История про то, как превратиться в хуй пойми что. Я всегда считалась чуть ли не идеальной девушкой. Много читала, училась, с 15 лет подрабатывала, любила футбол, смотрела хорошее кино. Про замужество не думала. В 17 уехала из родного города. Училась, получала стипендию, подрабатывала. Жила для себя. В 19 встретила его. Начиналось все очень хорошо. Свидания, кино, кафе. Всегда платила за себя. На свои деньги готовила ему ужины. Денег стало не хватать (стипендии студента на это редко хватает). Пришлось больше работать. Из-за этого потеряла стипендию. Помогали родители. Через 7 месяцев он предложил жить вместе. Мол, мне так легче будет. Мои были против. Но любовь она такая. Ебанутая. Переехала. Пару месяцев было все очень хорошо. Я хотела вернуть стипендию. Училась много, готовила ему, стирала, ждала с работы, обеспечивала приятные сексуальные моменты. Из-за этого пришлось бросить подработку (времени реально не хватало). Родители мои от меня чуть ли не отреклись.
Недавно умерла бабушка. Мне она оставила письмо, в котором было написано о том, что меня в возрасте трех лет... украли. Написано название города (он находится в сутках езды) и моё, видимо, настоящее имя. Не могу приложить ума, что мне сейчас делать. Вся жизнь (мне 35) пролетела перед глазами, у меня два ребёнка и муж. Я выросла в заботе и любви, "родители" никогда не давали повода думать, что я не родная. Да и родственники… неужели они ничего не знают? А если это правда и у моей Настоящей семьи есть надежда, что я найдусь? Страшно. Не знаю, что делать.
Лет с 13 мечтала быть взрослой, раздражали родительские запреты, в связи с этим убегала из дома на неделю, а то и больше. Последствия разгульной жизни: изнасилование в 13 лет. Наградил он меня разными болячками. Вылечили. В 14 лет встретила парня, который был старше на 10 лет. Два года отношений, два удара ножом в ногу и в бедро, шрам на голове от удара по голове железкой, ну и постоянные синяки, которые я прятала от мамы. Расстались, слава богу. Остепенилась. В 16 уехала учится. И, вроде, все наладилось, встретила парня. Влюбилась. Спустя полтора года он стал гулять, пить, бросил работу. Надеялась на лучшее, но увы. На четвертый год терпение лопнуло, решила расстаться, в итоге избил и преследовал еще в течение месяца, пришлось уехать в другой город. Сейчас мне 23, лежу и думаю, почему я не слышала своих родителей? Зачем я решила так рано взрослеть? Сейчас моя жизнь похожа на какой-то замкнутый круг. Дом-работа. Отношений нет уже два года.
Моей бабушке 64 года, и она заядлая путешественница. Побывала в разных странах и городах, не зная никакого языка, кроме родного. Однажды она поехала в город в Европе, в котором ещё не была, и умудрилась заблудиться. Языка не знает, спросить никого не может и, психанув, громко высказалась благим русским матом. Практически сразу к ней подошёл молодой парень и с дрожью в голосе русским языком спрашивает: "Вам помочь? Вы заблудились?" Бабушка поблагодарила и после долго смеялась.
Я уже 4 года в разводе, живу с другим парнем. Но моя бабушка, которая живет в родном городе, не рассказывает своим знакомым об этом и мне велит не говорить никому, ведь это же позор. Для ее знакомых у меня в столице муж, машина и квартира, хотя от этого всего я давно отказалась. На вопрос ей, что она будет делать, когда у меня новый муж будет, отвечает гениально: "А мы всем скажем, что это тот самый первый муж и есть". Дедушка слушает и смеется: "Ипполит!"
Уже пару лет как уехала из отчего дома, живу в другом городе, приезжаю периодически навестить родных. И каждый раз даже не знаю как себя чувствовать, то-ли золушкой , то-ли Мэри Поппинс. Сижу с детьми, драю наглухо засранную квартиру, разбираюсь с проблемами семейства, всё на дичайшем позитиве, без срывов, и мне ещё умудряются капать на мозг что со мной что-то не так и живу я не правильно, и так всё время моего пребывания, уже как бы в "гостях". С облегчением уезжаю обратно домой и там ещё несколько недель отхожу от поездочки. Пока ещё ни разу не пожалела что уехала и с каждым разом всё сложнее и сложнее их навещать.
