У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Не понимаю людей, которые сливаются в самый последний момент со всякими глупыми отмазками. Почему нельзя просто сказать правду, что ты устал и не хочешь встретиться с друзьями. Люди это воспримут куда более лояльно, нежели: «Ой, извини, я не смогу сегодня встретиться, у моей бабушки попугай рожает». И собеседник такой: «Ой, да? Ну конечно, езжай к бабушке во Владивосток, это же так, блять, правдоподобно звучит». Бесят сливщики!
Я работаю в секс-шопе, о чём никто из семьи не знает. Мои родители очень консервативные люди, до сих пор в шоке, что у меня проколота бровь. Весь мир для них пошлость. И вот однажды, почти ночью, слышу, как кто-то заходит ко мне в магазин. Как в глупом фильме, честное слово, я смотрю, а там мои святые мамочка и папочка. Пытались отвертеться тем, что якобы вычислили меня и решили в половину одиннадцатого вечера вправить мне мозги. Но, чёрт возьми, их лица — бесценны.
Когда мне исполнилось 18, наша семья решила переехать из Сибири на Дальний Восток. Меня отправили поездом с вещами, ехать было четверо суток. В дороге было скучно одной, и я предложила соседям сыграть в UNO. Из соседей были только мужчины 25-30 лет, и они согласились играть. Ничего в их внешности меня не смутило, и лишь на третьи сутки по их разговорам я поняла, что это зеки, возвращающиеся домой. Пугаться было поздно, да и глупо. Так и играли до конца поездки, неплохие оказались люди)
Большинство людей смерть ребенка трогает больше, чем смерть взрослого. Я тоже отношусь к их числу. И покоя мне не дает одна мысль — ребенок еще не успел вырасти и получить удовольствие от секса. Когда я узнаю о смерти человека (не обязательно близкого), я сразу подсчитываю, успел он заняться сексом или нет. Если успел, то мне спокойнее на душе. Это отвратительная и глупая схема, но я никак не могу выкинуть ее из своей головы!
Некоторые ассоциируют людей с песнями, а я с городами. Муж — заядлый путешественник, постоянно придумывает нам маршруты. А я половину из них бракую, придумывая глупые отмазки. Потому что Париж — это моя первая любовь, Вена — город, в котором я была с безумно любимым тогда мужчиной. Я мужа люблю, он — главный мужчина в моей жизни теперь. Но и эти все воспоминания — моя жизнь, я не хочу их забывать и перекрывать новыми.
Во времена глупой юности приткнулась к толпе людей, чтобы перейти дорогу в неположенном месте. С чего я вообще решила, что машины уступят нам дорогу, походу, стадный инстинкт сработал. Стоим, ждём. Мужик, стоявший у края дороги, толкает коляску с мелким в этот поток машин, а сам стоит. До сих пор вижу это, как в замедленной съёмке. Нас, идиотов, пропустили от греха подальше. Я потом ещё долго отходила от шока.
Бесят феминитивы. Все эти исковерканные, изуродованные слова — авторка, докторка... Язык, понятное дело, живой организм, но уродовать его в угоду каких-то повернутых на своих идеях людей глупо. И нет, я за равноправие, но против радикального феминизма. Когда человек говорит или пишет "авторка", хочется по зубам дать.
Я рыжая. Никто даже не сомневается в этом, ведь у меня белоснежная кожа, веснушки, светлые брови и ресницы, глаза-хамелеоны с зелеными искорками. Мой муж влюбился в меня из-за того, что я была похожа на солнышко. Уже несколько лет он не перестает восхищаться тем, как ему повезло с женой — рыжие ведь такие редкие. Но мой натуральный цвет — пепельно-русый, холодный, с зеленцой. Я крашу волосы с 13 лет, все старые фото никому не показываю, раз в две недели подкрашиваю волосы. Это так глупо, думать, что человек перестанет тебя любить из-за цвета волос, но я не в силах разорвать этот порочный круг. Я так люблю, когда люди думают, что я особенная, но мне так это надоело. Я идиотка...
Я была глупым ребенком. В 9 лет мне нравился мальчик, а ещё нравилось, когда молодые люди у подъезда девушке пишут что-то типа "Машка, будь моей". Один раз я написала подобное от лица того парня, который мне нравится. Только вот писала я это средь бела дня под осуждающие взгляды бабушкиных подружек, сидящих на лавочке рядом. Влетело же мне тогда.
