Лучшие Истории про единственного

Почти год непрерывно пил, уходя с головой в компьютерные и не очень игры. Мир за стенами комнаты сузился до тропки в магазин на первом этаже дома да вида с балкона. И вот недавно вся жизнь накрылась медным тазом: отчислили из университета, болезненный разрыв с той единственной, вынужденный переезд... Прошел всего месяц. Нашел две работы, одна как нечто, что ставит в рамки графика и постоянной работы, другая - проектная работа мечты, которая казалась чем-то недосягаемым. Высыпаюсь, не пью, нормально питаюсь, одеваюсь не в пример тому, как раньше, бреюсь, занимаюсь собой. В целом другой человек. Только перед сном каждую ночь не дает заснуть и мучает вопрос: почему не раньше.

Я мужик 35 лет. С любимой вместе уже 16 лет. Она была первая и единственная за всю мою жизнь. Так что не надо гнать на мужиков, что дескать все изменяют. Не все и не всем. У меня идеальная женщина и дело даже не во внешности. Она весила и 50 кг и 80,при этом оставаясь обворожительной и сексуальной. Мои друзья восхищаются ею, она подружилась с моей мамой, она родила мне дочь, она умница. Я в жизни не думал об измене или предательстве! Она лучшая

Когда учился в школе, мы отправили в день рождения Распутина В. Г. видеозапись с поздравлениями от всей школы. Представляете, он ответил! Дословно цитирую ответ в его письме: "Вы единственные, кто меня поздравил в эти годы". Он рассказал, что его не поздравили даже родственники в эти траурные 90-е. Его все забыли тогда. Я недавно вернулся в школу, пообщался с библиотекарем и узнал, что они до сих пор общаются с ним! Он обещал даже приехать, однако здоровье его подводит, да и слишком далеко ехать. Школе из никому неизвестного города ответил писатель мирового уровня! Это великолепно!

Умерла моя любимая 16 летняя кошка, единственное существо в Мире, которе я люблю. Я беременна. Хочу родить свою кошку.

Мой брат женился на женщине старше себя. Она на 4 года младше нашей мамы. Родители не признают её, особенно мама. Всячески пытаются разбить их брак. Я тоже не особо рада этому, ведь она не хочет детей, а он очень хочет, её единственная дочь, моя ровесница. Знаю её по школе. Она недавно родила, то есть мой брат теперь стал дедушкой, в 22 года. С одной стороны хочу чтоб он ушёл от неё, и нашёл ровесницу, с другой я вижу как он счастлив. Двоякое чувство.

Знакомый попал в аварию, сейчас в реанимации, все друзья собирают ему деньги. И меня это сука бесит! Почему должны собирать деньги на лечtние долбоеба? который сам выехал на встречку при 180км, и въебался в автобус? А сколько людей покалечены! Им никто не собирает!А он видите ли единственный несчастный...

В седьмом классе по уши влюбилась в одноклассника. Постоянно думала о нем, каждый день заходила на его страницу, переживала, если он болел. Так-то я была симпатичной: чёрные волосы, большие ярко-зеленые глаза, пухлые губы, и довольно неплохая фигура для семиклассницы. Одной моей проблемой была учеба, всегда была троечницей. В восьмом классе расцвела, стала получать комплименты, появились ухажёры. Но я всем отказывала, ведь все ещё была влюблена в того самого одноклассника, с которым у меня, к сожалению, были натянутые отношения. Я умело скрывала свои чувства, одноклассники считали меня довольно хладнокровной - типичной популярной девчонкой, разбивающий мальчишеские сердца. Но однажды, по глупости проболтавшись одной из девочек о своих чувствах, по школе пошёл слух. Долго я не обращала внимание, точнее делала вид, что все это неправда, в классе начали смеяться над этим, парень стал ко мне ещё хуже относится. Хотя, вроде бы, и не верил слухам.

