Длинные Истории про радость детей

Как-то у нас в торговом центре работала продавцом косметики молодая девушка. На лицо симпатичная, в общении милая, приятная, доброжелательная — в целом производила впечатление более, чем положительное. Но был у девушки один физический недостаток — в детстве была травма то ли ключицы, то ли позвоночника, родители не досмотрели, не долечили, и на спине в районе лопатки образовался горбик, который она тщательно скрывала под длинными, всегда распущенными волосами. Видно было, что девочка сильно комплектовала, но не подавала виду, старалась всегда улыбаться. У этой девушки был муж, которого она не любила и вышла замуж, чтоб убежать от своей семьи, так как с матерью и отчимом, как она объяснила, не было взаимопонимания. Девушка была очень скромной, бедненько одевалась, вечером с радостью брала из выручки вознаграждение за свой труд и сразу же на эти деньги покупала продукты. Все сотрудницы её любили и жалели. Она всем казалась очень искренней, участливой — сама добродетель.

Меня всю жизнь копирует моя сестра. Она младше на три года. Мне 22. Мы не родные и совершенно не похожи. У нас разные фигуры, волосы разного цвета, разные голоса, единственное сходство - цвет глаз. Но почему-то всю жизнь эту разницу замечаю только я. В детстве понятно. Мы были маленькие, обе с щечками, одного роста, мои волосы тогда еще были светлыми. И даже тогда я видела, что она совсем не похожа на меня. А остальные только и твердили об этом. И даже сама сестра. Боже мой, как вспомню ее слова: "Смотри, у меня такие же хвостики, как у тебя!" Или: "Я скажу своей маме, она мне такое же платье купит, и мы будем одинаковые!", "Давай наденем шорты, футболку и сделаем косички? Нас будут путать!" Черт возьми! Даже в 7 лет меня дико раздражало это, хотя, как известно, большинству детей пофигу, как они одеты, и не меньшему большинству нравится одеваться одинаково. Мне не нравилось. Никогда. Особенно, когда это была сестра.

Я ненавижу свою сестру. Ей 11 лет, она родилась с аутизмом. Это не та ситуация, когда в целом можно жить с этим. Она не разговаривает, только издает воющие звуки, совершенно не может ничего сделать и обслужить себя, только недавно научилась сама ходить в туалет. Она не играется, только ходит по квартире и портит вещи. За ней смотрит мама, я живу в другом городе. Когда приезжаю, то мне жаль маму, которая ужасно деградировала за эти годы в таких условиях; квартиру, которая похожа на помойку; папу, работающего на двух работах. В детстве родители пытались как-то ее вытянуть, на это уходили все деньги, потому я иногда даже не могла сходить с подружками погулять, купить подарок на день рождения или попросить что-то новое из одежды. Я понимала, что у родителей нет на меня особо денег, потому приходилось собирать копейки с обедов, оставаясь голодной в школе. Было радостью, когда бабушка мне что-то покупала.

Мать моего мужа не воспитывала его. Когда её выписали из роддома, она мигом сбежала с очередным хахалем, оставив сына на бабушку, которая растила его всю жизнь. Муж этого очень стеснялся, поскольку у всех молодые мамы, а у него бабушка (благо решили этот вопрос, ибо вырос хорошим человеком). Мать была набегами: в пять лет, в десять и так далее. На свадьбу сына, я уж молчу про день рождения, она не приехала, хотя мы её пригласили. Да и в живую я её не видела до тех пор, пока недавно она не заявилась к нам пожить. Муж с радостью встретил маму, всё ходил, лелеял и носился за ней. Эта женщина же курила у нас дома, хотя дети и грудной внук, брала все мои вещи и носила их, использовала. Несколько раз ей говорила о своём недовольстве, на что она мне лишь пускала дым в лицо. Краем стало то, что, вернувшись домой, я застала с ней своего брата, который трахал её у нас на кровати! При том условии, что у него жена и ребёнок.

