У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
У меня был сильно развит комплекс "угождения всем". В один момент мне надоело жить во благо остальным, но в ущерб себе. Перестала поддакивать, перестала стелиться и лезть из кожи вон, чтобы помочь другим. Сейчас я помогаю, исходя из своих возможностей. И мне так легко стало, я не выдавливаю из себя "хорошо, помогу". И похеру, что теперь у меня меньше друзей, и половина родных считают "хамкой". Главное, что внутри меня гармония.
Моя мечта - попасть в какой-нибудь огромный резервуар с зерном и купаться в нем, чувствовать эту живительную массу всем телом, вдыхать аромат полей и той чудесной поры, когда собирают урожай и птицы беспокойно парят в небе, а воздух свежий-свежий. Мне кажется, именно тогда я достигну гармонии с вселенной
Когда я захожу в храм, в моем сердце наступает гармония и спокойствие. Это место, где я чувствую что я рядом с богом. Но ведь я мусульманин ...
Я не путешествую, не ем экзотическую пищу, не катаюсь на аттракционах, не остаюсь одна в квартире. А все потому, что дико боюсь смерти. Вздрагиваю, когда ночью звонит телефон. Когда кто-то из близких опаздывает или не отвечает на звонки, я мысленно его хороню и впадаю в панику. Ночью просыпаюсь и бегу к кроватке сына, слушаю его дыхание. И так я живу 23 года. Я устала от самой себя, мечтаю о гармонии с самой собой. Хотя практически уверена, что никогда не смогу обрести покой...
Я парень, 21 год. Всю жизнь боролся со своими гомосексуальными наклонностями. Не манерный, обычный парень. Вы не представляете как это тяжело когда хочешь нормальных отношений, как у всех, и семьи. И с девушками вроде получается, но абсолютно к ним не тянет, как ни старайся. Уже полгода я люблю парня и страдаю от этого, потому что даже сказать об этом некому, не поймут. И встает этот выбор: либо социальная норма и несчастье, либо полное непонимание и внутренняя гармония. Никому такого не желаю.
Есть жена, двое детей, я её люблю и ценю. Было, конечно, что не понимал смысла в ухаживании, не дарил цветы, но решалось в миг разговорами. Переехали в пгт, работа, мы никого не знаем, жили в гармонии, так сказать, пока жена не нашла подругу! И постепенно наша жизнь стала меняться. Начали часто ругаться, какие-то недопонимания и прочее. У подруги жизнь хреновая, она даже изменяла своему мужу, но они продолжают жить в месте. У них раздельный капитал. В один прекрасный день жена заявляет мне, что у нас тоже будет раздельный капитал. Ну, я согласился. Общение они продолжают. Жена дошла до уровня, что начала называть меня "гандоном", мол, все мужики одинаковые! Сегодня я сказал, чтобы прекращала общение с ней. Жена говорит: «Я рада, что нашла такую подругу, которая жизни учит!» Позвонил подруге, послал её на хуй, а своей сказал, что либо я, либо она. Хватит с меня.
В моей семье царила любовь и гармония, однако все домашние дела скидывались на меня. За любую оплошность отчитывали, зачастую криком. Карманных сверх нормы не давали, многое было под запретом. Не выдержала. Купила форму служанки и на неделю стала "работать" на свою семью: с утра приносила кофе, без промедлений выполняла просьбы. На попытки обнять/поцеловать/похвалить напоминала, что я "всего лишь служанка, не ваша дочь, извините". По итогу поняли, что дочь им нужнее.
Мне 33 года. Первый раз в жизни написал письмо Деду Морозу... Написал и забыл. Сегодня ответ пришел - красивое письмо такое, а в уголке приписка мелким почерком: "... iPhone, батенька, это материальное. Это пижонство. Поэтому на такие мелочи я не обращаю внимание. И тебе не советую. А вот здоровье, любовь, красота, гармония- это, конечно, нужное, вечное и важное! Я поспособствую тому, чтобы в 2015-ом у тебя, дружок, этого было в достатке." Служба Деда Мороза, блин.
