У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
У меня есть знакомая-флюгер. С каждым новой "любовью" (будь-то мужчина или очередная самая лучшая подружка) она кардинально меняет своё мировоззрение, речь и даже внешность. Каждый раз встречаешься с ней, как с чужим человеком. Вот и сейчас — жесты, музыка, фильмы, цвет волос и мимика от кого-то другого. Жутковато.
Разошлись с мужем, когда дочке в два года поставили диагноз ДЦП. Жили вдвоём, замуж не выходила, домой мужчин не водила. Боялась, что дочку обидят или надругаются. Через 10 лет, когда решив до старости жить вдвоём с дочкой в тишине и покое, знакомлюсь в инете случайно с мужчиной. Любовь неземная, влюбился по уши, и больной ребенок не помеха. В нём уверена, что не тронет девочку. Ей уже 17 лет и я в шоке — она сама к нему проявляет интерес. Живем уже пять лет вместе, я бросила работу, чтобы не оставлять их наедине. Мозг вообще теперь не отключается.
Шесть лет жила с мужчиной ради денег. Не каких-то миллионов, банально проживание в столице, еда, какие-то учебные курсы. В моей сфере, чтобы в будущем зарабатывать, нужно долго пахать за копейки. Сначала бесплатные стажировки, потом за 15к, потом 12-14 часов в день за 40... Не понимала, зачем я ему-то нужна с таким графиком, но старалась быть благодарной, как умела. И дом на мне, и еду по ночам готовила, и секс. Только в прошлом году начала выходить на доход, позволяющий хотя бы снимать квартиру и питаться. Заодно работы стало чуть меньше, времени вместе больше, муж начал раздражать, но все еще изображала лапочку из признательности. Морально становилось все тяжелее. А тут узнаю об его измене. Единственная эмоция - счастье. Я имею право бросить его и не быть скотиной. Я морально права и прекрасна, это он сволочь и предал нашу любовь. Я - хорошая. Ищу квартиру, летаю от неземного счастья.
Подруга всегда говорила, что ни за что не станет встречаться с женатым мужчиной. Недавно она куда-то пропала, перестала отвечать на сообщения и звонки. Я ужасно волновалась, переживала, что я её чем-то обидела. Оказалось, что она просто начала встречаться с женатым, и он ушёл из-за неё из семьи. Подруга перестала общаться со всеми друзьями, чтобы никто её не осуждал. А я бы не осуждала! Мне пофиг, мало ли у них любовь случилась. Просто дура она, что всех друзей ради него бросила.
Встречаюсь с женатым мужчиной, который гораздо старше меня. Я люблю его, но свадьбы/детей/денег мне от него не надо. Даже малейшие подарки принимаю с некоторой неловкостью. Знакома с его женой, видела их семейный быт. В то время, когда жена пилит его почём зря, закатывает скандалы от безделья, я разделяю его интересы, наслаждаюсь его обществом и возможностью его ласкать, восхищаюсь им. Я не готовлю ему, не стираю и не глажу, но я его люблю. А в благодарность за мою любовь на меня сыпется куча нежности и заботы, встречи в любое время, когда я соскучусь, дарятся подарки, которые вечно меня смущают, и у меня потрясающий секс. Рано или поздно всё это закончится, я заведу семью, но сейчас восхитительное время. Удивляет жена, которая жалуется на мужчину, но сама не способна дать ему того, что требует.
Замужем 10 лет, двое детей. За это время были подкаты со стороны других мужчин, один даже нравился сильно, но мужу никогда не изменяла, сразу ставила на место. И не потому, что большая и светлая любовь, иногда муж мне противен ужасно, а потому, что я брезгливая. Боюсь половых и других инфекций. В первую нашу ночь любви мой будущий муж намывался около часа и чуть ли не продезинфицировался весь, тогда я поняла, что это мой человек. Это и раньше было заметно по поведению, но я думала, что хочет мне угодить: всегда идеальная чистота во всём и полный порядок в квартире. По этой же причине не ходим в гости и нет друзей.