В школе меня постоянно критиковали. Каждый мой шаг мог быть осужден и осмеян при всем классе. Мне занижали оценки, показательно валили на переходных экзаменах. Вызывали сотрудников из детской комнаты милиции и проводили беседы с родителями. При этом я не была хулиганкой, не курила, не бухала, не грубила, не крала - обычная домашняя девочка, которая исправно учит уроки и к семи вечера всегда дома. Единственным моим грехом были цветные волосы. Продолжительная травля что-то во мне сломала. Мне уже за 30, а я все еще воспринимаю всех вокруг как "взрослых", которые поругают за неправильный жест или взгляд, отовсюду жду атаки или подвоха. Это очень сильно мешает жить, заводить отношения, да даже просто говорить с людьми.

Страшно, когда есть семья и нет семьи. Есть мама, которая случайно мной забеременела, есть бабушка, которая мне при каждой встрече повторяет, что аборт маме она не сделала только потому, что по медпоказаниям было нельзя. Есть папа, который до моих 18 лет вспоминал обо мне раз в год, а то и в два, а потом, поняв, что я перспективная красивая невеста с заграничным женихом, вспомнил, что он отец не только своих последующих детей. Есть отчим (с двух лет), который не испытывает ко мне ни искры теплоты, молчу о любви или родственных чувствах. Недавно поднял на меня руку, потому что я ему как кость в горле, и я вызываю у него дикое раздражение всей своей сущностью. Единственным светлым человеком, моим всем, который меня ПРОСТО любил, был дед. Недавно он умер, теперь я совсем одна, в смысле семьи. Друзья есть, просто волшебные люди, есть дорогой мне мужчина. Они, вроде, даже занимают все то место в душе, которое родители занять не смогли. Я радуюсь жизни, расту над собой, я живу.

Я простила мужу измену. Всегда была уверена, что "никогда и ни за что". Удивлялась женщинам, которые, зная об изменах, мирились с этим и жили со своими изменниками. Гордилась своим мужем и считала самым лучшим, самым верным. Но это произошло. Нет, он не загулял, не влюбился, переспал с ней по пьяни. Когда я узнала, долго запирался и отнекивался. Но факты были налицо. Я выставила его из дома. И началось. Сотрудники, родственники, друзья — абсолютно все жалели его, говорили, что всё наладится, что надо только хорошенько покаяться. Меня уговаривали, меня просили за него, говорили, что это можно и нужно простить. Ведь дети, ведь семья, ведь единственный раз. Он приходил с цветами, плакал, клялся, что больше никогда. И я простила. Да, мы живём хорошо, не изменяет вроде бы, люблю его вроде бы. Лет пять прошло. Но когда вспоминаю об этом, становится горько оттого, что жалели-то только его. А мою боль и обиду, мои слёзы никто даже не заметил.

Забыла ключи от дома на работе. Живу одна и возвращаюсь домой очень поздно в другой конец города. Телефон практически разрядился, на работу возвращаться не вариант. Денег нет даже на такси. В помощи отказали все, включая моего молодого человека, ссылаясь на какие-то нелепости. Сижу возле парадной и плачу, понимая, что ночевать придется на улице. Ко мне подошел незнакомый парень, узнав, что случилось, предложил помощь. Он вызвал мне такси до единственного друга, который согласился пустить меня переночевать, и оплатил его. У водителя не нашлось сдачи с пятитысячной купюры. Парень этот, повернувшись ко мне, сказал: "Сдачу завтра мне отдашь, напиши смс, как доберешься до дома, а то я буду переживать". Задумалась о своем окружении.

Бесят знакомые, которые, узнав, что мой лучший друг — гей, начинают говорить: "Влюблена в него небось, поэтому и дружишь", "Что, думаешь из него сделать натурала?" Нет, не думаю! Нет, не влюблена я! Он просто замечательный человек, единственный из окружения парней, относящийся ко мне как к другу, а не как к девушке, перед которой надо распустить хвост и ходить павлином. Достало.