У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!
Я редко бываю в плохом настроении. Уставшей быть могу, немного раздраженной при пмс, философствующей, когда люди творят фигню, но так, чтобы просто проснуться в плохом настроении и срываться на близких — нет. Неважно, болит голова, не выспалась, проблемы на работе — самое большее, что бывает, это несколько минут жалости к себе. В бывших отношениях же при любой ссоре кричали как в бразильских сериалах. Эту бы страсть во благо)
После смерти любимого дедушки я держалась довольно стойко, пока однажды не достала из шкафа рубашку, которая сильно-сильно пахла им, его духами. Я уткнулась в эту рубашку, как делала миллион раз, когда она была на дедушке, и осознала, что он меня больше никогда не обнимет. Я плакала и не могла успокоиться. В ту ночь он впервые пришёл ко мне во сне. Стоял на мосту вместе с бабушкой и улыбался. Я взбежала к нему, а он обнял так крепко-крепко, как всегда обнимал меня. Я проснулась счастливая. И осознала, что смерть не разлучает, и близкие люди всегда будут рядом со мной.
Так получается, что вижу во сне беременность у близких мне людей. При том, что снится мне сон за месяц-два до беременности. Ну, и приснился сон, что с другом на рыбалке, и он двух здоровых карасей поймал. А у него уже двое. Сказал ему — был тут же послан. Через неделю подарил ему пачку гандонов. В итоге через месяц он звонит и проклинает меня... А через два приехал бить морду, мол, накаркал двойню...
10 лет дружу с одной семьей. Они очень приятные, душевные и отзывчивые люди, готовые помочь в сложной ситуации. Несколько лет назад благодаря и, мама вылечилась от рака. Я очень их люблю и безмерно благодарна им. Они вместе более 15 лет, счастливы и любят друг друга, хоть и не проявляют на людях своих чувств. Для меня они — одни из самых близких людей. И самым большим счастьем для меня было то, что мой муж поладил с ними. Ведь они — геи, семья из двух любящих друг друга мужчин.
Когда поступила в московской вуз и уехала из своего городка, думала, что мне это поможет добиться успеха. Считала себя на голову выше всех, потому что смогла сделать то, о чем так мечтала. И учиться в универе мне и правда нравилось: была свобода в действиях и хорошая стипендия, каждое свободное время посвящала театрам, музеям, изучению Москвы и всяким мероприятиям. А после универа вышла замуж за парня из своего города и устроилась работать. Москва открылась для меня с другой стороны. Как оказалось, для семейной жизни ВСЕЙ Москвы слишком много, достаточно своего района с магазинами, нет времени, куча народа, везде одно нагибалово. В течение года мы несколько раз хотели уехать, и вот наконец сбылось. Мы вернулись в свой маленький городок, с речкой, лесом, а главное с близкими и родными. Теперь мы часто собираемся в баню или просто на посиделки с родными. Мы с мужем можем видеть наших мам, а они видеть нас чаще двух раз в год.
Работаю в секс-шопе. Очень часто в последнее время приходят люди, которые просят... наши фирменные пакеты с логотипом компании. Зачем? Чтобы упаковать туда секс-игрушки, купленные в подарок друзьям и близким на известном китайском сайте. Раньше мы предупреждали, просили подумать, потом просто отказались продавать свои пакеты таким людям. Потому что как же задолбало потом разбираться и объяснять очередной девушке с химическим ожогом влагалища, что это она не нас по судам должна угрожать затаскать, а подружке своей выписать хорошего леща за такой херовый (во всех смыслах) подарочек. Многие не верят, уходят, осыпая проклятиями, грозятся потом вернуться с дарительницей и чеком. Интересно, как их подружки оправдываются? Теперь мне страшно просить у собственных подруг в подарок на день рождения косметику или какие-то другие столь же интимные вещи — вдруг кто-то из моих девчонок окажется такой же экономной сучкой.
Я — абсолютно невезучий человек. С 16 лет работаю много и тяжело, но почему-то никак не могу выбраться из нищеты. Стараюсь всегда помогать людям, но платят мне за это только злом. Мать, которую я выходила после тяжелой болезни, отсудила у меня мое единственное жилье. Подруга, которой помогала материально и сидела с ее ребенком, украла у меня последние деньги, и еще много подобного. Ходила и по бабкам, и по церквям — ничего не изменилось. А недавно случайно узнала, что в нумерологии мой "код судьбы" — число кармического долга. Что в прошлой жизни я была богатым человеком и ради денег жестоко обходилась с людьми. Поэтому в этой жизни у меня никогда не будет достатка и близкие люди будут меня предавать. Это такое наказание, отменить его нельзя, можно только отработать в течение всей жизни.