Раньше я не понимала людей, которые поднимаются на эскалаторе вверх. "Это же тяжело и глупо, потому что сэкономить можно максимум минуту", — думала я до недавнего времени. Потом я захотела красивую попу и начала тренировать ее в любых местах, также на эскалаторе. Теперь у меня подкачанная попа и ноги, а также сэкономленные деньги, ибо персональный тренер в зале мне не нужен)
В последнее время стала избегать встреч с родственниками, если встречала где-то их, пыталась побыстрее уйти. Поняла, что они меня жутко напрягают. Их простота, которая порой поражает, их глупые речи и поступки, их неряшливость — все это выводит из себя. Люди они неплохие, раньше я к ним легче относилась, но сейчас почему-то кроме раздражения ничего не вызывают.
В студенческие годы работала официанткой в баре. Стояла в выходной ночью. Люди веселятся, танцуют. Смотрю — на танцполе валяются бумажки. Настроив свои окуляры, понимаю, что валяются деньги. Стою, думаю, как поднять — народ пляшет, руками не поднимешь — оттопчут, но и стоять смотреть тоже глупо. Идёт уборщица с веником и совком. Ну, и я рефлекторно ангажирую у неё данный девайс и иду деньги подметать. Намела 2500, с уборщицей за аренду поделилась))
Когда в ходе беседы люди узнают, что моя мама взяла под опеку трёх пацанов из разных детских домов, все восхищаются её поступком и смелостью, говорят, что моя мама - герой, ведь она дарит детям надежду на светлое будущее. И только мы с ней знаем, насколько это гнилые дети. Их ничего не интересует - ни моря, на которые их возят; ни поездки; они абсолютно не хотят учиться в школе, профессионально врут на постоянной основе, давят учителям и окружающим, не знающим, кто они такие, на совесть, только недавно (а прошло около пяти лет) перестали в открытую воровать. Их воспитывают и кнутом, и пряником, но не действует ровным счетом ничего: ни "ремень", ни новый планшет, не справился ни один психолог и психотерапевт. Раньше я удивлялась, почему мама часто на нервах из-за этих абсолютно неблагодарных оболтусов, а недавно сама поехала с ними на море и поняла, что настолько мерзких детей просто сложно себе представить. Жестоко? Да.
Мне было 13 лет. Трасса Казань-Москва. Отец остановился покушать. Поели, и я решила переодеться, так как было жарко. Сняла джинсы, в руках шорты, надеваю. Отец начал разворачиваться, дверь захлопнулась, и он уехал за поворот. Думаю: ну, наверное, шутка очередная, он же всегда глупо шутит. Выхожу за поворот, на трассу и понимаю... не шутит. План быстро пришел в голову, пошла по трассе к Москве. Нашла людей, которые так же обедали. Попросила телефон, позвонила маме, она была в шоке. Уехали уже далеко)
Встречалась с парнем. Все было хорошо, у него была "подруга", не нравилась она мне. Решила я ей найти другого друга, как бы заменить своего парня. Создала фейк страницу, написала. Мы долго общались. Кто же знал, что она настолько мне доверится, что расскажет про своего дружка (а заодно и бывшего) и про его глупую девушку, которая ни о чем не догадывается. Как мой парень приходит к ней домой и рассказывает, как сильно любит её, как никого и никогда так не любил... До сих пор проблемы с доверием к людям.
Провожу китайские чайные церемонии в заведениях города и как же меня бесят люди своими глупыми шаблонными фразочками: "А сахарку, что нельзя пару ложечек?", " A че кружки такие маленькие", "А вы и дома так пьёте по 3 часа?". А некоторые вообще из сумок достают свою еду и начинают жрать вприкуску, да так, что своими пирожками перебивают аромат другим. Люди, чай - это искусство. Если хотите в пятилитровой кружке с сахарком, то не приходите на такие мероприятия. Бесите!
Замужем за французом. Девушка его брата беременна двойней. По закону во Франции дети обязаны идти в садик в три года, поэтому свою мечту — двухлетнее путешествие по Атлантике на собственной лодке (они профессионалы!) они решили реализовать с двумя младенцами на борту. Вся семья считает эту затею глупой или сумасшедшей, но НИКТО не высказывает своё архиважное мнение и не даёт советов, когда не спрашивают. Здесь вообще никто не лезет в личную жизнь других людей. Даже собственных детей. И это прекрасно.
Я забыла, что такое счастье. Сейчас, когда читаю истории счастливых людей или вижу их на улице, непроизвольно желаю им всего наихудшего. Парочке - расстаться, беременной - родить больного или мертвого ребенка, друзьям - поссориться. Я не верю, что у кого-то на самом деле все бывает хорошо. Все всегда заканчивается плохо. А если не закончилось - то все еще впереди. Жизненный опыт не дает шанса сомневаться в этом. И некому рассказать, что я всех ненавижу за их глупое счастье.
