Лучшие Истории про детство

Я простил жене измену. Сначала планировал развестись, но она вымолила, выплакала прощение. А что ей оставалось делать, если в случае развода ей ничего не достанется?! У нас нет совместно нажитого имущества, которое подлежало бы делёжке, жить бы ей пришлось уехать к папе-алкашу в деревню, она ни дня не работала, её диплом медсестры требует сертификации. Умоляя, она приводила очень тупые аргументы: "Он лучший друг детства", "Ты слишком много проводишь времени на работе". В общем, простил. Даже родили второго ребёнка, четыре года всё было нормально. Но в день своего 30-летия, когда я находился в командировке, она снова позвала в дом своего "друга детства", приехавшего из Германии. Снова всё повторяется, снова рыдает, умоляет о прощении, предлагает переспать с её подругой. На этот раз я намерен твёрдо: послал на хуй. Жаль, что ошибся, простив её тогда.

Вообще не понимаю, как я выжила в детстве... В роддоме сделали укол грязным шприцем, занесли инфекцию. Конечно, все благополучно устранили, но теперь есть приличный такой шрам на жопе. По рассказам мамы, в 2-3 годика тонула в ванне, жрала стиральный порошок, съела половину стеклянной сосульки с новогодней ёлки, умудрившись даже не порезать язык! Эту же ёлку одной ночью перевернула на себя, опять же обойдясь без единой царапины. А в четыре годика - это то, что я уже сама отлично помню - решила испытать насколько совместимы шпилька и розетка, идеально совместимы, насколько я смогла понять, но руки от ожога потом еще неделю черные были. Зато сейчас со мной ничего плохого не случается, видимо, лимит произошедшей херни исчерпался в детстве.

С детства оживляю нарисованных людей. Фантазирую, как бы их звали, «женю» с другими «рисунками». Я создала в себе целый мир и вот уже 20 лет наполняю его персонажами, придумываю им профессии, личные драмы, если попутно вижу красиво нарисованную собаку, могу её «подселить» к недавно ожившему персонажу. Но самое приятное — это фантазировать о сексе между красивой девушкой и парнем, которые существуют только на картине какого-то художника в инста и... теперь в моей голове...

В моём детстве, в 90е годы, когда очень много людей жили практически за чертой бедности, были у меня родственники, которые на этом фоне жили относительно нормально: хорошо питались, имели видеокамеру и даже один раз съездили в Турцию. И вот беседуем мы с подругой и я говорю: "Представляешь, моя тётя такая богатая, что в Макдональдс просто так ходит, не на день рождениz", на что она мне отвечает: "А мои дядя и тётя такие богатые, что едят курочку каждые выходные" Теперь каждый раз, когда мне кажется, что с деньгами совсем плохо, вспоминаю про этот разговор. И сразу понимаю, что я просто богата как тролль, если могу позволить себе макдак чаще, чем раз в год и курочку каждый день)

Наша кошка с детства не умеет ложиться нормально. Вместо этого она попросту заваливается набок там, где шла ещё секунду назад, и так и лежит. Поначалу пугало, с годами привыкли и даже шутим на эту тему. Летом отправились всем семейством отдыхать на моря, животину оставили на совести друзей. Внезапно звонок спустя несколько дней, девушка, подруга, в панике говорит, что у кошки приступ - на лапах не стоит, задыхается. А оказалось, что она просто впервые увидела, как это чудо ложится и отхаркивает шерсть.

Родилась недоношенной и с врождённым заболеванием. Врачи не давали надежд, но родители не сдались. Все моё детство и юность пронеслись по больницам и реабилитационным центрам. В глазах родственников и друзей мои родители - герои, которые сумели вырастить умную и жизнерадостную дочь, и лишь в моих воспоминаниях до сих пор сохранился эпизоды, где мама пыталась утопить трехлетнюю меня в ванной, пока не вмешался отец, как запирала меня в шкафу, когда кто-то приходил, потому что ей было "стыдно за меня". Попрекала каждым куском хлеба, высыпала мусор на голову за плохо убранную комнату, била за каждую четверку, даже разбивала мне голову, и рвала тетрадки за малейшие помарки, просила меня покончить с собой и подсыпала таблетки. Настраивала младшего брата против меня. Изо всех сил я старалась угодить ей, училась на "отлично", самостоятельно поступила в колледж, а позже - в университет, хотя мама была против. Сейчас учусь и работаю, стараюсь вести нормальную жизнь.

