Истории про язык человека

Директора гимназии, где учится моя дочь, увольняют! Проверки, гонения на него возникли после того, как малолетние пиздюки выложили в сеть видео своих танцев диких и распевания песен на великом и могучем матном русском языке. Вот так бесславно закончится карьера человека, много лет руководящего гимназией, много лет своим трудом создававшего статус лучшей школы города. Обидно за него, как за себя!

Мне 31 год. Я из бедной семьи. Насмешки в школе. Голод 90-х. Росла без отца. С 15 лет я работаю, собирала мусор с газонов, стояла за прилавком в магазине, ко всему прочему мать начала пить. Все ужасы алкоголя, драки друзей-алкоголиков, голод, срач в квартире, но я продолжала учиться. Поступила в колледж, затем институт, параллельно работала кондуктором в автобусе по утрам и вечером, выходные. Выучилась, пошла работать, учить английский язык, переехала в крупный город. Поездила по странам. В 29 вышла замуж, муж захотел детей. Год не получалось, пошла обследоваться, все чисто, но на яичнике киста, отрезали. Через время на втором. Диагноз: бесплодие. ЗА ЧТО? Все накопленные деньги сейчас пошли на ЭКО. Я добрый человек, собираю бездомных животных, помогаю алкоголичке матери, вела и веду здоровый образ жизни! Всего добилась сама. ГДЕ Я ОСТУПИЛАСЬ?(( Что я сделала не так? Не понимаю, почему всё так…

Со слов подруги мне очень повезло. Знаю английский, мужа-обузы нет, уехала себе за границу. Потому что везение и свобода. А у неё времени язык учить нет — муж у неё, и детей ещё рожать. Пожить даже для себя некогда. Ну да! Кто-то рождается со знанием иностранных языков, опытом и свободой, так, что ему везёт по миру кататься и работа его сама находит везде. А кто-то рождается с обузой в виде мужа. И тут уж от человека очень мало зависит — судьба. Кому-то везёт, а кому-то всю жизнь тянуть свой крест.

Работала в одной фирме, сидело нас шесть человек в одном кабинете. Все вроде нормальные, кроме одной тётки. Она постоянно жаловалась на всё, критиковала работу остальных, в которой, кстати, не разбиралась. Считала, что мы слишком долго пьём чай, слишком много тратим бумаги на распечатки, следила, если вдруг кто-то задерживался в обеденный перерыв. Но самым ужасном стало то, что в самую дикую жару она запрещала открывать окно или включать кондиционер, потому что ей дует. При этом она сидела на самом сквозняке и прям спиной к кондиционеру. Я предлагала ей поменяться местами со мной – мой стол стоял в уголке, да и другие коллеги, которых она достала, тоже готовы были отдать ей своё место. Но она отказывалась. В один из невероятно жарких летних дней я собралась включить кондиционер, но эта тварь куда-то спрятала пульт. Я сказала, что мне плохо, меня тошнит и болит голова, попросила отдать его, но она не согласилась.

Я человек, который умеет всё. В буквальном смысле. И я не преувеличиваю. За что я не возьмусь — получается, и мне это нравится. Но это моя самая главная проблема. Я не знаю, кто я на самом деле. Другие люди меня не понимают, кто-то завидует, а кто-то смеётся над этим. Но как же тяжело всё знать, всё уметь, но при этом совершенно не знать, кто ты такой. Я могу рисовать, разбираюсь в механике различного рода, знаю четыре языка в совершенстве, пою, танцую, играю на различных музыкальных инструментах... Но, чёрт возьми, я хочу понять, кто я, найти хорошую работу и работать на ней постоянно, без каких-либо прыжков куда-то хрен пойми куда: сегодня рисую, а завтра уже лечу в космос. Надоело... Хочу стабильности и постоянства.

Встречаюсь с молодым человеком три года, зовёт замуж. Я его люблю, но проблема в том, что он бы уже хотел семью, а я просто не готова к этому в 23 (ему 29). У меня до замужества ещё очень много планов: хотелось бы путешествовать, получить образование в Испании и, возможно, там остаться, если повезёт. Его всё устраивает и в Москве, путешествовать большого желания нет, переехать со мной не может, языка не знает, и денег нет там жить. Боюсь, что сильнее уже не влюблюсь, но и уступать своим мечтам не могу.

Я девушка, и я ненавижу феменитивы. Нет, я не человек старой советской закалки, мне нет и 25, но меня корежит от постов в интернете, где все разбрасываются такими словами как "авторка", "врачиня", "юристесса" и т. д. При этом я не вижу проблему в устоявшихся "учительница", "стюрдесса" и "писательница". Я понимаю, что язык пластичен и имеет свойство меняться, но мне физически неприятно глядеть на то, как его ломают этими феминитивами

Я очень открытый человек. Коммуникабельна, легко нахожу общий язык с людьми, НО! Как только надо позвонить на предмет заказа пицы/суши/билетов в кино/такси/устранения неполадок с инетом, во мне просыпается какой-то другой человек. Я начинаю мямлить, глотать слова, заикаться. Один раз звонила в офис провайдера и начала плакать в трубку. Каждый раз пытаюсь преодолеть этот ужас и каждый раз срываюсь. Завтра звоню по поводу работы, которую очень хочу получить, молюсь всем богам, чтобы хоть раз нормально поговорила по телефону, и заодно умоляю маму позвонить вместо меня((( Девушка, 24 года.

Временно живу у сестры (с работой кинули), осталось несколько дней. Оказывается, я ужасный человек. Вымою пол - не той тряпкой. Посуду помою - не туда поставила. А еще замуж, мол, хочу, кто такую возьмет! Если ничего не делать, сестра не орет. Но главное свинство - я общаюсь с племянником, как с нормальным. Хвалю за самостоятельность, балую за сделанные уроки. Сестра уже пожелала, чтобы у меня язык отсох. У нее он на таблетках и ходит в коррекционную школу. Такой бестолковый, все делает не так.

У моего папы много друзей и знакомств. Он может спокойно без предупреждения приехать к любому из них, эти люди готовы помочь ему в любую минуту. В любом месте он может спокойно подойти к малознакомому человеку и начать общаться с ним, как будто они старые друзья-приятели. Однажды он сказал: "Главное в жизни – уметь находить общий язык с людьми". Прошло много лет, а я до сих пор не понимаю, как это нужно делать? Может, этому где-то учат? Но скажу одно: талант общения точно не наследственный.

Целый год жил на острове в Северном море, где население острова составляет всего тысяча человек. Ещё и не говорил на их языке. Так одиноко я себя ещё никогда не чувствовал. Это была моя личная тюрьма одиночества, когда я столкнулся один на один с самим собой.