Истории про смерть близкого

Муж умер пять лет назад. Трое детей, ипотека. Устроилась на вторую, а потом и на третью работу, чтобы тянуть детей и его болеющую мать. У матери, кстати, вся квартира и вся дача были завалены вещами, которые ей дарили, и мы с мужем в том числе: одежда, кухонная утварь, техника разная, всякие фигурки-статуэтки, даже мебель в коробках была. Я предложила ей как-то хотя бы часть из этого продать, чтобы оплатить ей лекарства, но она натурально впала в истерику и с тех пор моталась между квартирой и дачей, проверяя, ничего ли я у неё не сперла на продажу. Постоянно устраивала допросы, если что-то где-то не там, по её мнению, лежало, звонила с криками. У меня от такого её поведения панические атаки начались, старший сын, десятиклассник, устроился официантом, чтобы мне помогать, младшие тоже хотели, но я им сказала, что учёба важнее всё-таки, и они, мои солнышки, приносили только пятерки. Свекрови становилось всё хуже.

Часто продумываю варианты моих действий на случай внезапной смерти близких, чтобы быть уже с планом, так сказать, не растеряться. А потом представляю, как меня все жалеют, и я себя жалею, и я вся такая страдалица. Кайфую почему-то…

Мне 18. Никогда не была на похоронах. В 9 лет умер папа, в 12 —дедушка. До смерти боюсь увидеть мёртвого человека, тем более близкого. Многие осуждают за то, что не попрощалась, а я просто физически не смогу на это смотреть, для меня лучше, чтобы человек остался в памяти живым и не было потом жутких образов перед глазами и во снах.

После внезапной смерти мужа появилось чувство постоянной тревоги, которое не проходит уже несколько месяцев. Психиатр прописал транквилизаторы, они помогают, но лишь на время. Хожу к психологу, стараюсь бороться с этим. Сменила обстановку и по контракту переехала в другую страну, но все ещё накрывают приступы паники и страха, часто снится, что все мои близкие умерли, и я осталась совсем одна. Поняла настоящий смысл фразы, что не так страшно, что человек смертен; страшно, что смертен внезапно.

Недавно отметил вторую годовщину смерти своей девушки. Мы поехали развеяться, я был за рулем, она на пассажирском. Музыка, смеёмся, дурачимся, в шутку дерёмся. А потом громкий хлопок, до тошноты отвратительное чувство, раздирающее голову и всё. Очнулся в больнице. Девушка скончалась ночью во время операции. Мои родители, её сломленная горем мать, которая презирает меня до сих пор. Уже два года меня съедает горе об утрате двух самых близких людей — девушка была беременной.

Моего парня ненавидит собственная мать, и никто не знает почему. Он не самый плохой сын, добрый человек, но она желает ему смерти чуть ли не каждый день. Говорит, мол, вот ты сдохнешь, я день поплачу и забуду. И при этом у неё ещё есть младшие дети и она взяла из детского дома двоих детей-инвалидов, теперь занимается только ими. Недавно парень приезжал на выходные, он студент и учится в другом городе. Так она не хотела пускать его домой, кричала и проклинала, облила ледяной водой, сказала, что не хочет больше никогда его видеть. Он очень переживает, я вижу, что ему больно, и кроме меня его больше никто не поддерживает. Это очень страшно, смотреть, как у твоего человека пропадает интерес к жизни, он никому не хочет верить, близких больше нет: папа повесился, когда он был маленьким, а бабушка не общается с их семьей из-за мамы. Я искренне не понимаю, как можно так относится к своему ребёнку, и ненавижу эту женщину, которая хочет сломать жизнь самому близкому для неё человеку.

После смерти свекрови, которую выхаживала несколько месяцев, появились мысли о том, что мы все не вечны. Перестала радоваться жизни. Не понимаю, как дальше жить, если в будущем потеряешь родителей, родных и просто близких друзей, а сам в конце концов перестанешь существовать, и лет через 100 о тебе никто и не вспомнит. От тебя не останется и следа, только редкие фото, которые потомки, может, и не будут хранить. Я медленно схожу с ума.

Как было бы здорово, если бы все самые близкие умершие (и люди, и животные) могли бы приходить к нам в гости хотя бы на один день в месяц. И ты всегда знаешь, что вот пятого числа ты опять увидишь и поговоришь с папой, 12-го — с дедушкой, а 15-го целый день с тобой рядом опять будет твой пёс или кот. 28-го все друзья встретятся с другом, которого больше нет. И не было бы такого горя от утраты, страха смерти, такой тоски. Все бы знали, что каждый месяц на один день вновь встретятся.

Лучшая подруга мужа (для меня - хорошая знакомая) покончила жизнь самоубийством. Красивая, фигуристая, невеста с любимым человеком, успешно занималась любимым делом, 36 лет. Депрессия, лечение у психиатра в течение полугода + неправильные таблетки и все, конец. Очень неприятная история. А самое для меня в ней страшное, что пока что это самое близкое прикосновения смерти для меня. И я не чувствую ничего, только недоумение.

Бывший бросил меня за день до смерти моей мамы. Она долго болела, было понятно, что конец близко. С бывшим отношения были натянутые, я просила его потерпеть, хотя бы не сейчас. Как я пережила смерть мамы и потерю любимого – страшно вспоминать. Два года собирала себя из осколков, ночами плакала и мечтала стать ведьмой. Потом я узнала, что он женился. У них родился ребёнок с неизлечимой болезнью, проживёт недолго. И меня прям отпустило. Рада, что бывший страдает. Хочу для него ещё большей боли. Не стыдно.

Помню момент, когда я начала считать себя взрослым человеком. Мне 11 лет, мама даёт мне «Валидол», мы едем на такси в морг. Я захожу в жуткий мраморный коридор, играет похоронный марш; передо мной стоит гроб, в котором лежит мой отец с бледной кожей. По пути на кладбище я сидела рядом с гробом и чувствовала этот полный смерти запах. Во время отпевания я смотрела на грудь отца в надежде, что она колыхнётся, но этого не произошло. Тогда я усвоила, что смерть близких — это худшее, что может случиться.

Так вышло что мне пришлось ехать на лечение в Томск. Там я познакомилась с не родными дедушкой и бабушкой, которые нас с мамой приютили на время лечения. Дедушка держит брошенных собак, которые были когда-то при смерти, он их вылечил, выходил и теперь они у него живут на территории огорода, когда я приехала, он, видя, что я болею, всегда подбадривал "мы и не таких собак вылечивали». Впервые в жизни я почувствовала искренние сострадание, заботу и доброту ко мне, как к родной внучке. Такой жизнерадостный, умный, прикольный дед Шурик, рассказывал мне увлекательные истории про жизнь пчел, про собак, про насекомых, научные истории, которые меня спасали от плохого самочувствия. Он знал когда мне плохо и старался развеселить, чтобы стало легче, смешил и возил нас по городу на экскурсии, хотя сам болел. На днях меня положили на лечение... а вчера у него случился инсульт из-за высокого давления.