Когда крестница была маленькой, для неё езда на машине была самым обычным делом. Однажды приезжаю в гости, а она спрашивает: "На машине приехала?" Я говорю, мол, нет, на метро. И тут по взгляду ребёнка понимаю, что по её внутренней шкале уважения я только что поднялась на несколько ступенек вверх! Ибо ей на метро никто не разрешал ездить, и только таким продвинутым пользователям, как я и её старший брат, такое было дозволено))
У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Лучшие Истории про внутреннего ребенка
Я врач. Работаю с новорожденными детьми. Вчера на дежурстве мать прибежала с мертвым ребенком на руках. Остановка сердца. Реанимация оказалась неэффективной. Когда говорила ей, что мы не спасли малыша, внутренность прожгла резкая боль, может сотая часть от боли несчастной матери, потерявшей ребенка. А когда она прощалась с ним, ей казалось, что он дышит. Горько осознавать, что ты бессилен перед Богом. И будь ты хоть врач-семь пядей во лбу, Его волю не преодолеть. К смерти не привыкнуть.
В детском саду я была «звездой» всех утренников и концертов: танцевала, пела, читала лучше всех в группе, рисовала, даже была персональная выставка. В начальной школе все тоже было отлично, уже не самая-самая, но очень активная. Но потом все это сошло на нет, я стала стесняться, стала неуверенным ребёнком, не любила даже стоять у доски, боялась. Как блин так устроены наши школы, что так гасят внутренний огонь? Сейчас мне 30, я стала более уверенной, но не в творчестве, и не пою даже в караоке.
Стыдно... Я просто ненавижу своего ребенка!!!! Абсолютно тупой, недоделанный выродок, отвратительный внешне и внутренне...я не плохая мать, всегда заботилась о его здоровье, питании, развитии, говорила с ним, играла. Никогда в жизни не пила и не курила, занималась спортом. Когда он был младенцем, все было нормально. Но к трем годам он стал просто отвратителен! Как же я ненавижу его! И сердце мое разрывается на части от всего этого. Не знаю, как быть дальше... Наверное, это мое наказание за то, что я вышла за его отца без любви, ради денег. В итоге, с мужем развелась, получила кучу денег. Но теперь я одна с отвратительным существом, которое ненавижу всем сердцем. К слову, ни на меня, ни на своего отца он не похож. Девочки, не выходите замуж без любви
Живу вместе с парнем. Я работаю, а он домохозяин. Однажды я, как обычно убежала на работу, чмокнув на прощание своего благоверного. Не проходит и часа, как начальник сообщает, что в честь рождения его ребенка всех отпускает. Я радостная несусь домой, ожидая увидеть его занятого, а вместо этого мне предстает картина в виде мужика с розовыми колготками на голове, танцующего под Бузову. На мой немой вопрос он ответил, что так отдыхает его внутренняя Принцесса.
Я учитель начальных классов. Дети меня искренне любят, я же их обожаю всех и отношусь почти как к собственным. Часто дарят мне подарочки: то картину нарисуют, то шишек наберут для меня в лесу, а браслетиков из резиночек уже целый склад. Господи, какие же они непосредственные и неиспорченные! Как же сильно опошлены взрослые мозги! Сейчас уже привыкла, а вначале в ступор входила от их перлов. То "покажите вашу киску" (фото моего кота), то "а почему вы не замужем, вам лет-то уже сколько" (было мне 23). Почетное первое место делят вопросец "А вы сосать любите?" (мальчик 6 лет карамелькой хотел угостить) и поделка из тех же резиночек, сильно похожая на вязаный презерватив с ручками (оказалось, это украшение для карандаша в виде КАКТУСА, блин). Аж стыдно становится за неуместные ассоциации. Берегите внутреннего ребенка.
Если я прав, то ушатаю мозг любому психологу, буду драться без страха до последнего с любым здоровяком или боксером. Но если знаю и внутренне ощущаю неправоту, то не могу сладить даже с ребёнком: краснею, адреналин играет, что аж тело трясёт, язык заплетается.
