Пошёл я как-то по детству с друзьями на тарзанке полетать. Она в лесу была, за болотцем небольшим. Прошли мы большую часть пути и видим, ковёр свёрнутый лежит; ну и хер с ним — подумали мы тогда, — лежит и пусть себе лежит. А на обратном пути дёрнул нас чёрт посмотреть, что внутри. Разворачиваем его, чувствуем — завоняло. Ну, мы же дебилы, нас запах не смутил. Как развернули, так я чуть не заблевал всё: в ковре собака была, овчарка вроде, вся в опарышах. Мы как ковёр открыли, они из всех дыр посыпали.
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Истории про дебилов
В Америке мою знакомую пытались похитить, когда она садилась в свою машину. Два парня затолкали её на пассажирское сиденье и хотели уехать. Но не тут-то было: машина с ручной коробкой передач, а эти дебилы только на автомате умеют. Так и убежали. Вскоре по её описанию их нашли и арестовали.
Начальник подъехал к главному входу и спросил: — Кто сбил фонарь? — Один из клиентов случайно. — Случайно... Понапокупают права, дебилы, блять, — резюмировал он и, выезжая, сбил другой столб.
Невероятно бесит, когда люди трогают вращающиеся двери в ТЦ! И для кого на них висит знак "руками не трогать"?! Дверь потому и застревает, что эти дебилы её толкают! Недавно слышала, как одна призналась, что она боится, видите ли, что её "сплющит", блять! Это меня плющит от таких экземпляров. Как же бееесит, сука!
На госслужбе была начальница в казначействе, ей было 65 лет. Она всех строила исключительно матом. Особенно унижала парней (называла недоделанными/выродками/дебилами и тп). А девушек реже, но - мандолинами/мразями/п@дами . Причем при всех и любого. Никто не мог на нее пожаловаться. А знали все. Ее все ненавидели и когда ее положили на операцию весь отдел мечтал, чтоб на умерла. Естессно такие не умирают. Я там не работаю давно. А она еще живет, с&ка.
Ребят, ну достало уже! Сейчас пошла мода писать о глухих. Обзывая "глухонемыми", вы унижаете нас. Для нас это очень большое оскорбление. Такого термина даже нет в книгах. Вы же не называете умственно отсталых людей дебилами?! Мы можем говорить, просто либо непонятно либо с акцентом и мы имеем жестовый язык. Будьте внимательней и аккуратней, пожалуйста! Самый последний "глухонемой" был - это Герасим из "Муму".
Я вчера гуляла со своим другом и его девушкой. Я давным давно влюблена в этого паренька, а он не воспринимал этого. Мы зашли в кафешку, поели. Но когда нам принесли счёт, девушка моего любимого человека спокойно сказала мне: "Заплати за нас. Хотя бы половину счета." (Наели на пять тысяч). Я так же спокойно ответила: "Конечно. Половину счёта!" Я достала из кошелька 5000. Увидев как парень ухмыльнулся, я разорвала купюру, положила на стол её половинку и ушла. Больше с этим дебилом не общаюсь.
Какой-то вирус передаётся девушкам в ЗАГСе вместе с кольцами. Неизлечим. Инкубационный период от 3 месяцев до года. Симптомы: "- Ты много пьёшь (бухаешь)! Ты куришь и от тебя воняет сигаретами! У тебя ужасное хобби! У тебя друзья дебилы - не общайся с ними!". С чего я взял, спросите вы. Да потому что до замужества была другая песня: "- О, ты пьёшь крепкое спиртное! От тебя так вкусно пахнёт табаком! Ты такой разносторонний! У тебя очень интересные друзья!". Ещё раз повторюсь: не лечится.
Что если людям, которые ставят себе возраст 100+ лет в социальных сетях, и правда столько лет, и они не стареют, а мы думаем, что они просто дебилы.
Стучится ко мне как то сосед, и говорит: - ты время видел? Десять вечера, может хватит сверлить?? - друг, это не я, сам бы этому дебилу дрель вставил в одно место, пойдём вместе его поищем! Так мы отправились по всем соседям! Через минут 10, нас уже было трое, а через 20 минут- пятеро. Так и не найдя негодяя, но успев немного подружиться, решили хлопнуть по пивку. Сидели во дворе, пили обсуждали кто же это сверлит, пришли к выводу что это, тот алкаш со 110-й и решили завтра с ним разобраться. Часа два пропив на лавочке, слышим крик с балкона, кричит моя жена: - долго там сидеть ещё будешь? Че бардак тут оставил, дрель я за тебя убирать буду? Бегом домой!! Мы переглянулись, минутное молчание, осмысление... И долгий смех. Уже лет пять вспоминаем как мы познакомились!))