Я учитель. И у меня в седьмом классе есть ученица, у которой не детское мировоззрение. В её классе учится моя дочка и рассказывает мне что-то про неё, какие у неё кредо в жизни. И она меня вдохновляет. Класс у них сильный, не глупый, но поведение ужасное. Так же я, как завуч по воспитательной работе, получила на неё докладную. Вызвала поговорить со мной один на один. Я никогда не встречала таких грамотных людей - она очень умная, хоть и не отличница. Я даже люблю её. И порой кажется, что люблю я её больше, чем свою дочь. Я даже не отрицаю, что моя дочка, будучи отличницей, глупее неё. Она и в достаточно жизненных ситуациях всегда находит выход. Она духовно сильный человек. Все бы ничего, но мне 42 года, и я нашла своего действительного вдохновителя.
ненавижу людей. Мелочные интересы, глупый юмор, ничтожность мыслей и никакого стремления к саморазвитию. А если оно и есть, то это обязательно тренажерка и куча мышц, которые надо сфоткать и всем показать. Мне от вас хочется блевать.
В подростковом возрасте думал что накачанные мужики глупые и думают только о своих бицепсах. Тот возраст прошел, и я решил, что небольшой жирок и сиськи нужно убрать, и надо бы подкачаться. Отправившись в зал, открыл для себя, что туда ходят достаточно образованные люди. Они развивают тело, но и не забывают о своей эрудиции. Плюс обрёл много полезных знакомств — всегда помогут и дадут совет. А так же осознал, что стереотипы строятся на единичных примерах.
Бесит, что я не глупая девушка, но иногда в вк пишет всякое быдло с желание пообщаться. А я общительная, и к тому же по внешнему виду стараюсь не судить, поэтому не отказываю, хотя сразу предупреждаю, что у меня есть молодой человек, и следовательно дальше переписки в вк дело не пойдет. Так вот. Всегда, сука, ВСЕГДА наступает момент, когда я высказываю свое мнение по поводу какой-то важной вещи на нормальном, человеческом языке, используя широкий словарный запас, а это чмо просто пишет "ясно". Но минут через 10, кога до него все-таки доходит смысл мною сказанного, начинает начинает спорить, доказывая свою правоту, хотя если сделать небольшое саммэри всех использованных им аргументов, то получится "А ПОТОМУ ЧТО". После чего обычно пишет, что я тп и как вообще со мной люди общаются. А я, вроде, понимаю, что этот человек реально ниже моего уровня, и что заморачиваться по этому поводу абсолютно не стоит, но так всегда погано на душе, что кто-то считает меня говном.
Знаете, я из числа тех девушек, которые читали слишком много, смотрели слишком много фильмов и слишком много мечтали. Я заработалась сегодня допоздна, рядом спит просто замечательный мужчина. Я сижу здесь и думаю лишь о том, что рутина поглощает меня с головой. Знаете, впереди ведь Новый год и каждый,кто скажет,что не ждёт чуда в этот день, соврёт. Я ведь жду чуда, всем своим сердцем,всеми фибрами души стремлюсь к нему. Я жду ЧУДА! И моё чудо сокрыто в любви, я это понимаю. Глупо, но людям стоит порой рисковать: назначать свидания, целовать малознакомых людей, дарить улыбки, делать какие-то совершенно немыслимые шаги навстречу друг другу. Быть может, все эти бурные романы для меня позади. Ах! Как я завидуют всем этим влюблённым, как я мечтаю об этой робости первых встреч,об этой пылкости фраз, об этой трепетности первых прикосновений. Рядом спит мужчина, а я, кажется,мечтаю о новой страсти... или о любви?
Всё время боюсь глупой смерти. Не слушаю музыку в наушниках на улице, чтобы не попасть под машину, тщательно вытираю руки, чтобы потом случайно не подхватить какую-нибудь болезнь, никогда не прикасаюсь к людям - вдруг они заразные, не пью и не курю и далее по списку глупых смертей. Вот так на меня повлияла работа. Я патологоанатом.
У меня рак. Я никому об этом не говорю и не хочу говорить, потому что меня начнут жалеть знакомые и на работе. Это глупо, знаю, но меня никто не любит, близких настолько людей у меня нет, чтобы поделиться. Единственный более-менее близкий человек — мой партнёр для секса. Но и ему я боюсь сказать, так как его жена умерла именно из-за рака. Не хочу приносить ему еще больше страданий, он и так достаточно страдал в жизни.
Старые Истории про глупых людей подобрал Историкс. Собрали их 85 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