Когда я была любовницей своего теперешнего мужчины, он не лгал мне о больной жене. Он не бросил её, прошёл все операции, доходил, похоронил. Если бы бросил, то не было бы нам счастья. Хорошо, что у меня любви и сердца хватило. Мы в браке уже уже полтора десятка лет. И теперь я всегда смотрю с иронией на женщин, осуждающих любовь вне брака.
Я содержанка. Сплю с одним обеспеченным мужчиной, и я ни о чём не жалею. Вроде бы. Секс с ним восхитителен. Мне так хорошо ни с кем не было. Относится ко мне как к принцессе, деньги очень хорошие даёт. Плачу за квартиру, учёбу, помогаю родителям, хожу на различные курсы, развиваюсь. Стала выглядеть ухоженно, самооценка поднялась, многое себе могу позволить. Вот только бывают моменты, накатывает так: хочется отношений, ухаживаний, эмоций, знать, что любят тебя. А потом я вспоминаю, что я продажная дура, и мне это всё не светит. Красивая жизнь манит. Здорово не смотреть на ценник, отдыхать за границей, устраивать шопинг по настроению, а не как зарплата будет. Это круто, да. Это может заменить всё: и любовь, и дружбу. Но ненадолго…
Мне 35 лет. Я красивый и артистичный женатый мужчина, играю в любительском театре. И была там одна такая же красивая и артистичная девушка, всего 19 лет. Ходила — виду не подавала, а как-то после вечера в баре подошла и шепнула, мол, я тебя люблю. Ну, я ей честно говорю, что женат, а она мне: "Да? Ой, а я и не знала, что ж ты не говорил. Тогда всё, прости". И в глазах любовь буквально за секунду пропала. С одной стороны рад, что остались девушки, для которых занятый мужчина строго табу. С другой стороны уязвлён, что она по мне даже не поплакала. С третьей стороны думаю: любовь была или хорошая актёрская игра? Вторую неделю думаю.
С юности мечтал о крепкой, дружней, большой семье. Женился рано, родили двоих детей. Жена загуляла, оскорбляла как мужчину, сравнивала с любовниками. Одну измену простил ей, потом — не смог. Забрал детей, так как жена отказалась оставлять у себя, и ушёл. Первое время было не до женщин, но личную жизнь устроить хотел. Познакомился с женщиной, начали жить вместе. Два года её тащил на себе, работать отказывалась. Понял, что тянет меня вниз, разошлись. Встретил другую с грудным ребёнком. Первое время сидела с ребёнком. Позже я устроил его в сад. Его мать продолжала сидеть дома. Я их обувал, одевал, кормил, плюс свои дети ещё. Спустя время понял, что поторопился. Начались скандалы, требования стала выдвигать. Доходило до того, что в своей квартире спал на кухне, а она в комнате с ребёнком. Решил разойтись. Снял ей квартиру на первое время, помогал платить, а она вынесла всё, что у меня было. Без этого уходить не хотела. Я понимаю, что я полный идиот, но я хотел нормальной семьи.
Однажды ко мне на улице подошел странный мужчина бомжеватого вида, обратился ко мне по имени и рассказал за пару минут буквально всю мою биографию! А в конце разговора добавил, что ровно через 2 года я перееду жить за границу, и там же найду свою настоящую любовь. Я на пару секунд отвернулась, и этот странный мужчина уже куда-то исчез! И с того момента прошло два года, я живу в Таиланде с любимым (познакомились в Тае), готовимся к свадьбе и ждем ребенка! Самое удивительное, что о предсказании я вспомнила только вчера... до сих пор не могу понять, что это было тогда.
Я не уверена, что мой папа — мне папа. Как выяснилось, я всю жизнь слушала враньё о том, что у мамы с папой любовь; что я первая мамина беременность, и она меня так хотела и сразу полюбила. А потом, чисто случайно, в 21 год, я узнала, что я третья беременность. Мама родила меня в 19 лет. Были беременности не от папы, был любовник. Я понимаю, что все мои черты во внешности от папы, как бы подходят и к тому мужчине. Спрашивать боюсь, тест делать боюсь. Не хочу знать правду, не прощу матери, если она всю жизнь всем врала.
