Популярные Истории про шутки

Мы встретили её в лесу, тощую и грязную. Пожалели, забрали домой. Лечили, кормили, даже любили, несмотря на хулиганства, погромы и испорченные вещи. Она ни в грош нас не ставила, считая двуногими бестолочами. Она — черепаха, не желающая жить в террариуме, потому что на полу гораздо интереснее; придумавшая кучу странных развлечений, как отрывание плинтуса и открывание дверей; склонная к чёрному юмору. Её последняя шутка — умереть в пятницу на страстной неделе. И, естественно, на Пасху она не воскресла, а завоняла — так её и нашли. И хотя это не собака, не кошка, а хочется плакать. Но не могу, потому что ржу от её околорелигиозной выходки.

Раньше никогда не было проблем с волосатостью у моих девушек, но сейчас я остро(!) с этим столкнулся. Хорошая девушка, серьезные отношения, но, бля, как же уже бесят эти колючие ноги, вечная щетина на руках, волосатая жопа, как у мужика, и пушистая кожа на лице! И никакие намеки и тонкие шутки не действуют, как будто живем где-то в тайге с разросшимися кустами, и нет никаких косметических средств. Хоть расставайся нахер! Как будто с собакой сплю.

Люблю своего мужа, люблю лежать на его груди и смотреть вместе фильмы, чувствовать его запах, слышать, как бьётся его сердце. У нас такая шутка, когда я спрашиваю: — А ты меня любишь? Он обычно отвечает: — Ага. — А вместе мы будем? И дальше по тексту: "И будем мы вместе всегда…" И тут я услышала, как сильно забилось его сердце. Показалось странным. Расспросила. Оказалось, уже давно мне изменяет; не знал, как сказать. Разводимся.

Первая свекровь распространяла какие-то БАДы, мази и другую мутотень. Причем, сама свято верила в их полезность. И была среди этого разнообразия мазь для ног. Без названия. Но ее особенность была в том, что свекровь лечила этой мазью абсолютно всё. Даже мазала ею десна во рту. У мужа был геморрой и "мама" притащила нам несколько тюбиков этого чудо-средства. Мы в шутку называли ее "Крем для жопы "мазь" - результат на лицо". Но смеялись мы зря. Она действительно очень хорошо снимала боль и заживляла. В последствии я лечила мазью даже ожоги. Самое странное, что состава на упаковке не было, и узнать что-то же там за действующее вещество так и не удалось. Сейчас отношения со свекровью не поддерживаю, перелопатила весь интернет, "крем для жопы мазь" так и не нашла.

Однажды мой друг ходил на педикюр. Рядом с ним сидел пожилой мужчина, и ему тоже делали педикюр. Друга отправила его девушка, и он ко всему отнёсся как к шутке. Мужчине по соседству наскоблили целую кучу отмершей кожи с пяток, на что мой друг не мог смотреть без смеха и отвращения. Тут дунул вентилятор, и все эти ошмётки полетели в лицо хохотуна.

Купила жидкий фосфор и решила приколоться над своей младшей сестрой (на тот момент ей было лет 13). Зашла в ее комнату и долго думала, что написать и на чём. Мой выбор пал на дверную шторку (обычно дверь открыта нараспашку и шторки не видно). Написала «Я слежу за тобой! » и уехала. Недели через 2-3 в 12-м часу ночи звонит мама и громко орет на меня – «Я знаю, это ты сделала! ». Я ничего понять не могу, а на заднем фоне слышно, как ревёт сестра. Оказалось, что она на днях насмотрелась ужастиков и в этот день решила спать с закрытой дверью. И вот приготовилась она ко сну, подходит к двери и выключает свет, как вдруг перед ее глазами выскакивает та самая надпись. Сестренка с испугу плюхается на кровать и начинает завывать. Мама с папой услышали рёв, забегают в комнату, включают свет, подходят к сестре. Та ничего не может объяснить, захлебываясь слезами, показывает на дверь и говорит про какую-то надпись. Надписи, естественно, на свету не было видно.

Я и мой молодой человек познакомились в университете, мы учимся на физфаке. Для любого физика-теоретика знаменитый десятитомник Ландау-Лишфица - не просто книжки, а целые десять томов мудрости. Знаменитый Ландафшиц!.. На 8 марта мой парень подарил мне 1й том, - "Механика" - я училась на 1 курсе. Тогда мой любимый в шутку сказал: - Если я соберу для тебя все десять томов, ты выйдешь за меня? Я согласилась... Скоро приедет 3 том "Квантовая механика", два новеньких тома уже стоят на столе, сейчас читаю "Теорию поля", экзамен по термеху я сдала, а наша любовь со временем только крепнет, мы учимся на пятёрки, мечтаем пойти в науку и создать семью. Я люблю физику.

Сколько себя помню, дед всегда пророчил себе смерть в ближайшие пару лет. То наследственность, то ещё какие-то болезни. Все в подробностях, что с ним произойдёт, что делать родне, кому звонить и прочее. После смерти бабушки, а она умерла в 63, он жить особо долго не собирался. Прошло 20 лет, сидит напротив, попивает пивко, ржёт над шуткой своего правнука и в свои 89 все так же инструктирует нас.

На беду мою засела в моем мозгу стремная шансон-песня из второсортной домашней порнушки, которую довелось как-то случайно увидеть. Теперь периодически напеваю) И вот вчера мой муж это услышал и давай допытывать откуда она, мол, слышал где-то. Сказала "в шутку", что из порно, покраснел, отвел взгляд. А говорил не самоудовлетворяется, дрочун!

Думала, что шутки про почерк врачей обычное преувеличение, пока сама не начала встречаться со студентом медицинского. Как-то на Новый год подарил мне открытку, в ней написал пожелания. Я сижу, читаю, не могу разобрать. Спрашиваю у него: А что вот это за слово?) Он берёт открытку, надевает очки - проходит 3 минуты, 5 минут, поднимает на меня озадаченный взгляд и говорит - Я не знаю, я это давно писал)

Работаю в чисто мужском коллективе. Мужчины в шутку порой замуж зовут. А мне так надоело быть одной, что на одну такую шутку коллеги ответила, что согласна. "Женишься? Чудно! Я ведь не против". Он охренел и, смущаясь неловкости ситуации, сказал: "Чёрт, Насть, ну да, пизданул, что я-то сразу? Тут же мужиков много, кто-то да женится". Больше у нас так никто не шутит.

Нашла в городе тату-мастера. Хорошие работы, просто замечательные отзывы. Встретились на консультации - приятный бородатый парень, хорошая студия. Все чисто и стерильно. Когда разговор зашел об оплате, сказал, что берет только натурой. Я приняла это за шутку, но оказалось, что и правда так. Причем независимо от пола клиента. Теперь каждый раз, когда вижу парня с татуировкой, представляю, как он расплачивался натурой, и улыбаюсь. А парни думают, что мне сильно их тату понравилась, наивные.