Популярные Истории про жизнь боль

Мой дедушка большую часть жизни проработал на железной дороге машинистом грузового поезда. Сумерки. Едут они с помощником по хорошо знакомой местности, вокруг сплошной лес и ни одной живой души. Как вдруг на горизонте рядом с путями появилась девушка. Она шла очень медленно, постоянно оглядываясь на приближающийся состав. «Смотри, сейчас прыгнет под поезд», — сказал дедушка помощнику, ибо таких самоубийц он уже много поведал и знал, как они себя ведут (тормозной путь грузового поезда более километра, при всём желании остановиться было невозможно). И действительно, как только поезд приблизился к девушке, она просто упала на рельсы. По правилам машинист должен остановить поезд, собрать останки тела «в кучку» и отправиться дальше, сообщив обо всем органам и начальству. Дедушка, как и требуется, остановив поезд, начал собирать все, что осталось от тела, как вдруг услышал детский плач. Посмотрев повнимательнее, он увидел свёрток, упавший промеж шпал, в котором лежал грудной ребёнок.

Мой преподаватель по гитаре - лучший друг, и плевать, что разница в возрасте 60 лет. Он всю жизнь посвятил року, на его счету более 115 концертов, и он до сих пор на них ходит, в разных странах и городах. Каждое занятие на протяжении уже 3 лет он рассказывает мне о чем-нибудь, об истории рока, о его поездках... Вдохновляет меня очень сильно, никогда не встречала человека более задорного и радостного в свои года, радуется жизни и не ноет о старости. Он будет молод душой до самой смерти.

Прошло 3 года и 4 месяца как не стало моего отца. Его убили два пьяных отморозка... Просто так, ни за что. Больше трех лет я живу словно потеряла часть себя. И я знаю, что в этом их вина. Но не испытываю к ним ненависти. Нет даже чувства удовлетворения от того, что их посадили. Просто хочется, чтоб они почувствовали всю боль с которой я живу каждый день, чтоб осознали, что отняли чужую жизнь, чтоб пожалели о содеянном. В они даже не раскаиваются.

Всю жизнь мать гнобила меня, вечно я была плохая, так как старшая дочь. Когда нашла хорошую работу, мать попыталась за мой счёт оказывать помощь своим знакомым и незнакомым, что я и пресекла. Долго не общались. Потом была попытка наладить отношения. Попала в аварию, голова проломлена, челюсть сломана, врачи не давали гарантию, что выживу. Как только пришла в себя, увидела в реанимации мать с сестрой, которые пришли уговаривать, чтобы я на них оформила завещание. Отказала, сказала, что всё достанется моей дочери и мужу. После смерти отца получила по наследству 1\8 часть дома, которую подарила своей дочери. Не успела выйти из больницы, как мать с сестрой затеяли судебный процесс с целью забрать эту 1\8 у внучки. Мать моему начальству на меня жалобы писала и ездила на приём, чтобы побольше налить грязи, чем осложнила мне отношения на работе. Не общаемся с матерью, сестрой и братом после всего уже более десяти лет.

Бабушка рассказала про свое детство. Когда ей было 6 лет, ее отец повесился в соседней комнате, когда они с младшей сестрой были дома. Потом послевоенный голод и погибшие от нехватки еды новорожденные двойняшки - брат и сестра. Жили очень бедно, пекли блины из лебеды и чтобы не умереть от голода, ходили побираться к более обеспеченным людям в своем и соседнем селе. Однажды, зайдя в очередной дом, моя голодная двенадцатилетняя бабушка попросила разрешения доесть из миски хозяйской кошки... После этого рассказа изменила взгляд на многие вещи в жизни.

Мне 24. Всегда с недоверием относилась к женщинам за 35. И вот так вышло, что более полугода очень плотно общаюсь с тремя, всем около 40-45. Это лучшее время за всю жизнь. Меня ценят, поддерживают, слушают, я чувствую себя на своем месте. Они из тех, кто читает не из-за моды, а по привычке, любит мудрое доброе кино. Они вежливые и умеют ценить чужой труд. Их дети воспитанные и милые. Надеюсь, что наши рабочие отношения перерастут в настоящую дружбу. Они лучшие!

