладошки, то они берут, вытирают их об штаны и все готово. Для меня это сущий ад, потому что сколько не три - они все равно мокренькие. Единственный выход из данной ситуации - попытаться успокоиться, что не всегда помогает, ибо такое состояние и не от волнения бывает. P. S жизнь человека с гипергидрозом(

Умер мой дедушка. Я посчитала, что как раз самое время рассказать сыну (ему пять лет) о смерти. Заодно рассказала про разные концепции загробной жизни. Что каждый народ верит во что-то своё. Бегло описала каждую из самых популярных теорий и сказала, во что верю я (я верю в переселение душ). Ничего ему не внушала, чтобы он сам решил, во что верить или не верить. Он поверил в реинкарнацию и в детском саду всем об этом рассказал. В итоге мне позвонили уже три разъярённые мамаши, орали, что сын чуть ли не сектант и их детям пудрит мозги. Казалось бы, какая разница? Ну понравилась детям теория реинкарнации, а завтра они поверят в рай и ад, послезавтра в Вальхаллу. Я не была услышана совсем. Боюсь теперь, что эти фанатички моего сына распять захотят за то, что их религию поставил под сомнение.

Сейчас поколение, 50-70 годов рождения презрительно смотрят на 90-00, мол, ущербные. Вот только я не помню, чтобы кого-нибудь за последние годы тюкали за брекеты, очки, место жительства, семью. "Старые" ржут над тем, как "новые" фоткают свою еду и выкладывают в сеть, при этом, похоже, кое-кого разбил маразм и они позабыли, как фоткали праздничные столы с собой на заднем фоне и тыкали этими фотками каждому знакомому в лицо, чтобы показать, как весело и богато они проводили время. Ржут над современной одеждой, но злобно зыркают, стоит напомнить, что они сами носили в "свое" время. Это поколение, которое развалило страну, подтиралось ваучерами, а потом выло, что их обманули; несли деньги в МММ, устроили ад в девяностые. Но считают святым делом поржать над теми, кто сейчас пытается сдавать мусор в переработку и работает волонтерами. Гнилье и крысы, а не уважаемая старость.

Родного отца не знаю – ушел ещё до моего рождения, и мать в мои 3 года привела в дом отчима. И начался ад: за любое действие мог ударить чем попало, еду мог отобрать и сказать что раз не работаешь, значить, не ешь. Когда исполнилось 7, этот утырок в отсутствие моей матери начал вечно показывать свой член, и я от испуга убегала из дому и сидела до темноты на улице, пока не придет с работы мать. Когда напивался, то это был вообще тихий ужас. Когда он умер, я не могла сдержать радость и улыбалась на его похоронах.

Работала в ТЦ продавцом, зарплата и так мизерная, плюс часто задерживали. В тот месяц получила всего 7 тысяч рублей. Ходили девочки с ящичками и собирали деньги на благотворительность. Я ещё про себя с горечью подумала, что скоро сама буду ходить с таким ящичком и собирать себе денег на зарплату. Подошла ко мне одна девочка и спрашивает: "Не хотели бы вы помочь животным?" Говорю, мол, извините, но нет. На что она выдаёт: "Чтобы тебе гореть в аду, и мучится так же, как эти бедные зверюшки. Сука!"

После универа пошла работать в школу. Это были полгода моего личного ада, и дело не в детях, а в коллегах. Постоянные изменения в расписании, открытые уроки — всё без предупреждения, сплетни, жалобы друг на друга. Завуч звонит ночью, чтобы отчитать, директор приходит на урок и придирается к каждой мелочи прямо при детях. За полгода приобрела невроз и сбежала оттуда. Не верится, что эти люди прививают детям разумное, доброе, вечное.

С мамой всегда были плохие отношения: склочный характер и скандальная манера общения, считает, что все её ненавидят, но при этом должны. Полгода назад диагностировали рак. Она продала свой дом, переехала к нам (квартира юридически её). Начался ад: гнобит ребёнка 5 лет, закрывает в туалете в моё отсутствие, не убирает за собой вплоть до несмывания унитаза, налетает драться, не даёт спать. У меня ипотека в стройке, лишние деньги на съем жаль. Печально, но я просто хочу, чтобы ее не стало.

Четыре года пробыла любовницей у своего начальника. Поехали в командировку и завертелось… На тот момент он был год женат, его жена — моя подчинённая. Пока она была в декрете, всё было прекрасно, каждый день на работе приносил радость. Радость от всего: что вижу его, что слышу, что могу просто поговорить и рассказать какую-нибудь ерунду. Редкие свидания ждала с нетерпением. Более нежного любовника у меня не было, каждое его прикосновение, движение сносило голову напрочь. С ним я могла позволить многое, чего раньше не делала с бывшим законным мужем. Конечно, не всё так гладко было, сначала совесть мучала, что связалась с женатым мужиком, а потом, когда поняла, что влюбилась по уши, несколько раз пыталась разорвать отношения, но не смогла. Решила, что будь что будет, не могу без него. Потом его жена вышла из декрета и началось самое ужасное: видеть их каждый день вместе, слушать её рассказы про их дружную и крепкую семью, про их романтические вечера.

Я руководитель-перфекционист. Это сущий ад не для окружающих, а прежде всего для меня! Меня жутко раздражают некомпетентность и некорректно выполненные задачи! Неужели нельзя делать все правильно с первого раза?! Я терпеть не могу запахи еды и дома, и от людей. Меня даже бесят сотрудницы, которые могут выйти на работу без макияжа – мне странно смотреть на этих некрасивых людей.