Мой бывший муж — героиновый наркоман с десятилетним стажем. Помню, когда увидела его впервые, какой-то внутренний голос прошептал мне, 17-ти летней дурочке: беги от него, беги быстрее! Как сложилась бы моя жизнь, послушай я тогда этот голос? Может быть я не прошла бы все круги ада жизни с такими людьми и не стала бы вдовой в 21 год с двухлетним ребёнком на руках? Почему никто не рассказывает молодым девочкам, что не нужно идти на поводу у первого взрослого парня, обратившего на тебя внимание…
Знаете, вот живёшь в браке, живёшь, а потом как начнётся "внутренний бунт", и уже хочется бросить все, взять ребёнка и уехать в Новую Зеландию к какому-нибудь Люку, назвать себя какой-нибудь Моникой, выучить в добавок к английскому для забавы испанский с арабским, пожить на ферме, а потом бросить этого новозеландского Люка и уехать в Каталонию к какому-нибудь шеф-повару испанцу. Что называется, на людей посмотреть. А жизнь одна! Вот помечтаешь и дальше едешь себе на работу...
Потеряла телефон на Окуневке (место отдыха, где домики и пирс). Спасибо сотруднику базы отдыха - мужчина проявил участие, не остался равнодушным - обещал, что посмотрит запись с камер наблюдения (к сожалению, сделать это сразу не получилось из-за внутренней безопасности). Но написать я решила не о базе отдыха, а о ситуации, которая произошла чуть позднее. Мы с ребенком все же спустились к берегу. Я обустраиваю место пикника, мимо проходит мужчина лет 40-45 и спрашивает меня, не видела ли я случаем сланцы, которые то ли он сам, то ли его друг потерял. Утерянную обувь я не видела, вместе с ним быстро осмотрела территорию в радиусе 2-3 метра и сама поделилась с ним своей бедой/потерей. Рассказала, что потеряла телефон, и попросила его позвонить мне на номер. 10 минут назад мы звонили на него с телефона сотрудника базы отдыха, телефон мой был еще включен (гудок шел). Он звонит, телефон уже вне зоны доступа.
В детстве мы с младшей сестрой друг друга не любили. Как-то, когда мне было лет пять, я на внутренней стороне дверцы кухонного буфета написала черным несмываемым фломастером "Саша дура". А чтоб не получать пиздюлей в одиночестве, добавила: "Надя тоже". Я была хитрым, но, видимо, не особо умным ребенком... Сестра-то писать тогда еще не умела.
Сыну 12 лет. Как и все дети, он в меру послушный, но иногда бывают и трудности. А еще у меня есть младший брат - специалист по вопросам правильного воспитания детей. Все 12 лет нашего родительства у ребенка. Даже были конфликты на эту тему. Но недавно у брата в почти 36 лет родился первенец. За брата очень рада, но моя внутренняя ехидна потирает ручонки. Очень интересно будет наблюдать за идеальным воспитанием племянника.
Мне почти 40 лет. Недавно поймала себя на мысли, что при столкновении с неприятностями или неудачами начинаю думать: "В следующий раз не сделаю такой ошибки". И всё бы ничего. Но в силу возраста мне уже не повторить некоторых ошибок. Например: в следующий раз не выйду замуж рано, ребенка рожу попозже, доучусь в универе. Как будто есть внутренняя уверенность, что у меня в запасе ещё одна жизнь.
я себя ненавижу, потому что несколько лет назад я была жуткой ебанько. мне было 18 и я была анорексичкой. при росте 175 я весила 34 кг. я любила свою "экстримальную красоту" и ужасно радовалась сходству со школьным пособием по анатомии. я не употребляла твёрдую пищу почти год, хотя на водной диете можно сидеть только 1 месяц и только раз в год. однажды я так дохуделась, что чуть не умерла. с тех пор меня как будто подменили, я взялась за ум, стала есть здоровую еду, хотя это было очень сложно, потому как мне поставили дистофию внутренних органов, и мне просто не хотелоось есть. сейчас мне 24, я вешу 52 кг., занимаюсь теннисом и являюсь обладательницей стройной фигуры. я замужем. и казалось бы всё у меня прекрасно, НО Я НЕ МОГУ РОДИТЬ. после своей анорексии, я не могу иметь ребенка.
Сейчас стало модно считать себя жертвой токсичных или абьюзивных отношений родителей и кричать об этой "проблеме" на каждом углу. Я не говорю о тех, кто действительно пострадал, например, от психически больной матери или отца-алкоголика, любящего распускать руки. Я о тех "жертвах", которые возомнили себя недолюбленными, при этом имели всё на свете, полученное ими как раз-таки от родителей. До 22-23 лет я тоже относила себя в касту "пострадавших", вспоминая некоторые ссоры с мамой и барьеры, что причиняли мне боль. Но впоследствии я полностью приняла сторону родителей, поняла причины их поступков, попыталась залезть в их шкуру, чтобы понять пережитые трудности, и меня полностью отпустило. Я не ходила к новомодным психологам, не плакалась подругам или парню, не убивала себя внутренними копаниями. Просто стала старше и сказала себе посмотреть на себя саму объективно и со стороны. И все проблемы начали решаться, словно я потянула за ниточку и клубок распутался сам собой.