Вчера у меня наконец-то случился первый секс. Блин, девушки, как вы вообще им занимаетесь?! Мы мучились 4 часа, я от боли орала на всю квартиру, слёз было столько, сколько не было за всю жизнь! Еле-еле вытерпела этот ужас, под конец чуть было не потеряла сознание от боли, да ещё вся кровать была заляпана кровью! Сегодня еле хожу, всё болит.

Всю мою жизнь меня изводит жуткая паранойя. Мне двадцать шесть, живу один. Но всё равно на личном ноутбуке стоит длиннющий пароль, на телефоне — тем более. Я не могу рисовать (с этим связана моя профессия) в присутствии других людей, даже если они сидят на другом конце комнаты. Не могу сохранять спокойствие, когда кто-то стоит за спиной. Моя жизнь превращается в гребаный ад. Всё это выглядит со стороны смешно и глупо, я осознаю, но не могу избавиться от этого. Началось всё с того, что я скрывал свою нетрадиционную ориентацию в течение нескольких лет. Но недавно решил послать всё на хуй. Пошёл и признался родителям, что встречаюсь с парнем. Записался на приём к психологу. Я счастлив, как никогда.

Когда сыну было примерно 15 лет, я и моя жена начали откровенно скучать. Мы почти выполнили свою миссию. Вырастили ребёнка, который более не нуждался в нашей ежечасной заботе. Я понял, что брак вот-вот распадется. Тогда в наши 37 лет мы решили родить еще. Теперь у нас двое детей, взрослый сын, и маленькая дочь, ей всего два годика. Мы снова молоды и счастливы. Вернулся смысл жизни. Дальше пойдут внуки, так что я больше не переживаю, что будет скучно.

У меня биологическое образование, работаю по специальности (не врач). Меня раздражают сборы денег на больных детей, на раковых, аллергиков, генетически неполноценных. Сохраняя им жизнь и давая им возможность заводить детей, люди ослабляют и уничтожают свой генофонд. В 20 веке из 7 детей в семье выживало трое самых сильных. И у нас есть прабабушки и прадедушки. В 21 веке из троих больных всех троих выходят, они родят таких же больных и умрут в 30 лет. Нах это надо? Я понимаю, что родителям больно и пиздец, как не понять их боль другим... В том, что я иногда дрочу на работе, я могу поделиться со многими своими друзьями, а вот тем, что я не понимаю, зачем лечить несчастных, действительно больных и неполноценных людей - я поделиться не могу. Боюсь, что назовут извергом, садюгой. Не поймут.

Будучи студенткой юрфака, была "постоянной" понятой у одной группы оперативников. Таких мужчин я раньше не встречала. Чувствовала себя принцессой, окруженной рыцарями. Умные, смелые, галантные, с хорошим чувством юмора. Всегда привезут-отвезут, постоянно открывали передо мной двери, кормили вкусняшками, в долгих поездках никогда не давали скучать, запомнили, что я люблю только чай, и делали для меня только его, и многое другое. Причем так себя вели не только они, но и практически все сотрудники, с которыми я общалась. Последний случай, когда мы поехали на обыск, а один из задержанных толкнул меня со всей силы, и я нехило приложилась головой об стену. Такой заботы, внимания я никогда в жизни не получала. Они обращались со мной, будто я была хрустальная. А потом я вернулась домой, где на диване в трусах лежал муж, уткнувшись в комп, и как обычно потягивая пиво.

На днях на улице я видел, как парень и девушка спорили на языке жестов, прерываясь иногда, чтобы ударить друг друга, и вновь быстро-быстро жестами что-то показывали. Более тихой и одновременно эмоциональной ссоры я ранее в жизни никогда не видел.