Подруга — третья жена по счёту у своего благоверного. От первых двух браков двое детей: его да одна падчерица, которую воспитывал, можно сказать, с пелёнок и достаточно продолжительное время, чтобы она воспринимала его как отца. Познакомился с подругой на работе, ушёл из второй семьи сразу. Растёт общая дочь. Мужик он неплохой, но не из тех, кто деньги умеет делать из воздуха. Они среднестатистическая семья нашего региона. Как же она его пилит изо дня в день по любому поводу: то не так, это не эдак. Да ещё и алименты с небольшой зарплаты. Хотела выгонять его, потому что достал. О детях его она знала; с семейными кодексом об алиментах знакома; работали они в одной организации — и это не Газпром какой-нибудь — обычными сотрудниками, а не членами правления; характер сформирован — человек тридцатилетний рубеж перешёл.
Никого из своих мужчин я не любила. Мне они были симпатичны, но не более того. Я позволяла любить себя. И мне было хорошо: забота и внимание. Но при этом никаких напрягов: никогда никому ничего не запрещала, чувствовала себя спокойно, не переживала. Уйдёт/пропадёт — жалко, конечно, но ладно. Со вторым мужем вместе 6 лет. И последние года 3 я его люблю по-настоящему. И это ужасно. Будто моё сердце вытащили, оторвали кусок и отдали ему. Будто он — мой крестраж теперь, моё уязвимое место. Любовь — дестабилизирующее зло.
После смерти папы прошёл год, и мне снится сон: прихожу я домой, а он собирает свои вещи в чемодан. Спрашиваю: "Папочка, ты куда?" А он отвечает: "Теперь о вас с мамой позаботится другой мужчина". И действительно в нашей жизни появился новый мужчина, мама его встретила, и это переросло в любовь. Папа слово сдержал, вот уже 14 лет о нас заботится потрясающий человек, которого я считаю своим вторым отцом!
У меня не было ни разу в жизни долгосрочных любовных отношений с мужским полом. И сейчас прожила половину жизни и думаю, да и зачем? Я привыкла существовать одна. Вечера иногда провожу в компании с вибратором, хожу одна в кино, мне не бывает скучно с самой собой. А мужчина - это борьба за любовь, работа над отношениями (зачастую односторонняя), конкуренция с другими бабами, вечная головная боль, как его ублажить, чем накормить, вечный страх обмана, измены и предательства. Оно надо мне? И при этом 100% браков распадается официально или изживает себя, просто люди живут по привычке вместе. А мне это зачем? Свобода - это тоже качественная жизнь.
Мой муж – ужасная вонючка. Мы женаты 8 лет, и с каждым годом это прогрессирует. Он не болен, не засранец, просто от него дико воняет, причем несмотря на то, что он регулярно моется. Его подмышкам не помогают дезодоранты, хотя он их бреет и моет постоянно. Его член ужасно смрадит мочой и дохлятиной, хотя он часто моется и меняет трусы. У меня были мужчины до него, и ни один так не вонял. Я люблю делать минет, но с мужем разлюбила, ибо это пытка: риск сблевать очень велик. Он понимает всю ситуацию, но не может ничего поделать. Я люблю его, у нас ребенок, но чувствую, что моему терпению приходит конец. Только представлю, как от него будет разить в старости, аж дурно становится. Как быть - ума не приложу. Любовь испаряется, и на ее место приходит отвращение.
До 25 лет была девственницей. Из-за комплексов отношений избегала, а спать с кем попало не хотелось. Искала любовь. Нашла. Я думала, у нас будет как у всех молодых пар: секс по несколько раз на день, в любое время и в любом месте, парень будет счастлив, что нашел девушку, которой секс нужен и у нее "голова не болит". В итоге у него красивая молодая девушка и вагон свободного времени, но секса у нас и по 3 недели не бывает. Мужики на меня заглядываются, в постели я не бревно и знаю, что секса ему мало. Но на мои приставания он спокойно может ответить "не хочу". Ну, как может... он почти всегда так и делает. Насколько мне обидно, не передать словами. Жалею, что берегла себя для единственного. Я даже стала понимать мужчин, которые заводят себе любовниц.
