Девять лет назад отравили мою собаку — кавказскую овчарку по кличке Ральф. Он нянчил котят, дети катались на нём и за конфету он продал бы душу. Столько времени прошло, а я никак не могу его забыть, как будто у меня кусочек души оторвали. Я пыталась забыть, но наверное это невозможно. Почему же так больно? Одна радость — он мне снится! Раньше только видела, а тут прям обняла и зарылась руками в шерсть. Я уверена — собаки даже не представляют, что они значат для людей!
Бабушка с дедушкой вместе 50 лет и имеют очень большое потомство — 17 детей, четверо из них приемные. На свой юбилей она пригласила всех детей к себе отпраздновать. Огромный стол, полный вкусностей, многие из которых бабушка готовила сама. И очень больно было видеть разочарованное лицо и потухшие глаза, еще утром светящиеся радостью. Из 17 детей приехали лишь моя мама и двое ее братьев.
Моя жена не могла иметь детей. Мы долго бились над этим, но у нас так и не вышло. Три года назад мы забрали нашего сынишку из детского дома. На днях я узнал, что совсем недавно моя любимая сделала аборт. Как бы мне не было больно, я понимаю, почему она не сказала мне. Двух малышей мы не сможем поставить на ноги, но принять такое решение сам бы я не смог. Поражаюсь тому, какая она сильная.
В классе была девочка с больным сердцем, которой мать всю жизнь внушала, что отец бросил их из-за неё. Девочка забитая и чуть отстающая в развитии. Над ней издевались. Ничего физического, но словами много дерьма. И ладно, черт с ними с детьми, дети и подростки бывают потрясающе жестоки. Меня добила наша математичка, которая кривлялась, её передразнивая, и называла тупой. До того момента уважала как учителя, после ничего от уважения не осталось. 11 лет прошло - до сих пор корежит.
Провела эксперимент: целый день улыбалась прохожим. Детям, пенсионерам, семьям, парам. Подруги убеждали: "сумасшедшая,наткнёшься на больного, подумает мол понравился". Перед сном чувствовала себя на 7 небе от счастья! Получила сотни тёплых улыбок в ответ. Одна женщина подошла ко мне и сказала спасибо. Мужчина пожелал хорошего дня, а парень сделал небольшую скидку на кофе;)) Вывод дня: Да, к сожалению много вокруг стереотипных русских. Но не нужно подтверждать этот стереотип угрюмым лицом,невежеством и хамством! Начинаем с себя... А я продолжаю свой эксперимент;)
Первые два дня болезни о тебе заботятся и беспокоятся. На третий заболевает муж, на четвёртый ребёнок и все. Пиздец. Ты уже не болеешь, а продолжаешь свой обычный ритм жизни, с готовками и уборками, добавив уход за больными членами семьи. Да, у меня уже нет температуры, но от этого заебись я себя чувствовать не стала. И я тоже хочу лечь перед телевизором, сдать детей, обложиться лекарствами, книгами, вкусняшками и нормально переболеть. Но хер тебе
Работаю врачом-реаниматологом в детской больнице. Отношение к больным серьезное в отделении, лечим всех, как надо, и лекарства никогда не экономим, средний медперсонал всё выполняют — и уход, и назначения. Заметила такую закономерность — если родители адекватные, не скандалят, то и ребёнок, какой бы тяжёлый ни был, идёт на поправку, если же родители скандалят, хамят, ищут причину придраться и поругаться с врачами, то и дети хуже выздоравливают.