Я — мразь, и только что в очередной раз поссорилась со своей матерью. Просто ни за что накричала на неё, покрыла матами, назвала неадекватной и так далее. Только что отчим сказал мне, что я — сосредоточение всего зла в мире, что я худший человек, которого он когда-либо видел. И он прав: во-первых, я — неблагодарная тварь, во-вторых, я — скандальная истеричка. Уже надоело добиваться от мамы того, чтобы она не игнорировала меня, бегать за ней, как безмозглая и жалкая собачонка, пытаться с ней поговорить. Это бесит, хоть подобное обращение со мной и справедливо! Я знаю, что я во всём виновата! Скандалы тянутся уже давно, нередко их инициатором выступаю я, за это время я узнала многое о себе: я не оправдала её ожиданий, я — говно и отсталая с самого рождения, я испортила ей жизнь, она меня ненавидит, вообще ждала хорошую девочку-помошницу, а получила бракованную меня, лентяйку и змею, которую тем не менее она поднимала с самого детства, как бы сложно ей ни было.

С подругами вместе с детства. Когда я рассказала, что выхожу замуж (первая), они почему-то пытались меня отговорить. Естественно, я не послушала. Несмотря на мои просьбы, помогать с организацией свадьбы мне никто не стал. "Наверное, они готовят грандиозный сюрприз", - думала я. Но в итоге даже девичник проводила я. Свадебный фотограф очень умело заснял недовольные завистливые лица моих "подруг" в момент поздравления. Ну кто же виноват, что вы выбираете мудаков? Вот вам и дружба длиной в 18 лет.

Недавно нашла свой старый личный дневник, который вела в 5 лет. Неописуемо то, что я чувствовала, когда листала эти старые, пожелтевшие страницы, когда пыталась разобрать закорючки, которые когда-то старательно выводила чёрной ручкой, когда рассматривала наклейки, которые когда-то собирала. Но плакать начала только тогда, когда прочитала фразу: "Сегодня моя шиншилла разбила нос. Я за неё очень переживаю!" Столько наивности, добра и искренности в одной фразе я не видела уже давно. Скучаю по детству.

Когда мы с будущим мужем познакомились, он работал на производстве. Получал прилично, и я, хоть и сама нормально зарабатывала, была как за каменной стеной. Поженились без поддержки родителей, жили в моей унаследованной квартире, планировали ребёнка в будущем. У его мамы сгорел дом - взяли на него ипотеку на однушку, квартиру оформили на свекровь. Стала замечать, что муж всё грустнее, ничем не интересуется. Поговорили. Оказывается, его давила работа, хотел заниматься чем-то по душе. Мне же моя работа всегда нравилась, да ещё и платят хорошо. Я (дура, трижды дура!) благородно сказала: я тебя всегда поддержу, ищи работу, на которой тебе будет хорошо. И он стал... уличным музыкантом! Он был счастлив, играя на улице на гитаре в любую погоду. Почти полтора года я работала всё больше и больше, т. к. общий доход стремительно скатился практически до одной моей зп. Брала подработки на дом, а он приходил и говорил: "Ну что ты опять с работой сидишь, отдыхать надо".

Воспоминание из детства. Во дворе был мальчик с умнейшей овчаркой обожала всех детей двора, к команды знала. И была стройка заброшенная в 4 этажа. Однажды гуляли там и собака с нами, а он возьми и кинь камень вниз с четвертого этажа с командой "неси" - и собака прыгнула. Насмерть. А он просто вниз посмотрел и пошел домой. и все. хоронили мы с папой и братьями. Тогда и поняла, насколько преданны собаки и насколько бессмысленно жестоки люди. Ему кстати на след. день кто-то челюсть сломал