редко ругаюсь с кем-либо, а когда говно, скопившееся во мне начинает литься через край, срываюсь на родных, люто и беспощадно, особенно на маме. мы живём в разных городах - стыдно и больно слышать в трубке её голос, а в нём обиду и огорчение. люблю её и плачу оттого, какая я дрянь
В 21 год бросила дорогущий университет (денег не было), приехала на юг в свой родной город. Устроилась дизайном в типографию. Без опыта, без знаний технологии. Шеф два месяца доносил до меня тонкости этого дела с помощью профессионального сленга, и тут были проблемы. Но как только его терпение кончилось, и он стал выражаться исключительно матом, чудесным образом до меня все дошло. Два года общались "на хуях", и это было время полного взаимопонимания. С тех пор механики меня понимают)
Я вспоминаю, как в июле ехал в троллейбусе из Симферополя в Ялту. В Ялте я снимал квартиру, а в Симферополь просто съездил погулять. В квартире той тогда ещё, кроме меня, никто не жил (родные приехали позже). Я уже одуревал от этого одиночества, и вот вытащил свои старые кости из дома, чтобы прокатиться в столицу Крыма. И теперь вот возвращался в Ялту ночевать... Троллейбус, проехав Алушту, мчался вдоль моря. Было уже за полночь. Я не отрывал взгляд от полной Луны. Под ней через всю морскую гладь бежала дорожка. Троллейбус стремился к Ялте, за придорожными кустами мелькало море, и эта лунная дорожка продолжала освещать спокойное ночное море. И я думал: какая досада, сейчас бы пойти искупаться в море, проплыть по этой лунной дорожке. Тёплое море, такой родной Крым рядом, над головой луна, ты весь в её серебряном свете. И никого вокруг. Хорошо, но всё равно как-то немного тоскливо. Но так и не проплыл я по лунной дорожке. Быт заел. Я ведь в квартире жил один.
Мне 22 года, с 18 лет живу в другом городе. Сама себя обеспечиваю, сама организовываю своё время, могу вернуться из бара в 4 утра, могу уйти гулять в час ночи. Но если я приезжаю в родной город, когда на улице уже стемнело, меня обязательно встречает дедушка, чтобы я не шла по темноте одна. Обычно он ложится спать в 8-9 вечера, но в такие дни не спит и ждет моего приезда. Не спорю и не сопротивляюсь, потому что ему так спокойнее. Люблю невероятно.
Пару лет назад приехали с сестрой в родной город в гости. Гуляя по ТЦ, увидела бывшую одноклассницу. Она работает продавцов в магазине часов. Хотела пойти поздороваться, но, увидев нас, она нырнула под прилавок. Я сделала вид, что не заметила этого. А все потому, что в соцсетях она позиционирует себя как модель и выставляет фотки исключительно с фотосессий. Как по мне, так стыдиться своей работы глупо. Надо уважать себя и то, что делаешь.
Когда приходят мои гости, мужу от них нет никаких напрягов: встречаю их я, стол накрываю я, убираю и посуду мою тоже я. Когда приходит родня мужа, то от меня почему-то тоже требуется обслуживание. Недавно из другого города приехали его родители, а у меня в этот день была свадьба подруги, на которую муж идти не захотел. Утром я уехала к ней. В течение дня муж звонил и истерил на тему: «Нечего поставить на стол», «Почему нет чистого постельного белья?» Заебал так, что я телефон отключила. Вернулась в час ночи, на следующее утро муж был счастлив и смотрел, как на сошедшего с небес ангела-спасителя: прислуга сейчас приготовит завтрак и «уважит его стариков»! Я же спокойно приняла душ и быстренько свалила на базу отдыха праздновать второй день свадьбы. Когда вернулась, свекры с козьими мордами уже стояли на пороге.