Видела сон, будто люди сами решают, когда им умирать, внешне не стареют, не болеют. А если им надоест людская жизнь, то они ночью ложатся на берегу океана и их уносит на дно, где их душа вечно находится в спокойствии и гармонии. Женщина может родить только одного ребёнка и только от того мужчины, который будет её взаимно любить и заботиться всю жизнь. На свете нет плохих людей, никто и никогда не ругается, не обижает, не бьёт, не убивает. Всё необходимое для жизни – бесплатное, нет валюты. Этот сон я видела в 14 лет. Когда мне плохо, я вспоминаю фрагмент из сна, как мою маму уносит океан, мне не больно, я спокойна за неё, я знаю, что она всегда рядом, просто я её не вижу.
Пришел домой с работы, устал. А дома вкусные запахи праздничного стола, всё чисто-прибрано. И моя любимая жёнушка сладко спит на диване, ждала меня и уснула. В душе полная гармония оттого, что ты кому-то нужен. Главное, ты готов в лепёшку расшибиться для кого-то.
Мой муж – гей. Знакомы с раннего детства. Женились только для того, чтобы отвести подозрения его родителей, у которых проблемы со здоровьем. Я разрешаю ему ходить налево, разрешаю приводить домой «друзей». В быту у нас гармония, для всех вокруг мы — идеальная пара. А я каждый день реву навзрыд от осознания, что он не воспринимает меня как любимого человека... У нас свободные отношения, но всем сердцем люблю и безумно хочу только его.
Иногда в мою голову приходят абсурдные мысли. Например, что было бы, если б нигде на планете не было такого понятия, как деньги? Каждый занимался бы своим делом, и мог бесплатно получить от другого то, что ему нужно (товар или услугу). А взамен просто помогал бы другим людям в том, что он сам умеет. Какой тогда был бы мир? Наступил бы хаос или полная гармония?
Три часа утра. Я встаю с постели и, подобно ассасину из Тёмного Братства, бесшумно прошмыгиваю на кухню мимо комнаты моего брата. Я не включаю свет, на ощупь достаю из микроволновки вчерашние котлеты и с тихим чавканьем начинаю их поглощать так, что за ушами трещит и хочется умять всю кастрюлю. Это момент гармонии и единения с собой... Был. Пока я не услышал справа от себя голос, с укором говорящий: "Трескаешь, гад?" Я включаю свет и натыкаюсь на моего брата, обнявшего кастрюлю с куриной лапшой. Стыдно обоим. Ему за то, что он жирный и решил днём ранее сесть на строгую диету. А мне за то, что я божился поддержать его и посидеть на такой же диете целую неделю, чтобы ему было легче свыкнуться. Решили отложить диету, пока котлеты не закончатся естественным образом.
Вот уже больше двух лет живу в прекрасной гармонии с собой. А всё началось со смены имени. Мне моё имя никогда не нравилось, всех просила сокращать. Обижалась, если называли полным именем. И наконец-то решилась поменять ненавистное имя на очень красивое! Теперь везде представляюсь с гордостью. Нравится знакомиться. И просто обожаю смотреть на своё имя во всех документах и соцсетях.
У меня потребность в сексе гораздо меньше, чем у мужа. Он об этом знал всегда и мы нашли выход. Он меня снимает, как проститутку, полчаса - 2000 рублей. Делает, что хочет и все довольны. И нет, я не безработная, но деньги заработанные таким "трудом" так легко тратятся, а мне так этого не хватало! Гармония!