Устроилась работать учителем. На меня сразу навалили классное руководство самого отстойного класса, дали часы со старшеклассниками. Чуть позже навалили замещения и прочую хрень. На одну меня новенькую свалили самые неадекватные классы и замещения. Другие преподы спокойно отбывали свои часы и валили домой. Когда я спрашивала, почему часы замещения не разделить между учителями, мне отвечали со вздохом "ты же молодая, новенькая! Вот и терпи. Дедовщина. А они тут работают давно. Их нагружать не станут". Я реально не успевала жить: пахала там в 2 смены и после никакая ехала домой со стопками тетрадей. Работа адская, времени катастрофически не хватало, работаешь в школе и дома. И тут мне предложили работу в другом месте, спокойную и без нервотрепки. Я с радостью согласилась. Каково же было мое удивление, когда я пришла увольняться и директор орала на меня, что нельзя бросать детей и я должна поработать хотя бы год!

Впервые на Азовское море попала в 13 лет, привезли родители. Меня очень удивило, что море такое мелкое. Идёшь-идёшь, а вода по колено. Пляж был дикий. Невдалеке стояли палатки тех людей, что приехали на машинах и не хотели снимать жильё у местных. Познакомилась с девочкой-ровесницей. Гуляли по кромке воды, дошли до этих палаток; костёр горит. Взрослые варят еду. В воде барахтаются и визжат маленькие (три-четыре года) дети, человек семь. А один ребёнок, как поплавок, болтается ближе всех к берегу лицом вниз. Я говорю спутнице: «Смотри! Сколько смотрю на него, он не поднимает голову, наверное, натренировался!» Ещё ближе подошли. И как-то мне страшно стало. Обхватила его за талию и подняла — такой тяжёлый оказался. И очень холодный. А глаза, как у куклы, открыты и не моргают, будто стеклянные. Я его пытаюсь поставить на ноги, а он валится. Видимо, я его сдавила, когда поднимала, вода фонтаном изо рта хлынула. От костра женщина с поварёшкой бежит, впереди неё — пьяненький мужчина.

Тут у вас не так давно, кто-то писал, мол нечего нормальным людям портить радость от олимпиады. Я как раз один из тех кто "портит настроение". Итак для начала: по состоянию на лето 2013г на олимпиаду затрачено примерно 1800 млрд рублей (около 60 млрд $), простите конечно, но ни для одного государства это не копейки. Так вот, продолжим. Я был в Сочи и лично общался с немалым числом жителей как в Сочи, так и на Красной Поляне. Все ненавидят эту олимпиаду, во-первых, угробленная экология, во-вторых, всех местных ставят в позу морского животного. Но что больше всего меня выбесило, когда из-за олимпиады не хватило денег на восстановление после бедствия на Дальнем Востоке, и мы "всем миром" собирали деньги. МЫ делали то, что обязано сделать государство. И в спорах об этой олимпиаде мне часто приводят аргумент: но ведь это же престиж страны! Честно говоря, все это не более чем показуха. Престиж страны выражается в первую очередь благосостоянием граждан.

С папой мне не очень повезло, видела его только раз в год на мое День рождения, и то иногда просто денег на подарок оставлял. Мама же на работе пропадала, а вечерами училась, с ней отношения до сих пор холодные. Зато дедушка ( по папиной стороне) у меня замечательный. С детства была стеснительным и робким ребенком, так дедушка записал меня на курсы пиано, театры. Всегда смущалась спрашивать что-то купить у мамы ведь благодаря дедушке ни у кого не было столько игрушек и платьев сколько у меня. А когда научилась читать дедушка с радости каждый день мне книги привозил, потом мы вместе собирали их и дарили другим детям. Когда я захотела учить иностранные языки, он на последние деньги нанимал мне учителей. Когда я в реанимацию попала, каждый день мне сказки читал. А когда мне пришло письмо о зачислении в иностранный вуз, он вышел на улицу и начал плакать.