Я замужем, с мужем живем почти 11 лет. У нас сын. И вот, около года назад познакомилась с мужчиной. Он женат, у них трое детей. Но с женой не живёт, разошлись ещё до нашего знакомства. Сначала мы просто дружески общались, стебались и веселились. Спустя 10 месяцев общения он признался мне в любви. Я ответила взаимностью, потому что не представляю жизни без него. Влюбилась, как ребенок. Как теперь быть не знаем ни я, ни он. На данный момент физической близости не было, хотя оба её хотим. Но предавать семьи, хоть и полуразрушенные, тоже не хочется. И рассказать некому, что у него, что у меня в окружении не поймут, ведь брак превыше всего. А что делать с любовью…
Как-то листал фотки знакомой в соцсети, и меня торкнуло на одну. Ее фото пробудило во мне какие-то инстинкты. Я начал думать, что зря женился, что она и есть моя любовь. Что буду разводиться, и дети не удержат. Реально прям повело в ее сторону. Я чуть не рванул к ней через весь город. Потом взял гантели и начал качаться. Через минут 20 отпустило. Это было как физическое влечение вперемешку с инстинктами. Общался с ней потом, говорит: "Да, на это фото мужчины как пчелы на мед слетелись, не поняла".
В молодости была у меня любовь, но он изменил и ушёл. Вскоре встретила другого, залетела, поженились, запил, потерял работу - развелись еще до рождения дочки. Отец ее жизнью никогда не интересовался, она его не знает. Недавно моя дочь уже 22 лет приводит знакомиться своего мужчину - мою первую любовь. Весь вечер был, как на иголках. Оказалось, решил, что она его дочь, о которой я ему не сказала. Разубеждать не стала. Он ее бросил под каким-то предлогом. Дочь ревёт. Жаль её, но так лучше.
Никогда в жизни не буду строить семью с мужчиной с ребёнком. Бывшая жена, родственнички, отпрыск без воспитания — да зачем на свою голову? Это равносильно просто на пыльном телевизоре написать: "Любовь победит всё!" В реальности же ты всегда человек номер два. Думаю, поэтому так много сильных и свободных девушек за 30. Это те, кто не берёт на себя чужие проблемы, так как надо ценить себя.
У меня аддикция. Уже 8 лет. Безответная любовь, без шансов на взаимность. Болезненная. Только вот можно ли назвать болезненной то, что офигеть как мотивирует? Что б как-то отвлечься, с головой ушёл в работу, по утрам пробежки, по вечерам зал. За 8 лет из мелкого дрыща нищеброда, превратился в привлекательного, успешного, обеспеченного мужчину. Недавно встретил её. Нет, она не стала жирной, страшной-она еще красивее и счастлива в семье. Была рада, куча комплиментов! Обменялись контактами. Жизнь не всегда боль)
Две мои школьные подруги вышли замуж за мужчин на 20-25 лет старше себя. Они сознательно выбирали тех, кто уже состоялся (имел недвижимость, хорошие деньги), и любовь тут была делом вторым — сами рассказывали. Я вышла замуж за своего ровесника. Нам по 35 лет, мы уже достаточно хорошо зарабатываем, всё есть, добились сами. Бывшие подружки жалуются: одну муж бросил, так как ему девушки старше 30 лет не нравятся, а у второй муж на пенсии сидит и кряхтит, не стоит у него уже лет десять, пищу ест жидкую.
Я – взрослая, серьёзная, умная женщина 30 лет – просрала всё, что мне было нужно в жизни, из-за слепой токсичной любви. Я была счастлива замужем, хотели детей... но через несколько лет что-то пошло не так – муж перестал со мной общаться, спать со мной, сидел молча угрюмо за компом вечера напролёт и всё. Говорил, что всё отлично, просто устал (работа офисная, с 9 до 6). Подбодрить, помочь никак не получалось. Полтора года я пыталась, потом сама разуверилась в себе, думала, что всё из-за меня, что я плохая нежеланная жена, и как женщина вообще не очень. И тут случайно познакомилась с мужчиной, который с первой же встречи меня просто боготворил! Восхищался мной, ухаживал. Ничего у нас долго не было, и вообще было обозначено, что отношений не будет, так как я замужем, у него есть девушка. А муж всё пребывал в унынии. И, естественно, я влюбилась без памяти.
Лучшие Истории про любовь к мужчине подобрал Историкс. Собрали их 246 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