Так сложилось, что в настоящее время зарабатываю гораздо больше мужа. Я совершенно не придаю этому значения, а вот муж напрягается, чувствует свою неполноценность, что ли. Для того, чтобы поднять его самооценку, перевожу все деньги ему, мол, всё равно потрачу на всякую фигню, пусть лучше у тебя на карте будут. И каждый раз, когда прошу у него деньги на женские мелочи, вижу, как важно для него чувствовать себя главным, всё контролировать. В семье царит полная гармония)
Я эксгибиционистка. Обожаю эстетику голого тела. Понимаю, что нормы общества не позволяют ходить «в чем мать родила», поэтому сублимирую как могу: позирую художникам, фотографам, скульпторам, участвую во всяких театральных постановках, где нужна обнажённая натура. Для меня в этом нет никакого эротического подтекста — только чувство гармонии и бесконечной свободы.
Еще год назад я весила 85 кг. Взялась за себя конкретно: правильное питание, спортзал, бассейн, танцы... Сейчас -30кг, ощущение невероятной легкости, внутренней гармонии, счастья. И вот одна из коллег заявляет: "Тут все шепчутся, что у тебя рак". Пипец(
Не могу сдержать эмоций, когда слушаю свою любимую музыку. Особенно когда еду в автобусе/машине/маршрутке, включаю любимую песню, и у меня наворачиваются слезы. Я чувствую такую легкость, непередаваемое ощущение счастья и гармонии, мне хочется смеяться и плакать. Почему-то больше ничего не вызывает у меня таких эмоций. Это круто.
С детства увлекаюсь искусством. После школы решила связать с ним жизнь и пошла учиться на творческую специальность. Как итог: во время сессии никакого напряга и стресса, время на парах пролетает как одно мгновение, даже есть большое желание остаться сверхурочно, с первого курса зарабатывала деньги своим ремеслом, в универ иду как на праздник. Еще никогда в жизни я не была настолько в гармонии с собой. Черт подери, я самый счастливый человек на свете!
Обожаю свою работу. Полнейшая гармония. 80% посадки в зале. Завис терминал и касса. Все требуют расчета. Один затуп...и минус 7к в кассе. Директор не берет трубку 2ч. За одним из столов спит бомж. А в подсобке сдох голубь. В зале только один официант. И мы, блять, известная в России, сеть кофеен!
Люблю погружаться с головой в ванную и замирать так, чтобы услышать звук своего сердца. Когда остальные звуки почти полностью изолированы, и слышно только сердце, я чувствую себя в полной гармонии со своим телом. Мне даже кажется, что шум моей крови – это звуки волн, накатывающих на песчаный берег, а вода надо мной – это небо. Недавно чуть не утонула.
Я люблю обнимать большие пачки белой туалетной бумаги и бумажных полотенец. В тот миг, когда я обнимаю эти белоснежные, мягкие, пушистые рулоны, приходит спокойствие и гармония. Хочу когда-нибудь накупить много-много туалетной бумаги и валяться в ней как в бассейне...
Так вышло что я не ищу себе пару. Мне никто не нужен. Мне с собой не бывает скучно. Я придумываю для себя рассказы, рисую себе картины, занимаюсь с собой любовью. Были другие, но они всегда только мешали, скандалили, бывало даже дрались. Без них только лучше. Конечно можно назвать это эгоизмом, но для меня это гармония. И я понимаю что это должно быть ненормально. Ведь по всем принятым нормам мне нужно нуждаться в ком-то, страшиться одиночества, искать "через всю жизнь, рука в руке". А мне они все страшно надоели. И все эти пляски вокруг любви тоже. У меня тут своя атмосфера. Весьма взаимные чувства. Долго и счастливо.
Как-то моя мама работала уборщиком. И думала, что я этого стесняюсь. Мне было все равно, но она так замучила меня своими загонами, что я стала комплексовать. Сама она тоже парилась по этому поводу, не знаю почему. И вот пару лет назад сбылась мечта всей ее жизни - она попала в программу "Играй, гармонь любимая!". И на кастинге Заволокина только мою маму спросила, кем она работает. Такой же вопрос задала на съемках. Вот так вся Россия узнала о том, кем она работает. С тех пор я ничего не боюсь!
Популярные Истории про гармонию подобрал Историкс. Собрали их 64 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