Живу на первом этаже, окна из комнаты выходят на темную сторону. Очень часто там ходят разные извращенцы, воры и смотрят, что ты делаешь. Сама несколько раз ловила, но апогеем стал случай, когда один из этих дебилов пытался отодвинуть москитную сетку с окна и забрать с подоконника сумку, а я в этот момент была в комнате! С тех пор снятся кошмары, как кто-то лезет в окно, а я просто не могу встать на ноги... Только плачу и ползу, чтобы закрыть окно. В итоге просыпаюсь в холодном поту. Не могу уснуть одна, каждый шорох пугает.
А что, если после смерти мы становимся кошками? Вот ужасно, наверное... Всё понимаешь, а сказать не можешь. Есть приходится одни поганые консервы, да шкурки от курицы и рыбы. А ещё наблюдаешь двух дебилов, считающих, что твой туалет должен стать грязным, прежде, чем его почистят, но погладить тебя - святое.
Живу с девушкой в квартире, встречаемся уже очень-очень долго, любим друг друга, всегда были честные и искренние отношения. Хорошо зарабатываю, путешествуем по теплым странам и все, вроде бы, было идеально ДО момента, пока мы не пришли в гости к ее подруге. Абсолютно обычная симпатичная девушка! Никогда не был сентиментальным или влюбчивым, всегда любил девушку и никогда даже в мысли не приходило изменить или обмануть ее, но сейчас чувствую, что просто схожу с ума. Вижу глаза ее подруги везде, даже от мысли о ней идут мурашки, как будто сошел с ума... и ее обманываю, и себя! Разрушить все то, что строилось таким трудом и стараниями и пойти на зов, или же оставить все как есть, и всю жизнь думать об этом... Чувствую, начну все с чистого листа ни с одной из них! Чувствую себя полным дебилом и идиотом, но ничего сделать не могу.
Вернулась из командировки рано утром, хотя должна была приехать вечером. В раковине на кухне немытая посуда, всего по два: бокалы, тарелки, приборы. Я к сонному мужу с обоснованным "какого хера". Он показывает фото на телефоне с другом, мол, вот, вчера решили посидеть, сфоткались специально для тебя, чтоб вопросов не задавала, все прилично, сидели вдвоём. На фото и вправду муж с другом давят лыбы. Спросила, кто фоткал, если они сидели вдвоём. По взгляду поняла, что жила три года с дебилом и мудаком.
Мне всегда казалось, что я дико умный и поэтому женщин не считал умными ни под каким прицелом. Ну вот тупые и все. А тут с месяц назад познакомился с девочкой ВК: 22 года, куча инстаграмных селфи, сильный макияж, облегающие наряды - в общем, как думал, будет тупенькая, а мне большего и не надо было. Пригласил на свидание. Пришла расфуфыренная, начали болтать и зашел тут разговор о любимым фильмах, среди которых у меня Интерстеллар. Подумал, что явно не имеет представления, о чем фильм и могу позаливать воду по поводу астрофизики (сам в ней не бумбум). На что она, ухмыльнувшись, сказала: - Если я так выгляжу, значит, я тупая? И прогнала мне такую лекцию об аккреционных дисках, сингулярности, черных дырах и гравитации, что я просто сидел и не мог сказать ни слова. Она ушла, а я так и остался сидеть с раскрытым ртом. Через час мне пришло последнее сообщение - "Кафедра астрофизики и астрономии. Не суди о книге по ее обложке". Чувствую себя полным дебилом.
С детства боюсь змей. И не так, как большинство девушек, когда повизжат и успокоятся. Я не могу смотреть на них в зоопарке, если вижу на природе, немею, могу упасть в обморок, иногда тошнит от страха. Теперь кульминация: у парня полоз. Ставила условие: закрывать змея в другой комнате. Сначала все было норм. Потом этот идиот решил пошутить и положил змею на меня, когда я спала. Итог: я в отключке, глаз дёргается вторую неделю. А дебилу смешно.