Купила квартиру мечты: с видом на сквер, в хорошем месте, три комнаты, сталинка. Я живу одна, хорошо зарабатываю, хотя и пришлось взять для квартиры ипотеку. Работаю из дома, поэтому из одной комнаты сделала офис, вторая — спальня, третья — гостиная, так как часто бывают гости, и тренажёрная зона. Плюс большая кухня, кладовка, холл, два балкона. Я реально долго к этому шла и к 35 годам добилась. Очень рада. Вот только портят мою радость родственники. У моей сестры муж и трое детей: дочка и два сына, живут в маленькой двушке. Муж мало зарабатывает, все деньги тратит на рыбалку, сестра постоянно на больничных, пособия многодетным есть, но они тратятся быстро. Мама слёзно просит меня отдать квартиру сестре, потому что у меня нет детей и не будет, так как бесплодие, а племянники будут мне благодарны в старости. Мне самой предлагают переехать в их квартиру. Я, конечно, не соглашаюсь, мама и сестра обижаются.

Я выхожу замуж. Спонтанно и глупо. До сих пор не могу поверить, что это реальность, кажется, будто я в фильме. Мы познакомились четыре года назад на работе, периодически пересекались, но не общались особо. Так, привет-пока и все. В этом году я решила собрать команду для интеллектуальных игр и вспомнила, что есть у меня знакомый неглупый парень. Он с радостью согласился. Так мы стали узнавать друг друга лучше. Я пай-девочка и милашка, он — бабник и закоренелый холостяк. А спустя две недели он напивается и "признается мне в любви", а я шучу, что теперь он обязан на мне жениться. И вот мы уже подаем на слабо заявление в ЗАГС. А спустя еще две недели наше "слабо" перерастает в серьезное решение, потому что за это время мы без памяти влюбились друг в друга. Я пробудила в нем романтика, он во мне пошлячку. Мы во всем дополняем друг друга и творим всякие глупости, как дети. Конечно, нас мало кто поддерживает, ведь мы совсем молоды и у нас ничего нет, но нам все равно.

Пришла с работы настолько загруженная, что ничего, кроме как желания убить начальника, который из-за своей новой фифы свалил всю работу на меня, не было. Задалась вопросом: "А нахуй мне это?!" Позвонила, сообщила, что увольняюсь. Непонятно чему повинуясь, купила билет на срок через неделю, сделала все дела за это время: забрала с работы документы, отдала ему неоконченную работу, сняла деньги, которые копила на машину, и, наконец, уехала. Месяц отдыха и такого беззаботства, а главное - спокойствия (под влиянием тех обстоятельств было сильное перенапряжение), был настолько чудесным. А потом я там встретила его, того самого его. Приехали обратно и стали жить вместе. Детей пока нет, но я, как и положено, абсолютно счастлива: устроилась на новую работу, сыграли свадьбу, спокойствие и радость. Благодаря тому настроению, когда была готова перегрызть всем глотки от злости, нагруженности и одиночества, я нашла свое счастье. Так бы никогда и не решилась все бросить и улететь в закат.

Я замужем уже 10 лет, и всё это время мы с мужем мечтали о ребёнке, но никак не получалось. Тут двоюродному брату мужа и его жене по работе предложили на полгода уехать в другую страну, и они предложили оставить двух своих детей, которым 3,5 года и 11 лет, у нас. Мы с радостью согласились. Боже, как это оказалось сложно! Маленькая всё время ныла, ночью спала плохо, в сад ходить не хотела, капризничала; старший торчал в телефоне, ел очень избирательно, мог нагрубить, уроки делать не хотел, брал вещи без разрешения, в душ ходить не любил. Дома появился срач, вещи исчезали со своих мест. Раньше мы просто ходили к их семье в гости, играли с детьми пару часов и шли домой, а с детьми дома стало несладко. Их родители задержались из-за карантина, приехали позже. Мы с мужем сидели дома, пытались работать, дети тоже были дома, и мы чуть не рехнулись. Недавно мы отдали детей обратно и вздохнули с облегчением. Решили со своими детьми повременить.