Истории про родные места

У моего дедушки была дача в хорошем месте, которую он строил сам, будучи инвалидом, без одной ноги. Я там выросла, знала каждую травинку. Перед смертью, он просил маму никогда не продавать дачу. Всё наследство, досталось моей бабушке, его жене. Мама умоляла не продавать, предлагала выкупить, а бабушка под влиянием своего сына-алкоголика продала её втихую, и сын пропил все деньги. До сих пор мы ни разу там не были, скорее всего, наш родной дом снесли. Не говорим на эту тему. Слёзы сами текут.

Мой отец со своей женой решили взять ребёнка из дет. дома. Хорошее решение так-то, но я в замешательстве. Со мной он так и не смог наладить отношения, даже не то что не смог, не захотел. Нет, у меня нет обид и злости, просто я не понимаю... Если у тебя такое большое и доброе сердце и ты можешь полюбить и принять чужого ребенка, как-то странно, что для родного чада в сердце места не хватило.

В последнее время жутко бесит начальница. Всегда с кислой рожей, как будто умерли все родные и не осталось в живых ни одной, даже двоюродной тетушки. А сейчас стала покрикивать, если пошутим или рассмеемся. В идеале мы должны сидеть на своих местах со слезами на глазах. Достала, увольняюсь.

Мне 28 лет. Живу я далеко от дома и примерно раз в год приезжаю в родные края навестить маму и родственников. Дома у меня в шкафу лежит старенький usb плеер на 512 Мб. там около 60 треков, причем в низком качестве для экономии памяти. И как же я люблю включать его и выходить гулять по родному городу и любимым местам моей юности, слушать эту почти забытую музыку, вспоминая какие-то события, чувства, мысли и переживания, которые меня посещали тогда. Это так ностальгично сквозь музыку окунаться в то время, когда тебе было 16-17 лет!

После мединститута мою маму распределили на работу в дом престарелых для женщин, мне тогда было два года. Все три года я тусовалась у неё на работе, и в моём представлении все бабушки обязаны были жить именно в таких заведениях. После отработки мама вместе со мной вернулась в родной город. Нашей соседкой была одинокая бабушка. При первой же встрече я категорично заявила ей: "Что ты здесь делаешь? Почему не на месте? Бабушки должны жить в доме престарелых". Взгляд соседки помню до сих пор))

В моей родной деревне сгорела библиотека, там это практически единственное культурное место. Помещение выделили, а вот с книгами беда прям. Я сделала объявление о сборе книг, и буквально за 4 дня их было собрано около 500 штук, у меня даже место в квартире кончилось, но подключилась одна городская библиотека с помощью о сборе и транспортировке. А люди всё несут и несут книги!

Моя мама трижды прокляла меня на коленях перед иконой, желая мне сдохнуть в муках и одиночестве. Кажется, она была услышана. Моя жизнь катится ко всем чертям: меня изнасиловали два ублюдка, я потеряла родного человека, любовь, место учёбы, несколько дней жила на улице, от меня отвернулись все друзья… Я в отчаянии. Кажется, мне пиздец.

Переехали с мужем и двумя детьми, сыном и дочкой (12 и 13 лет), в трёхкомнатную квартиру. Одна комната прям большая и с большой лоджией, две других поменьше. Муж говорит: "Одну комнату дочери, другую — сыну, а мы с тобой в большом зале на раскладном диване". Дети, естественно, поддержали отца, ведь раньше мы жили в тесной двушке, и каждому хотелось свою комнату. Я говорю: "Нет, милые мои, так не пойдёт. Я репетитор, работаю дома, ко мне приходят ученики, я занимаюсь удалённо, мне нужно рабочее место. Я и так в прошлой квартире занималась на тесной кухне, куда все периодически заходили то поесть, то попить, и мешали мне, поэтому самую маленькую комнату я заберу себе в качестве кабинета; ещё одну маленькую комнату нам с мужем под спальню с хорошей кроватью и матрасом. Самую большую комнату детям, мы её зонируем, благо там два окна, и там поместятся и спальные места, и игрушки, и столы, и шкафы для детей. А функцию зала выполнит кухня, туда можно поставить диван". Муж и дети упёрлись.

Не очень люблю свою работу, но последние месяца три хожу по-большому исключительно в офисном туалете (раньше мог только дома, в других местах – никак). В связи с этим задумываюсь: либо для меня офис уже как дом родной, либо насрать мне уже на эту работу.

Моя проблема состоит в том, что, когда я устраивалась на новую работу, шла не туда, куда душа лежала, а туда, куда брали. Думала, главное устроиться, а там что-нибудь и получше найду. Переведусь на работу попроще, но с той же зарплатой. А по факту я третий год пл(а)чу и пью валерьянку, потому что на более лёгкую работу берут людей с улицы, а на тяжёлой я сама согласилась работать изначально, и нечего теперь бегать с места на место. Если до конца контракта я не переведусь на более лёгкий труд, то уволюсь. Но и тут начинается веселье: все знакомые, родные и коллеги, которые мне сочувствуют, тут же отговаривают меня от увольнения. Мол, как без работы жить будешь? Терпи уж! Но сами на моё место работы ни один не согласен идти: "Уж лучше без работы сидеть, чем пойти в это рабство". Ощущаю себя терпилой и в принципе несчастным человеком...

Я часто слышу в свой адрес: "Как тебе повезло. Хорошо устроилась, живёшь за границей с любимым мужчиной, и вообще всё у тебя в шоколаде". А я завидую им в ответ. Проживая в своём родном городе, они в любой момент могут позвонить лучшей подруге и сказать: "Давай встретимся на ланч за кофе? Пойдём завтра в кино?" Могут пригласить друзей в гости на выходные. У меня всё иначе. Уже который год регулярно накрывают приступы одиночества, от которых хочется выть волком. Дело не в социализации и даже не в языке. Просто нет под боком близкого человека, которому можно позвонить в любой момент и позвать на кофе. Так получилось, что всех подруг раскидало по свету, и я понимаю, что мы все взрослые люди со своими заботами, я не хочу их тревожить без повода. Семья тоже осталась в России, братьев и сестёр нет. У меня, конечно же, есть приятельницы по месту жительства, однако там, где я проживаю сейчас, встречи принято планировать на две-три недели, а то и месяц вперёд.

Учусь в Красноярске, живу недалеко, в городе поменьше. Приезжаю домой два раза в год – зимой и летом. Пока в Крае, очень скучаю и хочу увидеть родных людей, родные улочки. Но очередной раз приезжая в это богом забытое место, чувствую себя убого. Город не развивается, молодежь бухает. И многие "бедные родители" не переживают ночами за сына или за дочь, а пьют вместе с ними. Представьте, мать говорит 17-летней дочурке: "А че это у тя рюмка пустая? Нехорошоо". Дети спиваются вместе с родителями. Все вокруг бухают. Я не могу на это долго смотреть, неутолимое желание быстрее вернуться в Край. Мамуля обижается.