Когда мне было лет 5-6, очень хотела уметь лечить котиков и собачек, а так как целое лето проводила у бабушки в деревне, то заколебала ее вопросами, как стать ветеринаром. Бабуля посоветовала для начала изучать по книжкам внутренности животных, а так как ребенком я была любознательным и дотошным, решила начать с препарирования лягушек с местной канавы. За день, пока бабушка была занята на поле, убила и расчленила 21(!) лягушку, внутренности, глазки и лапки валялись по всему участку... Помню, как на следующий день рыдающая бабушка и бледные родители возили меня к батюшке в церковь...(
В детстве была любознательный ребёнком и мне было интересно, зачем нужны прокладки. Мама мне начала объяснять, что внутри нас живёт кошечка, которая царапает живот изнутри, поэтому у многих женщин и девушек идут месячные, а чтобы не быть грязнулей - нужны прокладки. Я, будучи, весьма впечатлительным ребёнком, начала кормить свою внутреннюю кошечку кошачьим кормом, дабы та не трогала мой живот. Через неделю мама застала меня, кушающей из одной чашки с моей кошки. Пыталась скорешиться.
У нас с мужем большая разница в возрасте — я старше его на 12 лет. Когда мы познакомились, ему был 21 год. Крупный физически, не по годам серьёзные взгляды на жизнь. Тогда он ни в какую не захотел отказаться от меня, хотя я пыталась обсуждать этот вопрос. Сейчас мне 40 лет, ребёнку — 5. Финансово он нас обеспечил, ни в чём не нуждаемся. И вот теперь начался мой внутренний и психологический кошмар! Я слежу за собой, но такая разница всегда видна. Вижу замешательство людей. Очень некомфортно. Тупо жду конца.
Живу с девушкой. Ненавижу ее, ненавижу ее обиды, сопли... Не нравится она мне вообще ни внешне, ни внутренне. Каждый раз просыпаясь утром, понимаю, что это не моя жизнь, и вроде бы просто разбежаться с ней и всё -решение проблем. Но мы в ожидании ребенка... Гвоздь в том, что мы оба в интернате воспитывались и оба знаем, что такое семья без родителей.. И каждый день думаю как быть... Неужели жизнь сломалась...
Доче почти 4 года, спрашивает:"Мама,почему ты папу не любишь?" Внутренне напрягаюсь, т.к это правда, и думаю неужели это так очевидно даже для маленького ребенка? "Почему не люблю?" спрашиваю. "Папа сказал, что ты его не любишь. Люби папу, мам. Я папе тоже скажу, чтобы он тебя любил. Мы же СЕМЬЯ."
Мне 23 года и у меня внутренний диссонанс, часть меня по прежнему хочет быть ребёнком и вести себя инфантильно, а другая часть меня хочет показать всем, на сколько она взрослая и чего может добиться в этой жизни. Так и живу, веду себя то, как малолетняя кретинка, то, как прожженная деловая мадам.
Очень хочу ребенка, но нет человека от которого могла бы да и условий. Думаешь, пройдет годик-другой и может быть. Как бы ни так, все время на первое место выходит что-то другое, а что реально хочешь...Порой завидую женщинам с малышами, с колясками, внутренне морщусь, когда слышу как очередной знакомый обзавелся детишками, про себя ругаю идущих на аборт. Вроде все так просто, но ,боже, как сложно.
Моя жена достаточно плохо стала выглядеть после родов. До брака я её не считал симпатичной, но внутренняя сторона взяла своё. Был частый секс, мы начали встречаться, жить вместе. Но это всё не из-за классного секса — был и получше. Всё из-за того, что она действительно очень хороший человек, надёжный партнёр по жизни, да и вообще с мозгами. Благо, был достаточный опыт понять и сделать выбор. Нашему ребёнку чуть больше года, а она так и не пытается лучше выглядеть. Очень сильно хочу трахаться. Хочу извращений и блядства в постели. С женой. Но как ни крути, есть люди, которые не хотят меняться, а именно поэтому ты и не можешь их изменить, как бы ни хотел этого. И встает вопрос, что делать: дрочить под порно и фантазировать, что я и делаю на протяжении двух лет; либо разводиться, хотя ничто не предрекает разлада и есть общий ребенок; либо пытаться заглушить свои чувства и совсем сбрендить?..
Лучшие Истории про внутреннего ребенка подобрал Историкс. Собрали их 23 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!