В первый раз меня накрыло, когда маму увезли на скорой с сердечным приступом. Мне было 25, но я пол ночи проплакала как ребёнок. Мне вдруг открылось, что наши родители уже не те, что были раньше: не такие сильные и уверенные.. Они слабеют, с ними может что-то случиться. Они уподобляются детям, о которых нужно постоянно думать и заботиться. Радовать их и покупать что-нибудь вкусное..Раньше такие мысли не посещали меня. Я почему-то хорошо запомнила маму в 35 - красивой и кокетливой женщиной. Теперь мне почти столько же. Я вряд ли смогупохвастаться теми достижениями, которые были у мамы в то время. Она не похвасталась бы моими. Мы разные. Но с каждым годом, видя эту разницу, я понимаю её всё лучше, и она становится мне всё ближе. Мне больно думать, что она не молодеет. От грустных песен я часто плачу. Я утешаю себя только тем, что в какой-то другой форме, какими-то другими.. но они ВСЕГДА будут с нами.
На мой 18-й день рождения отец оцифровал кассетную видеозапись с семейных торжеств, на которой мне полтора и 2 года. Родители разошлись, когда мне было три, я даже не знала, что есть такое видео. Тогда это вызвало восторг, там вся семья вместе и я такая смешная, маленькая, озорная. Сейчас мне 21. Полгода, как папы не стало... Я пересматриваю то видео и не могу сдержать слёз. Маленькая счастливая я в окружении самых близких людей. Еще не произошло столько ужасных событий, еще жив дедушка, брат, тётя с дядей и... папа. Родители еще смотрят друг на друга влюбленными глазами, бабушка еще не потеряла почти всех детей, и никто из них не знает, что будет впереди. Так радостно видеть их живыми! И так больно понимать, что с течением времени это видео все больше состоит из умерших.... безмерно по ним скучаю
Это был страшный день. Я тогда недавно родила и это была одна из первых прогулок с дочкой. Мы уже шли домой, как проходя мимо мусорных баков я услышала что то. Был мороз. Я поставила коляску на тормоз и полезла в бак. Один раз меня даже вырвало - тухлятина, экскременты, эта дикая вонь... Я нашла ребенка, он был значительно меньше, чем родилась моя, сжатый, весь в грязи и кажется смазке. Я сняла свитер (куртка была вся в помоях) и закутала в него малыша, начала кричать, просила вызвать полицию. Ничего. Втроем мы добежали до квартиры (в тот день я оставила телефон дома на зарядке) и уже оттуда я вызвала всех. Я думаю, что сделала доброе дело и сделала все правильно. Однако все из моего окружения (кроме мужа) ополчились на меня. Почему? Потому что конец истории будет не такой, как вы можете ожидать. Я не решила, что это судьба, что этот ребенок послан мне богом, тут не будет пафосных речей об ангеле хранителе, который привел маму. Нет.
Я из разряда тех девочек, которым никогда не рассказывали что такое месячные. Единственное я о них слышала в малолетстве, что это больно и из тебя вытекает кровь, да и связано это как-то с появлением детей. Поэтому попросила взамен мою душу, чтобы у меня их не было. Мне 18 и мне поставили диагноз - бесплодна.
Когда начинаю в очередной раз сомневаться в собственной адекватности, напоминаю себе, что я женат, есть дети, работа, на которую больных людей не принимают, даже права есть водительские. И в армии служил. Но всё равно везде полно придурков и идиотов. И их так много, что мне опять кажется, что я сам идиот.
У меня биологическое образование, работаю по специальности (не врач). Меня раздражают сборы денег на больных детей, на раковых, аллергиков, генетически неполноценных. Сохраняя им жизнь и давая им возможность заводить детей, люди ослабляют и уничтожают свой генофонд. В 20 веке из 7 детей в семье выживало трое самых сильных. И у нас есть прабабушки и прадедушки. В 21 веке из троих больных всех троих выходят, они родят таких же больных и умрут в 30 лет. Нах это надо? Я понимаю, что родителям больно и пиздец, как не понять их боль другим... В том, что я иногда дрочу на работе, я могу поделиться со многими своими друзьями, а вот тем, что я не понимаю, зачем лечить несчастных, действительно больных и неполноценных людей - я поделиться не могу. Боюсь, что назовут извергом, садюгой. Не поймут.