После аварии не знаю, как выжила. Вспоминать не хочу, слишком много всего. Стала замечать, что кожей чувствую, что сейчас пойдёт дождь. Идут маленькие мурашки и волнение, как вроде меня обдувает ветерок. Достаточно тут же посмотреть в окно или выйти на улицу, и первые капли мои. Это даже интересно, я уже привыкла и мне нравится. А вот с другой особенностью очень страшно. Прихожу в магазин, или на рынок — где большое скопление людей, и точно знаю, какой человек скоро умрёт. Я не знаю, как это объяснить, но я таких людей вижу — мне они с кожей другого цвета, и от них пахнет смертью. Сколько раз пыталась этого избежать, но не получается. Был случай с близкой подругой: заболела она сильно и тянула обратиться в больницу. Когда я к ней пришла, я увидела её с кожей другого цвета и сказала: "Если ты сегодня не пойдёшь в больницу, то завтра будет поздно". Она помчалась туда, и в этот день её экстренно прооперировали. Ещё бы два-три часа и всё — не успели бы спасти.
Несколько лет назад сидела в ночном клубе и ждала своего друга. Заходит компания: два парня и девушка. Смотрят вокруг, говорят, что всё хуйня, и взгляд одного из юношей останавливается на мне. — Пойдёшь с нами? — Погнали. Нет, меня не напоили в хлам, не изнасиловали. Мы встретились потом на следующий день, и после него, и все последующие. Не было такого, чтобы мы не виделись хотя бы день. Одно опоздание друга дало мне трёх самых близких людей.
В семейной жизни произошли трудности. По совету сестры сходил к гадалке. Гадалка сказала выбрать три карты. Выпали развод, новая любовь и благополучие в будущем. Боялся очень развода и за сына и спросил у нее, можно ли всего этого избежать, на что она сказала "можно, но тогда ты будешь всю жизнь несчастным". Я был согласен на это все, лишь бы близкие мне люди были счастливы. Через месяц выяснилось про измену жену. Послал все к чертям и развелся. Встретил новую любовь хочу сделать предложение!
Встретила на улице давнюю знакомую, с которой когда-то были близки, но потом дороги разошлись. Заглянули в бар — поговорить о наболевшем. Речь зашла о личной жизни. Я сказала, что у меня уже долгое время нет парня и половой жизни тоже. На что знакомая резко встала, одним махом выпила коктейль и с разъяренным взглядом проорала: "Пока ты переживаешь, что тебя не трахают, у людей умирают родные, а в Африке вообще голодают!". После чего стремительно покинула бар. А я, охуевшая, осталась сидеть там.
Мы с двоюродной сестрой с детства очень близки. Разница в возрасте год, увлечения общие, много общих знакомых, но фамилии разные и внешне не похожи. В школьные годы один парень пустил слух, что мы не сестры, а лесбиянки. И нашлись люди, которые ему поверили, в том числе учителя! Когда меня вызвали на разговор, я прикидывалась дурой, заявляла, что не знаю, кто такие лесбиянки, требовала объяснить... Училка краснела, бледнела и отпустила с миром.
Мой личный ужас — это звонки. Рано утром или поздно вечером — значит, что-то случилось. Кто-то умер. За год я похоронила пятерых близких людей. В цветочном магазине мне уже, не спрашивая, заворачивают четное количество гвоздик. Это страшно. Недавно хоронили брата папы. На последнего страшно смотреть, с братом он похоронил часть себя... А я боюсь быть следующей или остаться сиротой.
Я из того типа людей, кто любит живое общение, а не всю эту интернетовскую перепись. Всё мои родственники и близкие друзья знают, что я только отвечаю на сообщения. Многие обижаются, что я не пишу. Но мне наплевать на это. Главное в моей жизни — две подруги, с которыми я не общаюсь год или два, так как они живут в других городах, но после их приезда столько информации, столько эмоций и чувств — это бомба просто. И всегда ощущение, что все всегда были рядом.
Искренне завидую людям, у которых от волнения потеют ладошки, болит голова или даже мутит. У меня от волнения скручивает живот. Всегда. Будь то экзамен, потеря близкого или же опоздание на встречу. Даже бывает во время секса, если волнуюсь, что что-то делаю не так. Зато запоров, блять, не бывает.
Большинство людей смерть ребенка трогает больше, чем смерть взрослого. Я тоже отношусь к их числу. И покоя мне не дает одна мысль — ребенок еще не успел вырасти и получить удовольствие от секса. Когда я узнаю о смерти человека (не обязательно близкого), я сразу подсчитываю, успел он заняться сексом или нет. Если успел, то мне спокойнее на душе. Это отвратительная и глупая схема, но я никак не могу выкинуть ее из своей головы!
