Популярные Истории про шутки

Весь подростковый возраст была не худенькой, но в конце 10 класса решила взяться за себя и села на не очень строгую, позволяющую сладкое/мучное в маленьких количествах, диету. Теряла я немного, килограммов пять сбросила за два месяца (это было очень мало при моём весе), но ведь впереди был ещё целый год. Когда пришла пора покупать платье на выпускной, мама заходила в каждый магазин и требовала XL, хотя знала о том, что я поставила цель похудеть и быть очень красивой на выпускном в платьице размера М. На мои обещания о том, что я похудею, и просьбы о покупке платья меньше, она называла меня жирной и говорила, что ничего не выйдет. Это так меня задевало, что я решила утереть всем нос и похудеть, чтобы на выпускном я была сногсшибательная. А в результате я настолько увлекалась, что к моменту выпуска я весила 42 килограмма и блевала от булимии. Никакого выпускного, пять лет лечения, мечты о самой красивой фигурке катились по пизде, и я до сих пор вешу 49 килограммов.

Люблю почитать всякую фигню и шутки в разных пабликах. Все шутки по своей сути - это нытьё. Лета нет, отдыха нет, денег нет, все такие одинокие... Не дано мне жить в мире современных шуток про неудачников. У меня нет кредитов, любимая хорошо оплачиваемая работа, квартира, машина, и я люблю климат в нашем городе. А шуток нет, ибо они все - одно нытьё. Хочу нормальных шуток в интернете. Вот, нашла своё нытьё.

Сестра в подростковом возрасте дважды шутила, что беременна. Подходила к маме, начинала издалека. Мама через минуты две все понимала, ей делалось плохо и сестра со слезами в глазах кричала, что это была просто шутка и ничего больше. После второй такой шутки мама заперла ее на год (!) в комнате, контролируя: только школа и дом. К чему такая паранойя? Мама родила в 16 от мужчины вдвое её старше, а потом он уехал из страны, не оставив своих контактов. Навсегда.

На личном фронте голяк. Увлеклась психологией, вычитала, что есть секретная формула подружиться с любым человеком — иметь хороший социальный статус, но не хвастаться им, сочетать самоуважение со стабильным интересом. Решила попрактиковаться на давнем счастливо женатом знакомом намного старше себя, чтоб не на девушке. Болтали обо всем в любое время суток, поддерживала его интересы, смеялась над шутками, слушала про его жизнь. Через месяц поняла, что хочу его, а он влюбился. Попрактиковалась, блять.

Мой бывший парень не различал понятия "свое" и "чужое". Да и сам по себе был странным. В начале отношений я этого не видела, но когда стали ездить друг к другу домой заметила. Он может спокойно почистить зубы моей щеткой, залазит в мою сумку за вещью. Затем стала замечать, что брезгливость для него тоже далека, срал при мне и ссал, ковырялся в ушах и тд. Но апогей был при очередном сексе. - Ты хотя бы презервативы повторно не используешь? - в шутку спросила я. " - А что в этом такого? - на серьезе ответил он.

В возрасте 5-ти лет услышала, как папа в шутку назвал маму-горячая девочка. А позже на детском утреннике на вопрос "За что Вы любите маму?", я уверенно воскликнула-"За то, что она горячая девочка". Такого красного лица моей мамы и дикого ржача с громкими аплодисментами я больше никогда не слыша.

Свекр в детстве носился с холодным утюгом за своим братом, в шутку угрожая обжечь его. Тот, естественно, в ужасе убегал что есть мочи, но, по закону жанра, споткнулся и упал. Догнав его, свекр коснулся таки его спины своим утюгом. Ор стоял жуткий, будто и в самом деле кто-то обжегся. Теперь им уже почти по 60 лет, а на спине брата до сих пор остался "ожог" от холодного утюга.

Дружил с одной девушкой. Мне очень нравилась её мама. Как-то они поехали отдыхать в пансионат. Приехал к ним на выходные, мама то ли в шутку, то ли всерьёз говорит: "Ты не мог бы забрать ее с собой, она мешает мне обустраивать личную жизнь". Так и хотелось сказать: "Давайте её отправим домой, а сами тут останемся".

Парень - моряк. Завтра должен приехать домой. Суета, готовлюсь. Пошла в магазин за продуктами. Набрала по два пакета в каждую руку. Немного не расчитала. Подхожу к выходу, заходят несколько мужчин и ни один козел не придержал дверь. Обиженная на сильную часть человечества, обзываю их чуть слышно "скотинами" кое-как выкатываюсь на улицу и направляюсь домой. Тут один из них доганяет меня, вырывает из рук пакеты и в приказном тоне говорит: "пошли". Офигевшая бегу за ним, надеясь вернуть продукты. Сначала зашвыривает в машину мои пакеты, потом меня. Не на шутку испугалась. "Адрес, куда едем?" Короче довез до дома, довел до лифта и сказал, что не скотина... Что это было?

А я в шутку называю член своего мужа "драже всевозможных вкусов Берти Боттс". Потому что очень уж сильно меняется вкус его спермы в зависимости от съеденной накануне пищи. (Должно быть, это у все мужиков так, я не в проверяла). Очень удобно стало говорить с ним об оральном сексе, иногда даже при людях можно.))

Мы ехали в машине, я кормила его кефиром и булочкой, которые мы не доели вечером. Полезла за салфетками в бардачок, увидела его удостоверение, и в шутку сказала: "Тут же написано, что ты женат!" Шутка оказалась правдой. Раскололся на ровном месте. Женат 11 лет, дети, всё, как полагается. Я по ночам срываю с него рубашки, забрасываю, куда глаза глядят, а жена тем временем дома готовит ему другие.