Мама родила сестру на пять лет раньше, чем меня. В детстве мы много времени проводили вместе: она присматривала за мной, когда мамы не было дома, водила в школу, читала мне книги вслух и учила плести фенечки. В 2007 году, когда ей было 14 лет, она попала в худшую компанию в мире. Подростки, с которыми она общалась, очень своеобразно трактовали понятие дружбы. Они давали друг другу бешеные клятвы на крови, писали песни друг про друга и часто ссорились между собой, обвиняя всех вокруг в предательстве. Это были даже не эмо и не готы (хотя с ними она, наверное, тоже общалась) — просто отшибленные юноши и девушки, к которым прибилась моя любимая сестра. В одну из ссор её столкнули с крыши, и она погибла. Был суд, те дети находились в исправительной колонии, одну девушку забрали в психлечебницу. А мою сестру так никто и не вернул. Сейчас, когда я вырос, я часто думаю о том, кем бы она могла стать, будь она жива.
У меня была девушка, но мы часто ссорились. Вместе 5 лет, через многое прошли. Стал общаться с другой девушкой в сети, вирт, флирт, все дела. Моя узнала, плакала. Не смогла простить мне, что остыл к ней, ушла. Ушла к той, с которой я общался в сети. Да! Съехались из разных городов, живут вместе уже полгода, две охуенные шатенки с высшим образованием. Километры не стали для них препятствием. Позже узнал, что у моей собеседницы по сети тоже был парень, которого она променяла на мою бывшую. Осознал, что люблю ее, но знаю, что как раньше уже никогда не будет. Плакал даже. Какой урок я из этого вынес? Бабы умеют мстить, оставаясь при этом счастливыми, но делая несчастными тех, кто сделал им больно. Мы хотели детей, строили планы на будущее, а теперь все, что мне осталось - лесбийские снимки на рождество, которые обещала прислать мне бывшая.
Мама в детстве учила меня не плакать. Она говорила, что дети чаще плачут не потому что им больно, а потому что родители дают понять своими "ой и ай", что это больно. Каждый раз, когда я падала, смотрела на маму, а она всегда спокойным голосом "не больно же". И я правда не плакала. Будучи взрослой, года 4 назад гуляла по городу и бежал рядом ребёнок лет 2-3 и упал. Я на автомате подошла, подняла его, он только рожу скорчил зареветь, а я ему "не больно же, ты чего?". Он не заревел!
Знакомая семья - папа начальник, жена инженер, дети умные, выучились, со временем перебрались в Европу, в США, там тоже чего-то добились - родительская гордость! Все хорошо было, пока дочка не встретила такого же эмигранта из бывшего СССР, влюбилась, вышла замуж и родила ребёнка аутиста. Любимый муж по "нашей" старинной традиции сразу же испарился, девушка осталась совершенно одна с больным ребёнком, и ей ничего не осталось, как вернуться в родительский дом. Вот только папа рождение "деффективного" внука воспринял как личное оскорбление, ибо гордиться успехами детей и осознавать собственную интеллектуальную элитарность круто, а тут чем гордиться? Теперь нет у девушки больше папы, бросил он их и уехал в другой город.
Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям и вырастить гениев. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.
Много людей помнят свою прошлую жизнь урывками, иногда просто возникает чувство дежавю. Я же вспомнила ее всю после сильного потрясения. Помню мужа, детей, помню те чувства, что испытывала, частично помню язык, на котором говорила, и мне больно. Больно оттого, что их давно уже нет, тех, кого я любила всем сердцем, все умерли, я жила две сотни лет назад. Найти потомков не получилось, жить настоящим не могу.
