Истории про хороший день

Работала горничной в дорогом отеле за рубежом, получала хорошие деньги, отправляла маме и сестре в РФ бОльшую часть: половину им на жизнь, половину — на чёрный день. Пришла пора вернуться, а тут сюрприз — денег нет, никаких. Сестра вложила в крипту всё (около 600 тысяч), просрала. У меня оставалась моя заначка, хватило на месяц. Сестра не понимает, почему я так переживаю "из-за каких-то денег", ведь можно и тут уборщицей поработать. Очень жалею, что платила за её учебу — явно не помогло развитию.

Ушла коллега в отпуск на 21 день, работаю за неё. Работала и думала: "Вот везёт же, целых 21 день! Как хорошо!" А вчера сломала ногу, теперь тоже буду отдыхать 21 день. Только на больничном. Успех — он такой.

Мне было 20 лет, когда я устроилась на свою первую работу в крупном предприятии. Я была слаба характером, мягкая, вечно ревущая из-за любых неудач. В коллективе были всего две приятные девушки, а также вечно злая начальница и женщина предпенсионного возраста, склонная (по предупреждениям) к интригам. Спустя полгода моей работы та самая интриганка сообщила, что у неё пропали деньги из кошелька во время её отсутствия. Под подозрение попала я, поскольку мы находились в одном кабинете и другая моя коллега, у которой на тот момент было тяжёлое финансовое положение. Я расплакалась, начала психовать, чем вызвала ещё больше подозрений к себе. Приняли решение вызвать полицию. "Потерпевшая" говорила следователям, что видела, как я что-то в сумку быстро положила. А начальница с издевкой спрашивала у меня при следователях: "Почему вы плачете, вам есть что сказать?" Мне нечего было сказать, плакала я от стресса. В жизни ничего не воровала, а тут такое, да ещё и следователи.

Недавно произошёл наимерзейший случай в моей жизни. Муж принёс от друзей рыбу. Она была очень вкусная, но по консистенции немного странная. Съели рыбу, выпили пиво, посмотрели фильм. Закрутилось, завертелось, пошли в кровать, я сверху, нам хорошо, пока муж не заорал: "ТЫ СРЁШЬ, БЛЯ!" Опускаю глаза вниз и вижу, что я ему засрала каким-то маслом ВСЁ. Оказалось, друзья по приколу дали мужу масляную рыбу — рувету, которая не переваривается в организме. В тот день мы засрали и одежду, и отношения.

На следующий день после хорошей гулянки и немалого количества спиртного я всех люблю, невероятно работоспособна, дружелюбна и спокойна. Так как очень редко пью, то использую такие дни по максимуму. В это время случаются самые выгодные сделки на работе, лучшие свидания, удачные покупки, спортивные достижения. Сейчас у меня отпуск, делаю ремонт в квартире, но ни черта не получается. Кажется, ухожу в загул((

Спустя почти 3 года отношений, девушка заявила, что мы разные. Вроде бы обычная ситуация, но дело в её маме. Она меня просто ненавидит. Не знаю почему. Пытался разговаривать, но толку нет. Вот и получается, что любите друг друга, а мать винит во всём меня. Сама же регулярно её бьет, ругает, говорит, чтобы шла из дому, а виноват я. Побыть со мной один день — трагедия, но отпустить дочь к подруге/друзьям на полнедели — запросто. Вот сижу и думаю: то ли я дурак, и пора это всё прекратить, то ли мать — дура, которая не хочет дочери счастья. Я без вредных привычек, хорошо зарабатываю, люблю свою девушку, ухаживаю, романтика, все дела. Но вот так.

Я пополню собой список таких бабок, которые никому не нужны, умирают по-тихому, а потом воняют, пока не похоронят в мешке. Потому что схоронила всех, детей нет, родне я не нужна, да я и не напрашиваюсь. Пока вроде всё хорошо, а как дальше — не знаю. Все равно на лечение денег нет, пенсии не хватит, а копить, скупать сахар, знаете, не могу, откладываю гробовые, остальное — коммуналка. Каждый день молюсь уйти быстро, чтобы никого не напрягать.

В моей семье странное отношение к вредным привычкам. Курить, значит, нельзя, плохо это, позорно, а пить — это нормально. Никто из родственников не курит, а пока я курил, так на меня как на позор семьи смотрели! Но я тогда не пил вообще! Сейчас я пью каждый день после работы по 100-200 грамм. Водка, виски, коньяк. И это воспринимается как "а чего такого?". Не напивается в хлам, не ссытся, за руль пьяным не садится — всё хорошо, значит. А я уже чувствую, что мне к наркологу пора. Кодироваться.

Чуть ли не каждый день мастурбирую, и никак не могу дойти до оргазма! Бесит! Как только дохожу до состояния, когда до оргазма осталось совсем чуть-чуть, настолько становлюсь расслабленной, становится хорошо, начинаю стонать, появляется приятное, теплое ощущения внизу живота и по кожи появляются мурашки! И тут, сука, начинают неметь конечности! Я не в состоянии двигать своей рукой! А как только перестаю ею двигать, то всё это эйфорийное состояние исчезает меньше, чем за секунду, а вместо него появляется состояние уныния и разочарованности.

Работаю в гостинице в графике день/ночь/48. И когда ухожу в день рано утром, а это обычно в 6-7 утра, моя мама КАЖДЫЙ РАЗ встаёт, чтобы попрощаться со мной и пожелать хорошего дня, даже если у неё выходной и ей никуда не надо. "В этой жизни никто не будет любить вас больше, чем ваша мама".

С мужем у нас была идеальная совместимость в сексе и в темпераменте. Нам надо было очень редко, раз в месяц за глаза (такая асексуальность во многом послужила причиной и для моих, и для его расставаний с бывшими). Прожили мы так 10 лет, и после вторых родов у меня сорвало крышу. Не скажу, что я хочу каждый день, но по сравнению с прошлой потребностью я стала себе казаться нимфоманкой. Я хочу минимум три-четыре раза в неделю, кидаюсь на мужа, а он не хочет. Не понимает, что происходит, ведь раньше всё было хорошо. Я уже думала, что что-то с гормонами: обследовалась ниже пояса вдоль и поперёк — всё в порядке. Что делать — ума не приложу. Стала раздражительной, срываюсь. Изменять не хочу, у нас всё идеально: двое детей, общий быт. Мне сейчас ради междуножного зуда это всё разрушать? Как же хочется, чтобы я снова стала холодной и ничего не хотела.

Выиграла в лотерею пять с половиной миллионов рублей. Билетик подружка подарила на день рождения, когда мы были 18-летними студентками. До последнего была искренне убеждена, что произошла ошибка и деньги мне никто не отдаст. Очень хорошо помню свои чувства, когда подтвердилось, что деньги мои — животный страх. Меня всю раздирал какой-то священный ужас. Родителям рассказала все сразу, они воспользовались моим шоком и доверием, забрали все до копейки. Сказали, что положили в нормальный банк, отдадут, когда я получу образование. Не поверила ни единому слову, следующие 5 лет меня жестко бомбило. В день получения диплома мне вернули 14 миллионов. Оказалось, деньги они перевели в евро до его скачка, плюс проценты. Я сразу поняла, что если б деньги тогда остались у меня, я бы потратила все за несколько месяцев. И так мне стало стыдно за все годы, что я проклинала маму с папой, умоляла забрать половину, они ни в какую. "Предпринимательской жилки" у меня нет, ровно как и желания работать.