Расстались с парнем, жили вместе. Он унижал меня, нередко душил, оставляя на теле синяки. Когда я поставила в отношениях точку, напоследок решил нагадить и продал моего любимого кота, которого я хотела забрать к себе. Два месяца плакала каждый день, но искала его. И нашла-таки! Объяснила людям ситуацию, предложила за кота хорошие деньги. Они прониклись и просто отдали мне его! Я счастлива, что снова со своим пушистиком! А малознакомые люди оказались добрее, чем некогда близкий человек.
Наткнулась в соцсети на группу со страничками людей, которых уже нет в живых. Не могу оторваться уже несколько дней, каждую свободную минуту просматриваю фото, читаю причины смерти, скорбь близких людей, разглядываю страницы умерших. И сама не могу себе объяснить, почему это меня так затянуло и почему я не могу перестать это делать.
Я художник, и многие люди понятия не имеют, что это значит. Спустя 10 лет после окончания школы, сменив четыре страны, я наконец-то могу зарабатывать творчеством. Но мне пришлось тяжело: недоедать, покупая материалы в ущерб еде, учить иностранные языки по столетним учебникам — какие дешевле, оставаться без копейки, надежды и близких людей в чужой стране... И таланта тут нужно очень много, но, скорее всего, это талант выживать, но никак не навыки в рисовании.
В течение нескольких лет у меня была компания из двух подруг, с которыми мы довольно близко дружили. Но так получилось, что некоторое время назад мы разругались, и теперь не общаемся. И оказалось — это такой кайф! Никто не выносит мне мозг на тему того, что я неправильно живу; никто не грузит меня своими проблемами в личной жизни; никто не говорит: "Что за херню ты слушаешь-смотришь-носишь". Теперь хожу только в те заведения и на те мероприятия, которые нравятся мне, а не ломаю голову в поиске места, которое бы устроило всех. Вечера провожу дома в пижаме и с вкусняшками, а не подрываюсь на другой конец города с бутылкой вина, выслушивать каким козлом оказался очередной подругин ухажор. Недостатка в общении я не испытываю, мне вполне хватает разговоров с коллегами и знакомыми с курсов. Может быть, это и эгоизм, но, блин, мне нравится так жить: нравится быть самой по себе и ни на кого не ориентироваться.
Я совершенно обычная девушка, работаю переводчиком, ношу очки и не пользуюсь косметикой. У меня есть немало друзей, но даже самые близкие не знают моего секрета. У меня есть вторая личность, которая занимается эскортом за большие деньги. Уж она-то позволяет себе то, чего не могу я. Очень хочется поделиться этим с друзьями, всякими историями с работы, но они не поймут. Пришлось даже канал завести, чтоб выговориться хотя бы незнакомым людям.
Я довольно человеколюбив и стараюсь относиться ко всем людям толерантно, но испытываю сильнейшее чувства удовлетворения, когда с моими друзьями или товарищами случаются какие-то ужасные ситуации, такие как: смерть, ограбление, измены близких им людей, потеря денег и прочее. Никто из моих близких никогда не узнает, насколько сильно я душевно удовлетворяюсь их проблемами. Наконец, хочу добавить, что я безусловно оказываю поддержку, если мои друзья в ней нуждаются.
Друзья уверены, что я бросил девушку за два часа до Нового года, потому что у меня не было подарка. В целом, так и есть. Только дело не в нем самом. У меня никогда не возникает проблем с выбором подарков близким людям — люблю и умею это делать. А в этот раз — никак. И вот после недели попыток я понял, что не могу ничего выбрать, потому что не хочу ей ничего дарить. И видеть не хочу. Здесь же встала вторая дилемма — провести НГ вместе из жалости или сказать честно и сразу. Что я выбрал, понятно.
Всех моих близких друзей раскидало по миру. Общаюсь с коллегами, есть пара приятелей, но это не те люди, с которыми я бы общался, будь у меня выбор. Но раз в месяц я провожу глобальный созвон со всеми, кто уехал. Я звоню в Питер, Якутск, Новосибирск, в Эквадор, Австралию, Китай и Казахстан. Для меня этот день как путешествие по всему земному шару. День встречи добрых друзей. Общаемся с ними, будто нет между нами многих километров и лет друг без друга.
С детства был бзик на чистоту, прям доходило до истерик, если будет хоть немного грязно. Дома всегда чисто, и обожаю помогать близким с уборкой, потому что, как они говорят — «всё блестит» после меня. Теперь в свободные дни устроилась подрабатывать уборщицей и получаю такой кайф, когда дома других людей просто сверкают от чистоты.
Старые Истории про близких людей подобрал Историкс. Собрали их 282 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