Племянница шести лет не любит моих детей. Раньше она была единственной и любимой внучкой. Бабушки и дедушки баловали её постоянно, поэтому она и капризная. Недавно в моё отсутствие (я отошла налить воды) она решила затолкать моим близнецам в рот пару деталек конструктора «Лего». Увидела я это уже тогда, когда она пихала в рот детальку. Я больно оттянула её за волосы, вытащила детальку, выкинула девчонку за дверь комнаты и потом сдала её родителям. Больше я с ней не сижу.
Долгое время доставали "доброжелатели" на семейных и т. п. сходках, особенно если в компании бывают дети - а когда ты? А я никогда. Это больно улыбаться в ответ и произносить что то вроде - пока не хочу и т. п. Особенно когда видно, что это произносится людьми, которые меня знают, и вполне бы могли задуматься - если ей за 30, детей нет, что-то здесь не так. Но, нет, каждый раз слышу этот вопрос. Но в последний раз нашла выход, когда слышу очередной раз - а когда же ты нас порадуешь? Изображаю самую милую из улыбок, и самым искренним тоном произношу - вы, знаете, никогда, я бесплодна. И все, человек сразу меняется в лице и весь вечер я свободна от его назойливого общества. Так что если вас достают подобным образом, без разницы с какой проблемой, попробуйте. Они вас мучили, ответьете тем же.
Моя подруга больна булимией и сейчас лежит в больнице. Каждый день поддерживаю ее, приношу и выкупаю продукты, лекарства, таблетки и пр.что прописывает ее врач. ее мать месяц назад затолкала ей в рот пирог и заставила ее вызвать рвоту, зная что ее дочь больна. Она повторяла это вновь и вновь, пока соседка, услышавшая шум не вызвала полицию. На тот момент подругу выписали из больницы, но после того случая она вернулась в палату. ее мать уверена, что дочь виновата в их разводе с отцом. он не хотел детей и ушел.
Я ощущаю гонение и непринятие обществом и близкими людьми. За свою работу (фуд-фотограф), за нежелание пока иметь детей, за дружбу с противоположным полом (с ними есть общие творческие интересы и взгляды на жизнь без сексуального подтекста). Чувствую себя после осуждения аморальным животным, о котором говорят, что ничего полезного не делает. Больно быть собой, не оглядываясь на свой пол и традиции общества.
В девятом классе в меня влюбился парень из 11 класса. Девчонкой я была довольно симпатичной, легко общалась с противоположным полом, училась неплохо. Мальчик был далеко не красавец и не из самой богатой семьи, но отличался какой-то особой открытостью и специфическим чувством юмора, чем меня и цеплял. Но все его ухаживания и знаки внимания я старательно не замечала, так как мне больше нравились мальчики серьезные и уверенные в себе. Следущий учебный год я начала в качестве студентки одного из самых престижных колледжей Москвы, а этот парень, из-за того, что не поступил в мединститут, оказался в рядах Вооружённых Сил, и тогда я уже окончательно забыла про этого "лоха", как я тогда считала. За годы учебы в колледже и институте, я встречалась с несколькими парнями, очень многие проявляли ко мне симпатию, но так и не встретила свою любовь. Прошло лет 10 с момента моего ухода из школы, почти все мои одноклассницы вышли замуж, некоторые даже уже родили детей, а я одинока.
Не привык жаловаться людям, посчитают не мужчиной а слабаком. Я уже 5 лет работаю без отпуска из-за повышений по работе. Я последний год 2-3 раза в неделю убиваю себя в тренажером зале по два часа. И поделиться об этом некому. Перед женой нельзя, ведь я опора. Родители скажут, что мне еще повезло. А знакомые и друзья вокруг бухают, веселятся и рожают детей и не поймут меня. Порой хочется все бросить, уехать в Азию, и умереть в местном борделе от принятых веществ. Но я люблю жену и родителей и не могу их оставить. Здравствуй инсульт в 30. Лежу в больнице. На соседней койке медсестра делает глубокий минет такому же больному за 4 000 рублей. Тоже хочу, но не могу... жена.
Собаки ещё сильнее людей любят.