Я очень люблю поговорить. Почти на все темы могу поддержать разговор. Но многие знакомые и близкие друзья делают вид, что я их утомляю. Парень воспринимал мои попытки выговорится, как истерику. А во мне просто копится, и иногда настолько пусто, что я даже заплакать не могу. Выстроила в себе стену и щит. Спасаюсь интервью на ютубе и завидую медийным людям, которых куда-то зовут и расспрашивают, и это всем интересно. Жду поры, когда смогу оплачивать себе психолога, который меня наконец-то выслушает.
Сколько себя помню, мама всю жизнь была свидетелем Иеговы. С детства мне внушалось, что секс до брака — огромный грех, а поцелуи — блуд. Кроме этого многое запрещалось, что было доступно обычным детям (просмотр многих мультфильмов, празднование праздников и т. д.). Но, когда мне было 12, родители развелись (так же из- за маминой религии), и я ушла жить с отцом. С мамой было ещё много ссор и примирения, но последняя ситуация добила. Собрались с парнем в горы на пару дней, и случайно в разговоре с мамой обмолвилась о предстоящей поездке. Отношения с любимым серьезные, да и мы уже давно не дети. Спустя несколько часов посыпались смс от мамы, что ничто не даёт мне заниматься сексом до брака, что я блудница, и все в таком духе. Отвечать не стала, решила, что смысла в этом нет, и лучше позвоню и сделаю вид, что ничего не произошло. Звоню, трубки сбрасывает, телефон отключает.
Каждую секунду у кого-то на Земле случается что-нибудь плохое. Но по сути это никого не заботит. Но когда случается какая-нибудь масштабная авария, катастрофа, то люди сразу сплачиваются, вместе горюют, помогая друг другу пережить утрату, принимая чувства людей на свой счет. Как жалко тех, кто погиб пару часов назад в автокатастрофе. Спасибо всем тем, кто безвозмездно соглашается помочь! Только один совет : заботьтесь друг о друге каждый день,каждую минуту и помогайте пусть даже незнакомым людям не только, когда это беда международного масштаба! Берегите друг друга! Соболезнования всем родственникам и близким погибших при крушении самолета в аэропорту Казани.
Иногда близкие мне люди, которые в принципе неглупые, задают мне ТАКИЕ вопросы, по которым я понимаю, что они меня ни хера не понимают, не понимают вообще, что я за человек. Думают обо мне какую-то хуйню. Это приводит меня в глубокое разочарование.
Родного отца видела только на фотографии, бросил маму еще беременной, для меня его нет. С 3-х лет меня воспитывал отчим. Называю его папой. Всякое у нас бывало в отношениях. И ссоры серьёзные, и говорили друг другу обидные слова. Но для меня это один из самых близких людей, много о чем можем поговорить и посмеяться вместе. Всегда его ассоциирую с весельчаком, который нравился всем подружкам детства. Но самое яркое воспоминание - выпускной в 4-м классе. Надо было танцевать, зажав воздушный шарик между лбами. Мой папа, согнувшись в три погибели, чтобы достать до десятилетней меня невысокого роста, под каждую мелодию танцевал присущий ей танец, выплясывал на зависть всем. Ох и от души мы повеселились. Потом я танцевала с одноклассником, который мне нравился, и тот пытался повторить движения папы, естественно у него получалось не так виртуозно, но это было что-то. Много воды с тех пор утекло, но это воспоминание всегда вызывает улыбку. Не жалею, что воспитывал не биологический отец.
у меня очень сильно развита эмпатия, вплоть до того, что перенимаю настроение и болезни людей, которые находятся рядом или близких даже на расстоянии. с родными могу одинаково болеть, при этом даже не общаясь с ними. а наркоманов за версту чую, это очень страшно, почти мертвые люди, из которых высасывают жизнь. никак не пойму, зачем мне этот дар и как направить его в полезное русло.
Читаешь Подслушано и понимаешь, что все люди - родственные души. Откровения и переживания их так близки, так понятны. Иной раз с математической точностью совпадают чересчур интимные вещи. Тогда объясните мне, какого рожна в реальной жизни мы не можем договориться, и каждый день бьемся головой в стену непонимания - на работе, в школе, в семье, в любви. Эгоисты херовы!!!
Учусь на выпускном курсе. За 4 года сформировалась компания из 5 человек: 4 парня и 1 девушка. В основном наша компания собиралась для отдыха или для обучения. Девушка настоящая стихия, что и притягивает к ней больше всего. Девушка характерная. Хлесткие фразы, сарказм — это всё про неё, хотя и поддержки от неё не приходится ждать, она всегда знает, когда нужна. Никогда непонятно, взбесится она в очередной раз или сдержится, но все конфликты сводила к шуткам. Всегда смеялась и всегда веселила, чтобы никто не грустил. Всегда писала в общий чат, и дня не проходило без её сообщений. И вот в один день она пропала, прошёл день и ещё один, потом неделя, а её нет. Случайно столкнулся с её парнем. Такого потерянного взгляда я ещё не видел. В шутку спросил его: "Жива ли она?" На что получил ответ: "Почти". Оказалось, она уже неделю в коме лежит. Неудачная попытка суицида.