Как-то в зимний вечер заработалась и не заметила, как стемнело. Делать нечего, автобусы не ходят, так что вызвала такси. За рулём был забавный мужичок, который не затыкался. Я не люблю разговаривать с незнакомцами, но подумала, что еду в чужой машине с незнакомым мужчиной, так что отвечала ему угуканьем и редкими смешками, уткнувшись в телефон. Дорога занимала около 30 мин от деревни до города, и поехали мы окольными путями, где не было фонарей на дорогах. Охренела я знатно, когда мы проехали 5 минут и остановились у остановки, где стоял мужик, который тут же сел в моё такси, а водитель задорно говорит мне: «Это мой друг, поедет с нами до города, вы же не против?» Против я была, конечно, но попыталась так же весело ему ответить: «Да, конечно!» Ехала я уже напряженная, стала строчить парню всю ситуацию, цвет и модель машины, основные приметы мужиков и пыталась незаметно сфотографировать хоть что-то примечательное в них, но было слишком темно.
У семьи есть старый друг-косметолог, и вот, когда я была ещё маленькая и не думала о подростковых проблемах, она рассказала мне историю о парне, который сам выдавил прыщик и от этого умер, чтобы когда подрасту не трогала лицо, довольно эффективный способ кстати. И вот мне около 16-и, ссора с родителями, максимализм из всех щелей, я решилась, выбрала самый жирный прыщ на лбу и сделала это! На утро я ощущала себя жестоко обманутым краснолобым дебилом.
Нравится девушка, нахожусь в френдзоне уже долго. Приходит сегодня пьяная ко мне и желает переспать. Я не воспользовался ситуацией. Двоякое чувство, ощущаю себя героем и дебилом одновременно...
Ночное ориентирование. Сидим на точке, и тут из леса вываливаются два наших пацана в глубоком ахуе. Оказалось, что эти дебилы потеряли фонарики и заблудились. Долго искали дорогу. Наконец увидели свет и ломанулись на него. Вываливаются из кустов этакие орки. А у костра кружочком сидят эльфы, вино пьют. Парни в шоке, эльфы в ахуе. Эльфы оправились быстрее и погнали их прочь стрелами под зад. И только утром выяснилось, что наш полигон граничил с полигоном толкинистов.
Свекровь работает много лет психотерапевтом и последние годы участились случаи, когда приходят пары, после совместных родов, чаще всего классика: она его заставила туда идти ибо мужики дебилы и должны видеть, как страдает женщина, а он не хотел, но беременным отказывать нельзя! Итог: 1)мужчина не хочет 2ребенка, тк дети не стоят таких мук женщины 2)у него отвращение к её телу 3)он не чувствует себя мужиком, ей было больно, а я был бессилен и мог только смотреть на муки близкого человека.
Шла как-то домой. Зима, темно... Прохожу мимо машины, а она трясется, слышу глухие стоны. Думаю, вот люди дебилы, сексом в такой мороз заниматься. Потом выяснилось, что это была перевязанная девушка в багажнике, украденная маньяком. Живая осталась.
Муж насмотрелся идиотских пранков. И добавил мне в шампунь суперклей. Очень ему смешно было, веселился. Теперь я лысая и разведенная, а он плачет каждый день под дверью. Ничего, мне плевать, я с дебилом жить не буду. Даже если люблю.
Когда мой брат со скандалом расставался со своей девушкой, и она съезжала из его квартиры, он накончал ей в шампунь, а она накидала в его рассыпной заварочный чай лобковые волосы. Неудивительно, что через некоторое время они снова сошлись – двух таких дебилов ещё поискать надо.
Дома стоял кактус. Знакомый забрал в студенческую общагу, ибо растение нужно, уход минимальный. В первую же неделю сосед по комнате по пьяни нассал в цветок. И кактус, блин ЗАЦВЕЛ. Причем не просто зацвел, а цвел недели две непрерывно. Но цветок пришлось выкинуть, ибо проверяя теорию зацветания, каждый считал своим долгом туда ссыкануть, вонь стояла на весь этаж. Дебилы.
Лучшие Истории про дебилов подобрал Историкс. Собрали их 102 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!