Истории про жизнь после смерти

У меня первая отрицательная группа крови. Узнала я об этом после беременности. Через года три ночью звонят мне с поликлиники и просят, чтобы я была донором, что вопрос жизни и смерти. Я тогда жила в маленьком городке, банк крови был не идеальный. Привезли в клинику, а там мужчина в аварию попал, и собрали для него со всего города троих человек. Не хватало. Тогда я подписала бумажку, чтобы с меня забрали не 350 мл, а в два раза больше, и только так смогли спасти этого человека.

Моя мать была доброй, заботливой женщиной. Я помню ее улыбку и мягкие руки, которыми она обнимала меня, когда мы были одни дома. Потому что когда приходил отец, не было ни улыбок, ни ласки. Она была слишком мягкой, чтобы уйти от него, и слишком надеялась на божью волю. И по этой самой воле я не могу забыть ее разбитую голову и открытые глаза, которые уже ни на что не смотрят. Отец был тираном, он просто забил ее до смерти по пьяни на моих глазах, а я не мог пошевелиться из-за сломанных ребер. Мне было шесть. После детский дом. Я попал не в самый благополучный: кто-то не дожил до совершеннолетия из-за дешевого пойла, клея или наркоты, некоторые девочки беременели в 13. Грязь, полное безразличие воспитателей и жестокость. Я заставил, если не уважать себя, то, хотя бы, бояться. А в 14 лет я влюбился. Ей было 11, ее родители погибли. Она была самым чистым из всего, что меня окружало. Я хотел быть ее рыцарем и защитником, только в ней я видел свет в том дерьме, в котором находился.

Ночью во время секса прямо на мне скоропостижно умер от сердечного приступа любимый муж. Это совсем не смешно, а страшно и тоскливо, потому что совершенно неожиданно. Мне 45, он - лишь на пару лет старше. Был. В первые часы вела себя, как полная дура. Прибывших на скорой медиков, констатировавших смерть, зачем-то слёзно просила убрать у трупа "стояк", дабы при выносе тела, случайно, не напугать им жившую с нами младшую дочь. Всего их у нас, то есть теперь у меня - три. Потом тешила себя пустой надеждой, что он в меня успел кончить и не смотря на возраст и противозачаточные, смогу забеременеть и родить теперь уже мальчика, которого назову именем мужа. Ничего этого не случилось. После похорон обстоятельства смерти отца поведала приехавшим старшим дочерям. Одна уже замужем, другая ждёт предложения от парня. Восприняли нормально, без осуждения. Отчаянно осуждать и упрекать стала вдруг ворвавшаяся на кухню младшая 14-летка, подслушивавшая разговор: "Давать чаще надо было!

У меня под опекой сын сестры. До его рождения и после она ведет разгульный образ жизни. Первый раз оставила его в 10 дней — ушла за сигаретами и вернулась домой через шесть месяцев. И сколько всего было: и пожелания смерти родителям, ребенку приносила вшей, чесотку. Сыну звонит только пьяная, после чего мы ходим к психологу. Алименты не платит совсем. Недавно мое терпение лопнуло. После очередной попытки мирно обо всем договориться, которая с треском провалилась, я подала заявление в ФССП. Ей светит, как минимум, лишение доли в квартире (в счет долга по алиментам), а то и срок... Родители и даже ребенок (ему 14) меня поддерживают. А я мучаюсь совестью. Может быть, не надо было.

Часто по телевизору видела сюжеты о том, что после смерти какого-либо родственника вся его семья будто с цепи срывается. Начинаются сплошные ругани и бесконечная делёжка имущества. До недавнего времени я думала, что такое бывает только на телевидении, но никак не в реальной жизни. Умер мой горячо любимый дедушка, и осталось много денег. Очень грустно наблюдать за тем, как мой папа, его брат и моя бабушка каждый день ругаются. Они просто стали друг другу чужими людьми. Как же я хочу вернуть прежнюю любящую семью.

Я танатокосметолог — человек, который занимается посмертным макияжем. Однажды получила заказ от одной пожилой смертельно больной женщины. Она попросила меня после её смерти приклеить ей накладные ресницы. Это был самый необычный макияж в моей жизни.

Недавно случилась замершая беременность со всеми вытекающими и больницей. Боли нашей не было предела, всегда казалось, что такое, ну, с нами точно не может случиться. Муж не отходил от меня ни на шаг. Знаю много историй, когда после такого отношения ухудшаются, так как каждый в паре переживает и мыслит по-своему. А у меня ощущение, что я никогда в жизни так сильно не любила мужа, как сейчас. Готовлю суп, а у самой бабочки в животе и хочется кричать о своей любви, и обнимать его до смерти.

Я не особо верю в мистику, но пришлось мне наблюдать кое-что интересное. Прошлым летом после похорон моего любимого дедушки каждый божий день в течение 40 дней прилетал один и тот же голубь. Он садился на калитку входа во двор. Сидел там долго, наблюдал, как резвятся дети. Ему не нужны были семечки, которые мы ему кидали, хлебушек. Он просто смотрел на этих детей, которые наслаждаются своей жизнью, пока у них есть такая возможность. Дедушка всегда любил смотреть на внуков и даже после смерти...

Мне всегда казалось, что у бабушки с дедушкой была хорошая семья. Хотя было видно, что дедушка ее очень любит, а бабушка любит не так сильно, но уважает и заботится. Через несколько лет после дедушкиной смерти ко мне подходит бабушка и просит найти по интернету её старого знакомого, узнать жив или нет. Я удивилась, а позже выяснилось, что этот знакомый был её парнем, с которым она поссорилась, и назло вышла за моего дедушку. По её взгляду я поняла, что она всю жизнь любила того мужчину.

Моему дедушке было 17 лет, когда призвали на фронт. В бою был дважды ранен, попал к немецким захватчикам в плен и был вынужден переводить для немцев. За это его ещё долгие годы после войны презирали свои же люди. В взводе было 23 человека, домой вернулись только дед, раненый в ногу осколком гранаты, и сосед без правой руки. Получив серьёзное ранение в ногу, дед полз 15 км до пункта первой помощи, по прибытии вылил полный кирзовый сапог крови. Помню, как он показывал этот осколочек мне маленькой, надевал девятого мая пиджак, усыпанный орденами, а я и не понимала тогда, какая за этим всем огромная история, сколько боли и смертей. Ушёл дед на 83-м году жизни, до конца оставаясь в рассудке.

У меня есть 1000 и 1 место, где я мечтаю побывать после своей смерти. Поплавать вслед за удильщиком на дне океана, полетать вместе с облаками, заглядывая в самолёты, зайти в чёрную дыру, увидеть искривление времени и пространства, потрогать звёзды, быть солнечным лучом... А на жизнь планов почти нет, всё только на смерть.

В 17 лет меня забрала к себе бабушка. Был трудным подростком, после смерти отца начал выпивать в подозрительных компаниях, а мать не обращала внимания, занимаясь своей личной жизнью. С бабушкой постоянно ссорился, пил и курил в её присутствии, водил подозрительных людей, бросил техникум, мог запросто ночевать непонятно где. Я казался себе молодым и беззаботным, а она молча ждала меня дома и надеялась на моё исправление. Уже год её нет, сердце не выдержало всего, что я творил. Ненавижу себя.