Сам военный, родом из Владивостока. Четыре года мотался по всей Росси, и вот наконец меня перевели в родной город, и я вернулся домой. Как же я скучал по нему! Любимый ВДК. Сопочки, чайки, туман, ветерок, пробки, набережные, красивые бухты. Родная Первая речка, где с женой познакомились; Энергетический техникум, где в молодости тусовались; Спортивная набережная, где жена чуть не родила; улица Русская, где прошло моё детство; трамвай на Луговой, китайцы... Наконец-то я дома!
Есть у меня друг: первый брак в 18, через месяц развод. Во втором браке жена сразу забеременела, он переехал в её город и по сети стал общаться с братом, а потом и с его женой. В итоге оставил свою семью, отбил у брата жену и стал жить с ней и племянником. Через три года его выгнали. Тогда он стал ухаживать за замужней знакомой и звать замуж. Спустя год сдался и нашел свою любовь — незамужняя, 19 лет, с двумя детьми, старшей четыре года, младшей месяц. Ему 26 лет, с родным сыном не общается.
Накопила денег на квартиру. Бюджет сильно ограничен, а требование особенное — квартира в конкретном микрорайоне с конкретным видом из окна — мечта моя такая с 15 лет. Осмотрела немало квартир, но везде что-то не то. И вот наконец нашла! Квартира площадью даже больше, чем я рассчитывала, окна смотрят куда надо — идеально! Правда, захламлена сильно, запах противный, без ремонта лет 30 была, но я была к этому готова — денег на квартиру получше нет, а ремонт я и сама постепенно сделать могла. Хозяйка готова продать хоть сейчас, даже сбавить цену при условии, что я хлам сама вынесу. И вот я прохаживаюсь по квартире, готова купить, и вдруг вижу непонятное мерзкое пятно. На вопрос "что это?" хозяйка, не моргнув глазом, говорит: "Это прошлая хозяйка умерла, пролежала дома в жару, вся в желе превратилась, её лопатами отскребали. Вонь была жуткая, рой мух невообразимый, личинки всякие. Но сейчас всё выветрилось, мухи ушли, не переживайте.
Когда мне было три года, родители погибли в ДТП. Я в тот момент тоже находилась с ними в машине, но каким-то чудом выжила (сама того момента не помню). Произошло это недалеко от города, где мы жили. И меня отправили в детский дом совсем в другой город. А все потому, что бабушка, узнав о гибели дочери и зятя, едва не сошла с ума и три месяца лежала в беспамятстве. Она не знала, что я выжила. А другой родни не было. Решили, что я осталась круглой сиротой. До сих пор я удивляюсь, как она смогла найти меня в детдоме в городе за 500 км от родного, ведь меня даже поместили туда под другим именем и фамилией.
Я репетитор, половину дня работаю в офисе на полставки, по вечерам принимаю учеников в своей квартире в центре города, деньги беру после каждого занятия. Иногда ученики звонят за час до начала и говорят, что не придут. Или просто не приходят, а когда я звоню им, отвечают, что заболели. У меня очередь из желающих, а из-за таких личностей время пустует, да и я остаюсь без денег, на которые уже рассчитывала... Меня это всё страшно злит. Но потом я вспоминаю, как работала раньше, когда жила далеко за городом. Ко мне никто, понятно, не ездил, приходилось самой ехать в город, а потом кататься по квартирам учеников. Бывало, уже час как в пути, трясешься в минус тридцать в ледяном автобусе, уже подъезжаешь к дому ученика, а тебе звонят и говорят, что ребенок заболел и занятия не будет. И я поворачивала обратно - замерзшая, не получившая денег за занятие, потратившая драгоценное время и свои кровные на дорогу с двумя пересадками... А сейчас?
Когда только поженились, переехали с мужем в другой город, так как я там училась. Первое время жили у моего дяди. Многим знакомо чувство, как будто за тобой следят? Оно у меня было постоянно. Как помешанная, я во всё всматривались, ища скрытые камеры... Пока однажды не нашла — спрятанная небольшая камера. Мерзко, обидно. Родной же человек. На следующий день переехали к друзьям. С дядей до сих пор общаться не могу.
