Истории про круг

Боялась этого, наверное, больше всего на свете. И вот ОНО случилось. Вернулась домой очень поздно, а всё кругом перевёрнуто. Весь дом "выпотрошен". И теперь я точно уверена в том, что хранить все сбережения на картах, а ценные вещи в ячейках — самое верное решение. Никому такого не пожелаю.

К сожалению, так сложились обстоятельства, что я осталась круглой сиротой. В итоге приходится одновременно совмещать работу 5/2 и учебу в одном из ведущих универов в нашей стране. Соответственно, очень устаю. И как же меня раздражает, когда друзья, которые единственное, что делают, так это учатся от силы два раза в неделю, копируют мое поведение — усталость, раздражительность и нервозность — и говорят о том, как они устали за эту неделю... Я бы многое отдала за то, чтобы хотя бы на день оказаться на их месте. Чтобы единственной моей проблемой был лещ от мамы за то, что не убрала кровать. Папа меня пожурил за позднее возвращение домой. И дома меня ждал теплый ужин в кругу семьи, а не бутылка вина и успокоительные.

Я замужем за двоюродным братом. Мы с ним росли практически вместе, поскольку родились в один год, все время были рядом до 10 лет. Затем жизнь развела наших родителей, и встретились мы снова только будучи подростками в 16 лет. Чувства вспыхнули внезапно. Естественно, от родных это скрывалось. Легче стало, когда мы оба поступили, стали жить вместе. Через 6 лет отношений он сделал мне предложение, от которого я поначалу даже отказалась, испугавшись реакции семьи, но любви не прикажешь. Пришлось сообщать близким. От нас моментально отвернулись все. Еще и переругались между собой, ища виноватого. Вне семейного круга о нашем родстве не знают, чтобы не получить такой же реакции. Так и живем уже 5 лет в браке, словно изгои, родители ни меня, ни его видеть не хотят.

Я стыжусь своей матери. Она почти не моется, волосы жирные, от неё постоянно несет потом, одежда грязная. Убираться она не любит, подобрала четырех котов, в квартире помойка, кругом мусор, грязь, горы посуды, заплесневелая еда, кошки ссут и срут прямо на ковер, кругом вонь. Весь подростковый период жила в этой помойке, пыталась убираться, но дом опять превращался в помойку, потому что никто, кроме меня, не соблюдал порядок, только гадили. При этом мать никогда не работала. Сбежала из этого свинарника.

Вешу 100 кг, это ппц. Трудно перевернуться на кровати, быстро устаешь ходить пешком, бегать так вообще невозможно, потеешь как слон при малейшей физической активности. Ненавижу себя за то, что не могу похудеть. Последние года 3 замкнутый круг, пытаюсь похудеть, быстро срываюсь, и все заново. Я устала морально, больше не могу, сил нет. Наверное, надо меня на месяц привязать без еды, на одной воде проживу, на собственном жире.

Наступает старость. Часто раздражаюсь, всё не нравится, постоянно вспоминаю детство; кажется, что там всё было лучше, милее, веселее, а сейчас… Что сейчас? Бытовая суета, совершенно ненужные хлопоты и даже любимое дело — чтение — не приносит никакой радости, только грусть. Как-то тошно всё. Как выйти из этого круга? Знаю, что надо чего-то захотеть, и тогда появится желание жить и "шуршать". Но ничего не хочется, кроме того, чтобы ворчать и ворчать. Не наяву, а внутри себя, что я и делаю…

Мечтала стать стюардессой ещё с 11 класса. Сейчас, спустя 4,5 года, прошла собеседование в самую крупную авиакомпанию нашей страны и скоро начинаю обучение. Бесит, что все смеются над моей причиной выбора этой профессии. Случилось это после неудачного полёта в отпуск, а точнее, после двух неудачных попыток сесть в аэропорту и 4 кругов над аэропортом, чтобы выработать топливо. Трясло нас страшно, но все бортпроводники вели себя очень профессионально и успокаивали пассажиров. Это-то и произвело на меня такое впечатление.

Очень люблю кататься на лыжах. Не спортсмен, но заядлый любитель. Как-то раз перед сном замечтался о том, как зимой буду нарезать круги по парку и не заметил, как у меня встал член. Причём такого каменного стояка у меня давно не было. Кажется, надо что-то менять...

Изо дня в день я с большим трудом встаю по утрам. За окном хмурый печальный город-завод, в квартире бардак. Торопливо умываюсь, одеваюсь, выгуливаю своего старого четвероногого друга и спешу на работу, где я — суровый судмедэксперт; где меня ждут холодные мертвые тела или побитые/изнасилованные ещё живые. После работы я забегу в магазин, возьму что-нибудь перекусить, забегу домой, выгуляю пса и снова домой, ведь там меня ждёт неоконченная работа. В пятницу я решу, что можно дать себе расслабиться и выпить. А потом всё по кругу. В периоды просветления среди этой суеты мне становится грустно, ведь я хрупкая молодая девушка, а выбрала жизнь одинокого 50-летнего мужика :(

Замужем, двое маленьких детей, муж прекрасный. Содержит нас, помогает по дому, обожает наших деток и справляется с ними лучше меня. Но я не люблю его. Вообще. Поддерживаю иллюзию отношений. Целую, обнимаю, даю, сосу. Признаюсь ему в любви, а внутри ПУСТОТА. Не могу себя заставить его полюбить и уйти от него не могу. Ощущение, что хожу по замкнутому кругу, который не в силах разорвать. Так и живу: когда он дома — кормлю его пирогами и обнимашками, когда его нет —кайфую, дрочу под порно и мечтаю, чтобы он меня бросил.

Плачу ипотеку. Собираюсь сдавать свою квартирку, но пока делаю ремонт. На время переехала в неё. Живу с псом. Кругом бетон за исключением одной комнаты. Ванны нет. Кухня тоже ещё не готова. НО! Есть шикарный эркер с просторным подоконником и панорамным остеклением. Каждый вечер, во сколько бы я ни вернулась, заворачиваюсь шаурмой в плед, забираюсь на этот подоконник и в подушках восседаю, созерцая жизнь с высоты птичьего полёта. И в эти моменты всё так неважно, а на душе тепло и хорошо.

Каждый день для меня все тяжелее и тяжелее. Это не преувеличение, а реальность. Мне постоянно кажется, что я все делаю не так, не то говорю и пытаюсь все контролировать. Даже свои эмоции. Я постоянно пытаюсь найти идеальный момент, чтобы подумать над своей жизнью и начать все "с чистого листа". В последний раз я продержалась почти 20 дней и все снова по кругу. Знаю, что нужен психолог или уже психиатр, но он не вписывается в мое понятие "идеальности". А жить все равно как-то нужно дальше.