Заметила, что 90% людей, которые считают, что у них офигительная интуиция, и что они «видят людей насквозь», — идиоты. Нет у них никакого дара даже близко, просто они уже сформировали своё мнение о тебе, и все попытки их переубедить принимают за обман. Я замуж не собираюсь, детей не хочу — характер такой. Моя тётя-«экстрасенс» убеждает меня в том, что мне просто кто-то разбил сердце, и что я на самом деле хочу детишек, хотя никто и никогда мне сердце не разбивал, а от самой мысли о детях меня трясёт. Мама считала, что я спала с лучшим другом, и говорила мне: «Ой, ну ты МНЕ-то хоть не ври, а то я не вижу», — хотя друг вообще гей. Коллега по работе сделала вывод, что я влюблена в чванливого коллегу, когда я сказала, что не хочу сидеть с ним за одним столиком на обеде: «Милая, мне 54 года, ну что ты мне по ушам ездишь». А этот чванливый коллега на самом деле меня бесит, так как вечно пытается командовать и подставляет перед начальством.
Заебала меня тема «сепарации от родителей». Я не сепарируюсь, и мужа такого же нашла. Мы стараемся быть к своим старикам максимально близко, насколько это возможно в браке. Мы постоянно к ним заезжаем. Если едем на пляж/в лес/на рыбалку, обязательно возьмём с собой. Часто собираем на даче всех вместе, стараемся проводить с ними как можно больше времени, максимально. Блять, а как? Это самые близкие люди, и только бог знает, сколько им жить осталось. С каких херов надо вдруг от них сепарироваться?!
Заметила за собой, что очень хочу жалости со стороны других людей. Я жду, что со мной или моими близкими случится что-то ужасное, что я смогу плакать и принимать поддержку, что все будут думать, какая я бедная. Причем, когда у других людей случается беда в жизни, я только думаю: "Почему это случилось не со мной? Почему у меня в жизни все хорошо?" Не знаю, почему так и откуда это взялось. К психологу идти стыдно.
люблю придумывать всякие разные несуществующие слова, типа ликук, ну привязался ко мне этот ликук и все, или пидун например, а еще никогда не называю близких мне людей по именам, например, лучшую подругу зову Медэя, хотя она Вика, а лучшего друга Мустафа, хотя он Саша, они уже привыкли, пидруки-это тоже придуманное слово
Работаю в МЧС. Люди, не вешайтесь! Как жутко потом смотреть, как ваши родственники и близкие от горя целуют вас в синюю голову, в губы, из которых торчит язык.
Всегда говорю близким людям что-то приятное на прощание, потому что боюсь, что это мог быть последний раз. Вдруг что-то случится с ними или со мной. Так я не буду корить себя за то, что последние слова этому человеку были плохими.
Моя вторая половинка - фотограф. Ну, или, была им - я даже не знаю как сказать. Были заказы, пара свадеб друзьям, мечтала заняться всем по-взрослому и начать зарабатывать деньги. Уговорила, взял кредит. И что? "Нет, это не мое". В результате техника на 200 штук пылится по кладовкам и балконам, а она смотри сериалы все дни напролет. Я никогда так не разачаровывался в близких людях.
Работала в молодой компании, нас было всего трое: два друга и я (девушка). Так вот, за пару лет совместной работы эти ребята стали мне самыми близкими людьми. В них я уверена даже больше, чем в себе. Это люди не обманут и не предадут, им не нужны от меня ни деньги, ни подарки, ни секс. В любое время суток они рады звонку, готовы прийти на выручку, помочь советом, деньгами. Грустно, что люди, родные мне по крови, полные противоположности этим двум ребятам.
Бесит зависть близких людей. Сделали с мужем ремонт в ванной комнате не самый дешёвый. Остались деньги на отдых всей семьёй в Сочи. И как же видно эту зависть и злость… И пофиг, что мы копили на это больше года, откладывая все отпускные и премиальные и с каждой зп... Спрашивают: "А вы кредит взяли?" – типа если бы это был кредит, им было бы легче пережить эту зависть. Порадовалась от души толко моя мама, зная, как мы пахали.