Училась заграницей. Как-то раз одногруппники расспрашивали меня про родной город - Петербург. И один из них спрашивает, дескать, правда ли у вас мосты можно разъединить и поднять? Я отвечаю, что да. Он в недоумении спрашивает, зачем. И тут моя одногруппница, которая сама родом из Москвы, на полном серьёзе отвечает, что это главный туристический аттракцион, который придумал чуть ли не Петр I. Не знаю, кто больше удивился - одногруппник-индонезиец или я.
На первом курсе у меня был воображаемый друг - памятник. Стоял он на набережной, отличался от других (тоже памятников) понимающим выражением лица и роскошными бакенбардами. Приходила к нему после пар и рассказывала, как прошел день, делилась мечтами и размышлениями. В этом году я снова была в родном городе; как раньше, сидела у подножия памятника, смотрела вместе с ним на реку и рассказывала новости. Как будто домой вернулась - так тепло и спокойно)) спасибо, Андрей Михайлович - и до скорого!..
Приехала в родной город, выглянула в окно, а там атмосфера такая... Девчушки маленькие на травичке на пледах сидят в куклы играют, мальчишки с пистолетами по двору гоняют, за столом в центре двора дедули в домино рубятся, бабули все так же на лавочках под подъездом. Кто-то клумбу окучивает, кто-то котов кормит, кто-то пирогов напек и угощает! Так как-то все по-доброму выглядит! И лица не меняются, только дети другие. Как будто на дворе все тот же 2000-й! Прям вспоминается песня Варум "Городок")
Год назад узнали от родни, что бабушкина племянница и её дочь лежали в психбольнице, и обе в разное время покончили с собой. Очень горевали. Причём про маму всё вполне объяснимо, так как уже лежала там на почве белочки, но дочь была её противоположностью: хорошая, прилежная, умная девочка. И тут недавно бабушка была в том городе и зашла к родне узнать, как же так всё вышло. Офигела, когда ей открыла дверь эта самая внучка живая и невредимая, и мать жива. Их просто оклеветали!
Недавно была в родном городе. Такая ностальгия. Вспомнила, как мой молодой человек (в будущем муж) встречал с вечерних курсов. Повёл на спуск с прекрасным видом ночного города. Достал из рюкзака шампанское, два бокала (предусмотрительно завёрнутые в полотенце), порезанные фрукты. Этот вечер был круче любого похода в ресторан, кино! Настолько тепло и душевно, не передать словами... Сейчас мы давно уже бывшие супруги, но то тепло и любовь до сих пор где-то внутри.
Моя работа связана с подростками — психолог. Не так давно попалась девушка, которая говорила, что общается с мёртвыми. Привела её мать, сказала, что не понимает, что с ней происходит. Рассказала, что девушка разругалась с учительницей из-за того, что назвала её убийцей. Не так давно, со слов клиентки, учительница потеряла мужа. Я отнеслась скептически. На самом деле, многие молодые люди любят приписывать себе особые способности, которые в медицине чётко классифицируются как "шизофрения". И не будем забывать про подростковую демонстративность и желание привлечь к себе внимание. А потом, на сеансе, эта девушка выдала, что мою покойную бабушку зовут так и так, и пристыдила, что я давно не была у неё на могиле, мол, обижается. Я не была в родном городе порядка пятнадцати лет. С именем бабушки так же стопроцентное попадание. Имя редкое, плюс отчество в архаичной форме, которая была у неё в паспорте при рождении. Я не знаю, что мне делать.
Пару лет назад с сестрой уехали на стажировку в Италию, остались там, осели, завели друзей. Ходим вместе с ними на пикники на природу. Все, как на картинках в журналах: клетчатый плед, плетеные корзинки с сэндвичами, какие-то мудреные закуски, домашний лимонад, вино. Но как же круто приехать сейчас в родной город и засесть с подругами детства в небольшой видавшей виды кухоньке на семь метров с водкой, огурцами, шпротами и докторской колбасой :)
Так это же ты переехала вроде. В смысле шмотки с балкона. Ничего себе, пусти зайка переночевать.