Популярные Истории про будущее и настоящее

Многие к психотерапевтам относятся скептически - мол деньги тянут, если за месяцок не помог - значит точно шарлатан, и так далее. Четыре года. На мое лечение ушло 4, 5 чертовых года. С абсолютно пустой оболочки - до уверенного в себе человека, который знает "зачем", и может вывезти себя в любой ситуации. Невроз, депрессия, ОКР, булимия, МДП - полный набор. Я не слушала тех, кто говорил, что "это просто вытягивание денег". Не слушала тех, кто говорил: "У тебя просто дурь в голове, пройдет". Я просто гоняла к своему врачу, как на работу - сначала по три раза в неделю, потом по два, потом по разу. В итоге все диагнозы сняты, и в скором будущем я смогу работать, как нормальный человек. И я просто не знаю, во что бы скатилась моя жизнь, если бы в свое время я не приползла на порог его приемной. Да, мне повезло с первого раза найти нормального специалиста. Мне повезло, что у меня были на это средства. Мне просто нереально повезло.

Второй брак, в первом осталась наивность, большая любовь и не менее большое разочарование. Крушение первого брака спровоцировано отсутствием какого бы ты ни было, даже минимального внимания со стороны жены. Я же старался быть для неё помощником и опорой во всем. Работа, уборки - стирки - глажки - готовки, все лишь бы она ощущала себя счастливой со мной и меня любила. Но такая у неё натура, она должна нравиться всем, ярко гореть но почему то для для всех кроме мужа. Меня хватило на 14 лет. Второй брак строил исходя исключительно из понимания, что нужно семь раз отмерить и один раз отрезать. Жену - выбирал. Первые 2 года все было идеально. Секс, ласка и забота, все дела и развлечения пополам и вдруг... Вдруг все пошло ровно по той же колее, что и в первом браке. Отсутствие секса, вторые роли для меня, нежелание слышать и отвечать на мои попытки поговорить и выяснить что же такое случилось. Пошел шестой год второго брака.

Хочу быть хоть немного неадекватной девушкой-истеричкой, которая выкидывает вещи из окна или ломает наушники за один только неправильный взгляд на чужую попу. Но вместо этого держу за руку бывшего, который изменил мне кучу раз за два года отношений и (боже какой идиот) признался в этом, и успокаиваю его, говоря, чтобы не смотрел в прошлое, а в будущем и настоящим поступал правильно и желаю, чтобы нашёл девушку, которой он не захочет изменять. Говорит, что я идеальная. Но, по-моему, я - дура(

В силу будущей профессии удалось на втором курсе попасть в исправительную колонию, где отбывают наказание за преступления, в основном, небольшой и средней тяжести. И они там неплохо живут! Конечно, жизнь совсем без ограничений намного лучше, но и тюрьма, как оказывается, не приговор. Вот тебе и спортзал, и библиотека, и музей, и даже небольшой зоопарк с настоящим крокодилом! Помимо этого у них и комната отдыха с приставками есть. Очень даже неплохо…

Я приемный ребёнок. В 7 лет имел привычку тырить деньги. У родителей, у сводных брата и сестры. Крупные деньги брать боялся, а вот по 50 или 100 рублей - запросто. Мелочь выгребал всю. В случае разборок, морально был готов валить на кого угодно. Но родители поступили мудрее. Однажды после школы меня подкараулила цыганка (папина одноклассница). Выложила всё про моё прошлое и настоящее, недовольно качая головой. А на будущее нагадала, что все монеты, к которым касался без спроса, превратятся в семечки, а купюры - в фантики. Убежав от неё, решил проверить. В "нычке" за подкладкой пальто обнаружил горсть семян да пару карамельных обёрток. Испугался. Тем более, что с официально выданной мне соткой в кармане ничего не случилось. Но настоящий шок, раскаяние и слёзное признание ждали меня дома, когда мама при всех вынула из кошелька вместо 1000-ных и 5000-ных бумажек красивые, но всё же фантики от дорогих конфет. Да, те деньги я не крал, но я их трогал!

Я не люблю своего парня и никогда не любила. Наши отношения сложились, потому что он - настоящий мужчина, моя опора и поддержка. Я безмерно уважаю его, он хороший друг, помощник, у нас все неплохо в сексе. Но любви нет. И каждый раз, когда думаю о будущем, мне страшно проснуться лет так в 30 и понять, что я ошиблась, связав свою жизнь с нелюбимым. Но еще больше я боюсь, проснуться с пониманием того, что он-то на самом деле и был моей любовью, а я просто не смогла этого понять из-за неопытности.