С детства я вижу вещие сны, и они такие подробные, что иногда это просто странно. Это происходит не раз в год или несколько месяцев, а 3-4 раза в месяц, и все сбывается. Для меня это норма, но как объяснить людям, что я вижу их будущее, я не знаю - не поймут… Ну и ладно. Вообще, конечно, все это интересно. Я вижу и вещи, которые сбываются через 3 дня, и через несколько месяцев. Я знала, когда выйду замуж, знаю, когда кто-то из близких умрет, когда женится брат. Интересно, конечно, зачем это даётся - без этой фигни я бы прекрасно прожила. Сны отнимают много сил - иногда по полдня ходишь и вспоминаешь все, что за ночь приснилось - а бессонных ночей у меня не бывает. Один экстрасенс мне сказал, как от этого избавиться, а я не знаю, хочу ли…
Когда поступила в московской вуз и уехала из своего городка, думала, что мне это поможет добиться успеха. Считала себя на голову выше всех, потому что смогла сделать то, о чем так мечтала. И учиться в универе мне и правда нравилось: была свобода в действиях и хорошая стипендия, каждое свободное время посвящала театрам, музеям, изучению Москвы и всяким мероприятиям. А после универа вышла замуж за парня из своего города и устроилась работать. Москва открылась для меня с другой стороны. Как оказалось, для семейной жизни ВСЕЙ Москвы слишком много, достаточно своего района с магазинами, нет времени, куча народа, везде одно нагибалово. В течение года мы несколько раз хотели уехать, и вот наконец сбылось. Мы вернулись в свой маленький городок, с речкой, лесом, а главное с близкими и родными. Теперь мы часто собираемся в баню или просто на посиделки с родными. Мы с мужем можем видеть наших мам, а они видеть нас чаще двух раз в год.
Я не люблю отмечать свой день рождения, не делала этого уже лет 10. Все близкие люди это знают и скромно поздравляют в сообщении, но только не родители мужа! Каждый год мне читают нотации о том, что они привыкли отмечать и поздравлять, и своим нежеланием я оказываю им неуважение. В этот раз решила действовать радикально - накрыла стол, пригласила их, вышла "за хлебушком" и до утра уехала в гостиницу, выключив телефон. Пусть тот, кто хочет, отмечает.
Когда мне было 12, я поссорилась со своим отцом и ушла из дома. Была уже поздняя ночь. Я шла куда глаза глядят. Острая боль. Рыдала навзрыд от страха и боли. Меня просто так пырнул в живот какой-то мужик. Люди просто проходили мимо. Меня спас бомж. Да, бомж. Он буквально набрасывался на машины, чтобы кто-то остановился. Довез до больницы, дозвонился отцу. Теперь это близкий друг нашей семьи. Спасибо ему за спасение.
Никогда в жизни не праздновала свой день рождения,в этом году друзья уговорили устроить праздник.Заказала ресторан,все оплатила,пригласила близких людей,боюсь,что все пойдет не так.Сижу,напиваюсь,мне 34.
Я сбежавший жених. На моей свадьбе я понял, что в моей жизни не было девушки лучше, чем моя близкая подруга. Давно, лет 5 назад, она признавалась мне в любви, а я, идиот, отмахнулся. И сейчас мы сидим в аэропорту, готовимся улететь в другой город и жить вместе. Я бросил жену, она — молодого человека. Жаль, что наше озарение пришло так поздно, и для счастья нам пришлось сделать больно близким людям.
Недавно сделал тату на руке. Все близкие родственники «былых» поколений, как один, твердят, что я теперь отношусь к низшему звену людей, я теперь меченый тюремщик, и показаться в обществе «нормальных» грамотных людей с этим стыдно. Каждый день я слышу, что я предал свою семью и их моральные устои, что меня захватили темные силы Сатаны и Тату-мафия. Самое интересное, что ни один из этих «родственников» особо ничего из себя в жизни не представляет, но они считают себя особенными. И кааак с этим бороться…
С коллегой были прохладные отношения. Я ему часто язвила, резко отвечала, относилась с пренебрежением. Со стороны казалось, что он мне неприятен. Некоторое время назад в интернете стали появляться негативные отзывы о нем, о его работе. Критика была не обоснована. В этот момент я почему-то испытала чувство, будто оскорбили моего близкого. Я, зная, что он человек неуверенный в себе, ранимый, тяжело переживающий по любому поводу, зарегистрировалась на этом сайте, написала огромный отзыв, четко разложив все моменты по полочкам, как, почему и зачем он делает. Позже узнала, что вместо выговора, он получил премию от начальства. Далее, за моим комментарием, стали появляться положительные отзывы о его работе. У людей словно открылись глаза. Забавно, что он даже не догадывается, что я – тот человек, который рьяно его защищает за спиной. Человек, который так высокомерен и холоден с ним.
Беги от него! Человек должен поддерживать того,кто ему дорог,а не вот так обходиться с ним...